Vannak azok az álláshirdetések, amik az évszázad üzletével kecsegtetnek. Ám ha jobban megnézzük, a magas kereseti lehetőség mögött, egy piramisjáték (más néven: pilótajáték) van elrejtve, illetve ennek egy egészen új változata, amolyan bróker módra elkészítve.

  Szóval a munka felettébb egyszerű, szar hiteleket, befektetések sózol rá, buta, vagy még annál is hülyébb emberekre, és közben csapatot építesz, mindezt havi fix plusz jutalék ellenében. Ám vannak nagyon komoly feltételek, amik az így megkeresett pénzt, mint egy varázsütésre eltüntetik, hiszen az ilyen cégek célja, hogy a fizetésed helyben költsd el, tehát te is fektess be.

  Az ilyen szervezetek szintekre vannak osztva. A friss hús az 1-es szint, a cégtulajdonos és a vezérigazgató a 8-as szint. Mindenki arra törekszik, hogy az alatta lévő mindenkinél sikeresebb legyen. Ez a szemlélet a cégtulajdonos szemszögéből nem tudom, hogyan tud megvalósulni, hiszen innen, már nincs hova fejlődni a cégen belül. De lássuk a ranglétrát közelebbről. Van valaki, aki beszervez téged egy ilyen cégbe, ámít, hogy kurva sokat kereshetsz, szinte nulla munkával. Ajánl havi 90 ezret, plusz jutalékokat. Ezek azért járnak, ha beszervezel valakit, kötsz pár szerződést esetleg pulóvert meg ilyesmik. Egy sikeres szerződés után 1000 euró jár, ami a beszervező fickó szerint 30 ezer Forint mert ugyebár 1000*263.49=263490 HUF (december 11-i árfolyamon), tehát itt már le is fölözte a jutalékod. De nem csak úgy van az, hogy te nekilátsz dolgozni, először továbbképzésre kell menned, 5 csillagos hotelbe, 2-3 napra. Itt két eshetőség van, vagy te fizeted a képzés árát, ami 50-100 ezer Forint (mert minden munkanélkülinek van kapásból ennyije), vagy csak a szállodát fizettetik ki veled, ami olyan 30-50 ezer körül van. Még nem is dolgozol náluk, máris elköltöttél egy csomó lóvét. A mielőbbi cégen belüli fejlődésed érdekében 2 hetente vannak képzések, úgyhogy a havi keresetből éppen futja rájuk. Ha mégsem, akkor a beszervező felajánlja a segítségét, fizet helyetted, de a következő havi teljes jutalékodat át kell utalnod a számlájára. Ha a képzés áránál kevesebb a jutalék, akkor jól jártál, ha több akkor szarul.

  Ahogy egyre feljebb haladsz, úgy változnak a képzési helyszínek, és a képzés mellé kötelezően választható programok, 2. szinten rafting túrák, a 8. szinten pedig egy hét Las Vegas. Amint kezdenél egyre jobban keresni, abban a pillanatban vehetsz fel kölcsönt a cégtől, hogy a továbbképzéseket ki tudd fizetni. Ha valamilyen csoda folytán, mégis kapsz valamennyi pénzt tőlük, a második szinttől kezdve kötelezően befektetési csomagot kell vásárolnod, természetesen egyre nagyobb értékben (a kezdő csomag 190 ezerbe kerül). A 3. szinttől kezdve pedig biztosításokat is kell kötnöd magadra, családodra, kutyádra, macskádra, fizetésedre, autódra, lakásodra, a cégre, és még a szomszédokra is. A végkifejlet az lesz, hogy a biztosítások havidíjára milliókat fizetsz, mert kötelező megkötni, csak így maradhatsz a húsosfazék közelében.

  Szerintem innentől elég egyértelmű, hogy ez mekkora átverés. Ez az a pont, ahol új értelmet nyer a cég mottója: „Mindenki arra törekszik, hogy az alatta lévők sikeresebbek legyenek.” A vezérigazgatókat naponta cserélik, vagy letartóztatják őket, így mindenki egyre több embert igyekszik beszervezni, és sikeresebbé tenni, nehogy Ő (a beszervező) kerüljön a főnöki székbe, onnan pedig a sittre. Persze egy átlagos munkanélküli egy ilyen ajánlatra nagy valószínűséggel mondja azt, hogy egy kis pénz nem árt, de kap egy faszt a seggébe csupán grátisznak.

  Aki igazán sok pénzt akar keresni, ráadásul könnyen, az menjen el politikusnak. Ebből a szempontból teljesen mindegy, hogy melyik pártnak lesz valaki a tagja, hiszen a háttérben ott vannak a piszkos kis alkuk, hogy mindenkinek jó legyen, a TV-ben meg szidják egymás ezerrel.

  Manapság köztudott, hogy egy jó irodai munkáért, le kell feküdni a humánerőforrás vezetővel. A minap hívtak, hogy lenne számomra egy ilyen lehetőség, így különösen örültem annak, hogy a „vonal” másik végén egy fiatal női hang beszélt, és invitált elbeszélgetésre, másnap este 7-re. Természetesen igent mondtam…

  Eljött a másnap, és elindultam, hogy felkeressem ezt a bizonyos céget; „egy próbát megér” alapon. Már az oda vezető út sem volt túl egyszerű, csupán csak kétszer tévedtem el. Az első hely ahová benyitottam, valami bankfiók lehetett, ahol maszkabált tartottak éppen. Három jelmezes figura közölte az arcommal, hogy húzzak a picsába. Máig sem értem, miért voltak annyira fantáziátlanok, hogy mindannyian bankrablónak öltöztek (biztosan ez is valami ócska bankárhumor). A másik hely egy amolyan sztriptíz bár féle volt, itt összefutottam régi kedves cimboráimmal, a skót külügyminisztérium alkalmazottjával, Johnny Walker-rel és kubai kollégájával, Facundo Bacardi-val. Miután a hangulat a tetőfokára hágott, angolosan távoztam – fizetés nélkül –.

  Végül is elértem az irodát, és úgy tekintettem rá, mint ahogyan a lehetőségek hazájára, Kínára szoktam. Nem tévedtem, a csaj 25 év körüli, középmagas barna, mindenféle kedvező adottságokkal, amit a miniszoknya, a combközépig érő harisnya, na meg a mély dekoltázs csak tovább hangsúlyozott. Elkezdte az ilyenkor szokásos dumát, feltett pár kérdést, aztán minden megváltozott. Hirtelen kinyílt az erkélyajtó. Egy őszes hajú fickó lépett be, köhögött egy egészségeset, amolyan jó tüdőrákosat. Őt egy másik csaj követte, aki erőteljesen a száját törölte. Amit Ők ketten odakint művelhettek, az szégyen és gyalázat. A lényeg, hogy nem láttam, hogy mi történt, de az egyszerűség kedvéért a szopós csajt a továbbiakban mélytorokként fogom említeni. Szóval az elbeszélgetést vezénylő luvnya mondta, hogy érezzem magam megtisztelve, hiszen a keresztapa személyes látogatott el hozzánk (én meg azt hittem, hogy a tüdőrákos Mikulás), akit csak úgy hívnak, hogy Vezérigazgató. Szerintem egy háromszemélyes bolt esetén ez a titulus önmagában is elég vicces, de ebben a tálalásban meg végképp. Tehát a nagyvezér turbánt húzott a fejére, kardot kötött, majd leheveredett a repülő szőnyegre, ön/kielégült pofával, és nem sokkal később - 5 másodperc - már úgy aludt, mint „akit péklapáttal vágtak tarkón”. Mélytorok ezalatt átvette az irányítást, így a csini csajnak, csak a másodhegedűs szerep jutott.

  Jöttek az igazán durva kérdések; mint például, a hogyan értékelném 1-től 5-ig a személyes tulajdonságaimat. Mindenféleképpen ötösre mindent, hiszen egy kis önbizalomért már nem kellett a szomszédos kocsmába átugranom. Igen, itt eljött az a pillanat, amit állásinterjún még sohasem tapasztaltam, a két ribanc a tökéletes férfit látta körvonalazódni bennem. Talán kicsit túlzásba vittem a feromon spray-t, na de sebaj. Ezek után az iroda rövid bemutatása következett, balra van egy mosókonyha (ezt én se vágtam), hátul a vezér irodája egy hatalmas kanapéval, de ezt csak akkor használhatom, ha a nagymester önmagán vagy házon kívül van, és kizárólag a leendő kolléganők társaságát élvezve.

 Ezek után nem fogok csodálkozni azon, ha a kiértesítés valami szextelefonon keresztül történik, erotikus nyögések közepette. Az igazán elkeserítő az egészben, hogy az embernek egy ilyen szituációt fapofával végig kell ülnie, pedig szívesen röhögtem volna ott, és akkor. Természetesen az sem mellékes, hogy ilyen megtörténhet. Ez a nagy magyar valóság, Isten hozott benne.

  Szó szerint félelmetes mindennap azt látni, hogy mennyire nincs közlekedési kultúránk. Sajnos kishazánkban a jogosítvány megszerzése pusztán pénz kérdése. Akinek akad 200 rugója, az kap egyet, anyuci meg apuci úgyis alátolja az áhított csúcs verdát. A végeredmény a mesterséges szelekció, vagyis a gyalogos és az utas meghal.

  A kutyaszaros utcákon (ez a jobbik eset, a rosszabb, ha a csöves végezte el ott a dolgát) barangolva két választásod van. Az első, hogy betartasz minden szabályt, és elgázol valami vadbarom a járdán, vagy megszeged a szabályokat (úgyis azért vannak) és akkor megbasz a rend éber őre (néha nem csak képletesen, jó a rendőrnőt te baszod!). Az első eshetőség szerencsés végkifejlete, ha időben kiér a mentő, de mint tudjuk, ez nagyon sok tényezőtől függ. A teljesség igénye nélkül nézzünk néhányat; van egyáltalán szabad mentőautó (mert éppen nem egy hullával ácsorog valamelyik patológia előtt), a sofőrnek van-e legalább egy halvány elképzelése, hogy hol vagy vérbe fagyva, és természetesen, ha nem lopták ki a GPS-t a rohamkocsiból. Egy rövid kitérő erejéig, azért ez kurva nagy szégyen, egy mentőautót kifosztani, a mentősöket megverni és hasonló dolgok. Persze utána lehet sírni, hogy a ribanc anyátokhoz nem ért oda időben, de hát ok-okozat. A második eset sem sokkal biztatóbb, mert az igazad be is kell bizonyítani. Mert a magyar bíróság az már csak olyan, hogy könnyen lóvá teszi őket egy hájas ügyvéd. Ismét egy rövid kitérő, azért elgondolkodtató, hogy pár mezei rendőrnek miből futja Magyar György gázsijára? Még hogy a Gyurcsányék tönkreteszik a Magyar Rendőrséget, éppenséggel kimossák őket a szarból, még ha nyakig vannak bent, akkor is.

  De ne higgyük, hogy pusztán az autósokkal van a probléma. A bringások, a motorosok, meg a gyalogosok is tudnak (utóbbiak némi öngyilkos hajlammal, elég tarka mutatványokra képesek!). Ebből a hármasból a bringásokkal van a legtöbb baj, elég, ha csak Tomcat-re gondolunk (rájöttem, azért hívják így, mert a Mikulástól virgács helyett mindig tomfát kapott, persze csak és kizárólag érintőlegesen). Tehát jön a bicós gyerek, takarásból kiugrat eléd, „áthajt átellen”, szóval megy össze-vissza az autók gyalogosok, meg úgy általában minden és mindenki között, a motoros meg dettó. Nem mindenki születik Valentino Rossi-nak vagy Talmácsi Gábornak, úgyhogy akinek nincs hozzá tehetsége, az ne húzza tövig a gázt. Bár ez itt a XXI. Század, és ha a legendák is velünk élnek; Az álmos sztráda legendája, a fejnélküli motorossal akár még turista látványosság is lehetne.

  Természetesen van az a brutális jelenség is, amikor a közlekedő segg-padló matt részeg, esetleg be van lőve/szívva/tépve, és ebben az esetben teljesen mindegy, hogy gyalogos, autós, bringás, vagy motoros (utóbbi két esetben a kétkeréken maradás is elég nagy bravúrnak számít!). Mindenhol, nálunk is vannak még azok az elmebetegek, akik saját kis verdájukkal igyekeznek, Need For Speed-et esetleg Carmageddon-t vagy GTA-t játszani, de a valóságban az útpadka eldobja az autót, mint neonáci a molotov-koktélt. Utána viszont senki se csodálkozzon azon, ha az autóját félbe nyesi a villanypózna, őt meg kiskanállal vakarják össze az aszfaltról. Abban szerintem mindenki egyet ért velem, hogy autóbalesetben elpatkolni, ronda halál!

  Magyar embernek a traktor meg a földút való, kilométeres szarral, sárral. Mert, nézzük csak meg, egy traktor nagy, jól látható, hangos, és nem megy többet 30-nál, az emberekben ott lakozik a csorda szellem, elég ha akad egy idióta akit lehet követni. „A haver is ment 300-al a szerpentinen mocival, akkor én is megpróbálom utána csinálni!” A járulékos veszteséggel meg tényleg nem törődik senki.

  Mindannyian ismerjük azt a mondást, hogy lopni csak nagyban szabad, és csak így érdemes. Ha ellopsz egy fát, agyonlő a mezőőr, de ha az erdőt viszed, még gratulálnak is hozzá, bonusz plecsnit kapsz, és még sorolhatnám. A rendszerváltás után, a korrupció lassan létszükséggé vált a közszférában dolgozók számára. A jelszó mindig ugyanaz; villantsunk már egy panamát!

  Az erzsébetvárosi szabad demokraták kezdhetnek a névváltoztatáson gondolkodni, de az országos szervezet is követhetné ezt a vonalat. Nekem lenne egyből két javaslatom is: Rabosított Demokraták Szervezete vagy Szabad Terroristák Szövetsége. Egy apró idevágó dolog, hogy a Medgyessy jól mondta bazd meg, pedig aztán Ő(őőőő) nem igazán a szavak embere. A képviselői eskübe pedig foglalják bele a következő sort: „Fogadom, hogy minden mozdítható ingó és ingatlan vagyontárgyat, szerény bérezésem kiegészítéseként eltulajdonítok, a Magyar Köztársaság nevében és a rám ruházott hatalmamnál fogva!”. Ha már a bugázásnál tartunk, akkor itt szeretném bejelenti (szerintem jogos) igényemet a kormányszóvivő.hu-ra, aki tud ez ügyben segíteni kérem jelezze, az árban meg majd megegyezünk. De térjünk vissza a világ 4. legjövedelmezőbb bizniszére; az ingatlanokra (a top 3 a következő: Egyházak, Internetes pornó, Szülészet), egy szűkebb csoporthoz Erzsébetvárosba. Ez lehetett volna az évszázad üzlete arrafelé - természetesen -, ha bejön. Kilakoltatsz pár embert a házából, és még el is adod az épületeket, csupa haszon az egész. Minimális ráfordítással, maximális nyereség, minden közgazdász álma az ilyen. Azt el kell ismerni, hogy ezek a politikusok rafkós arcok, persze az Ő pozíciójukban könnyű annak lenni. Abba meg bele sem merek gondolni, mi lenne akkor, ha sokkal kevesebb lenne a fizetésük. Tuti, hogy a Parlamentet téglánként hordanák szét, belül úgyis sok az aranystukkó, bár régen jártam arra, lehet, hogy az óta már hazavitték azt is. De a lopás is része a magyar virtusnak, a Hungarikumok közé sorolhatnánk. Istenhozott a vad és korrupt Kelet-Európában.

  Sajnos nagyon nem is kell Budapestnél tovább menni, ha az ember lopásról, és korrupcióról beszél. Egy másik tökéletes példa a BKV, a pénznyelő. Pedig nagyon könnyen lehetne segíteni a cégen, csak össze kellene vonni jó pár témakört. Mindjárt érthető lesz, mire is gondolok. A BKV-ba bele lehetne venni egy kis egészségmegőrzést, környezetvédelmet, tömegsportot, energiagazdálkodást és turisztikát. Az utas megveszi a kis jegyét, bérletét, amiért naponta többször is tolhatja a buszt, ezzel a BKV üzemanyagot spórol, az emberek rendszeresen sportolnak, egészségesebbek lesznek, és a robbanómotorok használata nélkül a busz hihetetlenül környezetbarát jármű lesz, és nem mellesleg hatalmas látványosság. Eddigi észrevételeim azt mutatják, hogy ez a rendszer eddig is működött, elég nagy hatékonysággal, de kissé elszigetelten. Ez a tipikus esete a nagyon sok legyet, egy csapással, illetve tolással. Az ókor után szabadon: Gályabusz!

  Öröm és bánat, amikor az ember azt látja, hogy politikusok kerülnek sittre: Zuschlag János, Gál György. Jó azt látni, hogy Őket is bekasztlizzák, de ne éljünk abban az álomvilágban, hogy nekik ez büntetés, nekik más a börtön. Kapnak egy luxuscellát, hétvégenkénti meg hétközi eltávokkal. Ez azt jelenti, hogy megmondják nekik, hogy mikor ellenőrzik a létszámot, arra menjenek be, utána meg lehet hazamenni. A szomorú oldala pedig az, hogy sokkal több pénzt fognak a börtönökre költeni, nehogy hiányt szenvedjenek a rabok. Így lesz minden cellában számítógép internettel, plazma tv házimozi, kábel tv HD minőségben, vízágy, hidromasszázs-zuhany, toronyóra lánccal, meg amit csak akarnak. Budaházyt meg küldjék előadást tartani, hiszen annyi fizetett közmunkára ítélik, hogy egész évben tud dolgozni, szerintem biztos ezért csinálja.

  Ebben az országban, ha vinni akarod valamire, lopni, csalni és hazudni kell. Aki elkezdi, az nem tudja abbahagyni, aki nem mer belevágni, az éhen döglik, és még az olajért is irtjuk egymást. Végszónak csak annyit: Menjünk ingyér’ szerezni egy házat!

  Szóval van ez az állatvédő szervezet, amelyik előszeretettel túlspirázza a dolgokat. A németek mindig is szeméttelepnek néztek minket, és most még lábtörlőnek is használják Magyarországot.

  A libatömés elleni tiltakozás megdöbbentett, hiszen már az ókori Egyiptomban is tömték a libákat, kis hazánkban pedig hagyománya van. A régi parasztok kézzel húzták le a liba gigáján a takarmányt, ami sokkal brutálisabb megoldás, mint egy flexibilis gumicső. Egyébiránt embereket is táplálnak hasonló módszerekkel, gondoljunk csak a kórosan soványokra. Mellesleg itt jegyezném meg, hogy az egyik honi biofarmon is tömik a szárnyasokat. A végeredmény viszont lehangoló, egy csomó ember munkanélküli lett, pár tehetségtelen balfasz miatt.

  Ez a vírus igyekszik végigsöpörni a teljes magyar mezőgazdaságon, hiszen a következő célpontot a nyulak jelentik, biztos csak azért, mert nyuszik. Így karácsony felé inkább a rénszarvasokat kellene védeni, a tapsifüleseket meg húsvétkor, akkor nagyobbat üt egy ilyen sztori, ez időtájt kevés embert érdekelnek a nyulak jogai. Egyébiránt kifogástalan körülmények között vannak „elszállásolva”, de úgyis levágják őket, akkor meg nem mindegy? (Vonatkozik ez a libákra is!) Ha kicsit jobban belegondolunk, szerencsétlenek a halálsoron vannak, pedig nem követtek el semmilyen főben járó bűnt. Ennyi erővel gyűjtsenek aláírást, hogy ne levágják a jószágokat, hanem először polgári bíróság ítélje halálra őket. A büntetés végrehajtása pedig a kötél általi haláltól, a méreginjekción át, a golyó általi halálig tartson. Hiszen ez lenne a tiszta sor, így fair.

  De ki lesz a következő a 4 praclis listán? Védjük a hódot, irtsunk erdőt! Esetleg megpróbálkoznak a növényvédelemmel is? Lehet, hogy már csak idő kérdése, hogy mikor állnak elő egy olyan kisfilmmel, ami a búza kegyetlen életét mutatja be. Elvetik a magokat valami koszos, büdös autópálya mellé, ott nőnek egymás hegyén-hátán, amíg az emberek be nem vetik a legdurvább tömegpusztító fegyvert: a traktort. A takarmánynövények számára az apokalipszis egy baszott nagy kombájn képében jő!

  Az én szerény véleményem az, hogy segítenek egyes cégeknek a konkurencia legyűrésében. Az átlagembereket is meg kellene védeni az állatoktól, gondolok itt egyes politikai vezetőkre, téveszmék követőire stb.…

Fények, füst, robbanás

  Valaki már megint a DVD lejátszóban felejtette a „Vadromákat ugye lelövik?” című filmet. A rendőrség persze tagad, leplezi tehetetlenségét, hiszen a szélsőjobbos srácoknak mindent szabad, de csak itthon. Szlovákiában megkapták ami jár, az ártatlanok meg rájöhettek, milyen érzés, pár kretén miatt nagyon rábaszni.

  Az elmúlt hetekben igencsak elszaporodtak a romák elleni támadások. A zsaruk persze egyből rávágták, hogy nem a származásuk miatt gyújtották rá a házukat ezekre az emberekre, dobtak be kézigránátot az ablakukon, lőttek rájuk, vagy mindezt egyszerre. Az uzsorás téma most amúgy is nagyon menő, lehet vele takarózni, de kérdés, hogy érdemes-e? Szerintem egyetlen pénzes ember sem nyírja/nyíratja ki az adósát, mert akkor sohasem látja viszont a pénzét. Hát igen, a nyomozóinkba nem szorult ennyi logika. A komolyabb ügyekben rendre kudarcot vallanak, hogy bánatukat enyhítsék, elmennek és megerőszakolnak valakit. A haverok meg majd úgyis tisztázzák az álszenteket.

  Ideje hát, hogy nevén nevezzük a gyereket, hiszen ezekre az eseményekre van egy kifejezés, mégpedig az etnikai tisztogatás. Szörnyű ezt leírni, de ez van, ezt látjuk. Talán nem ártana tenni valamit. Ja kérem, ahhoz bátorság is kéne, annak meg ugye híján vagyunk, mint az észnek. Továbbra is a „Küszöbmajom 1 életre” elnevezésű kampányt ajánlom. Vagy ez, vagy majd a rendőrség kitalálja a „Garázdálkodj fokossal” című játékot, aminek egy nagyon egyszerű szabályrendszer lesz az alapja, és minden alapcsomag tartalmaz majd egy kis szekercét.

  A butaságot valahogy ki kell irtani a fejekből, lehetőleg békés módon. Aki elkezdett egy téveszmét követni, az ritkán tér meg, így hát a következő generáció megfelelő nevelésére kell nagyobb hangsúlyt fektetni.

  A következő írás némi magyarázatot követel, mivel a verselés igazán nincs benne a főprofilban, de annyi minden változik. Példának okáért ott van az a kis oldaldoboz, tele reklámmal, csak azért, hogy ezek után is kikerülhessek az Index.hu-ra. Meg ezen a héten sem jutott elég időm a blogra, úgyhogy most tartalmasabb szórakozást szeretnék kínálni.Szerintem ez a szar magáért beszél:

Nem az szereti legjobban a házát, ki a leghangosabban ordít,
Aki az army-shopban megveszi a huszadik Árpád-sávos zoknit.
Tudod, ezek csak egymást szopják, mer’ nem láttak még pinát,
Tényleg nem értem, a sok kis hülyegyerek ebben mit lát?
Maguknak életcélnak tűzték ki a budai várban való sírást,
Ahelyett, hogy a többi külföldi neonácival kiirtanák egymást!
A szlovákoknak komolyan a fasisztáikra akarunk beszólni,
Mikor a sajátjainkat sem vagyunk képesek visszafogni?
Összefogás kéne! „Meg egy nagy lófaszt!”
Üvölti a sok dilettáns Fideszes paraszt.
Nem képesek túllépni az óvodás harcon, hogy kié legyen a lapát!
De végre megmondhatnánk nekik, hogy az apátok retkes faszát!
Erre az Indexnek az a gondja, hogy blue pill or red pill, Oh
De mi a fasz van akkor, ha nekem csak a purple pills a jó?
A negyedik oldaldobozban így hirdethetnek mindenféle szart,
A kétpúpú teve valahol a sivatagban meg már rég meghalt.
De hogy néz majd az ki, hogy én itt szidom a kátrányos löttyöt,
A kis dobozban meg ott virít: „Igyál egy kólát, csak egy kortyot!”
És ha éppenséggel azt reklámozok, amit csak akarok,
Akkor én a fűre, a piára, meg a Tisza cipőre szavazok.
„Tényleg annyira tuti, felpörget az a kis repülés,
Olyankor úgy hiányzik Isten, mint a hátamba a kés!”
Igen, hiszek az egy igaz rizspehelyben,
Ami sohasem hagyott még cserben engem.
Felöntöm egy kis meleg tejjel és máris kész,
Tisztára csoki ízű lesz tőle az egész!
Na mindegy, mert Kína rád sózza a melaminos rókát,
Egy életre ellátják veserákkal „szerencsétlen” Európát.
Tudom, hogy sokak szemében ez a vers nem üti meg a kvótát,
Könyörgöm hallgass egy kis rádióból folyó nyálas nótát!

  Óh! Bocs, tudom késtem, de le kellett zúznom pár orvbunyós genyát. A most következő írás egy tv műsor paródiája, és kéretik nem komolyan venni, bár a franc se tudja. Tehát következzen egy ember, és ami mögötte van… a kivetített háttér. Az ember, akit mindenki ismer, de mégsem tudják, hogy ki is Ő valójában. Következzék, hát az emberi sorsok, drámák, tragédiák mellőzésével: Orbán Viktor.

  Orbán Viktor történelme nem túl meglepő módón a születésével kezdődött. Az őt világra segítő orvosnak is azt sírta, hogy monnyon le! Ezután némi felcseperedés után Viktorka számára is eljöttek az óvodás évek. A homokozót apukája kavicsbányáiból származó zúzalékkal töltette fel, bizonyítván irányító rátermettségét. Ez időtájt kedvelte meg a puncsot, bár enyhe beszédhibája miatt, ezt nem tudta rendesen kimondani, ennek ellenére a környezete mindig tudta, mit kell tenni, ha Viktorka puccsot akar. Akaratosságával mindig is kitűnt pajtásai közül.

  Az általános iskolás semmittevés után, a székesfehérvári Teleki Blanka gimnázium következett, és a fiatal Orbán bekerült a politikai körforgásban, alapszervi KISZ-titkár lett. A piros könyvét mindig, mindenki által jól látható helyen tartotta, így az az idők során narancssárgává fakult. Az Eötvös Lóránd Tudományegyetemen és a Bibó István Kollégiumban eltöltött évek alatt ismerkedett meg többek között: Deutsch Tamással és Zuschlag Jánossal. Aztán egy baljós koleszos éjszakán balról jobbra fordult.

  A rendszerváltás utáni züllesztő magatartás után, 1998-ban megnyerte a választásokat, és az amúgy is labilis idegzetű Orbán Viktorral elszaladt az a bizonyos szekér. Már ekkor megmutatkoztak rajta a hatalmi téboly első jelei. A család dadája hamar V.I.P. státuszt kapott, ami többek között azt eredményezte, hogy rendőri díszkísérettel szállították mindenhova. Kormányzását az osztogatás és a fosztogatás egyaránt jellemezte. Mikola Istvánnal karöltve, sikerült a magyar egészségügyet teljesen ellehetetlenítenie. A koalíciós partnerek bedarálása után, már nem volt akadálya az államkassza kiürítésének. Többek között ez a lépés vezetett ahhoz, hogy a 2002-es választásokat el kellett veszíteniük, mert az ország reménytelennek tűnő gazdasági helyzetbe került. Az utolsó hivatali napokon is kőkeményen dolgozott, hiszen 2002. február 11-én az adófizetők 32 millió Forintjából átvette a Tufts egyetem díszdoktori címét.

  Miután a 2006-os választásokat nem sikerült megnyerni, elmeállapota rosszabbra fordult. Lepaktált a Budaházy és Tomcat vezette operettfasiszta brigádokkal és az UD Zrt-vel, egy új Magyarország létrehozásáért. Szókincse erőteljesen megfogyatkozott az elmúlt időszakban, többek szerint már képtelen a beszédre, így most Kósa Lajos mondja ki helyette a tutit; miszerint Gyurcsány monnyon le! A történet keretét az óvodás évek foglalják keretbe, hiszen a magyar politikából is sikerült egy kutyaszaros játszóteret csinálnia, és csak azon vitatkoznak, hogy kié legyen a kisdömper.

  A fogyasztóvédelmi perceket most nem támogatja senki, de nem is teszik zsebre, illetve, mégis. Most a szolgáltatásokról lesz szó, pontosabban a mobil internetről. Nem Kaparhanton lakom, mégis aktívan használom az internetet, vagy legalábbis szeretném.

  Annak idején jó biznisz volt a mobilnet a Pannontól. Fél évig havidíjadnak csak a felét fizeted, és kaptál egy 60 ezerbe kerülő kínai modemet hozzá, (márkája: Huawei, azt hiszem így írják), ingyen és bérmentve, egy év garanciával. Közben vállaltál 2 év hűséget, és itt kezdődik az átbaszás. A modemem 1 év 2 hónap után bemondta az unalmast, ami azt jelenti, hogy fel töltött, le meg nem. Ilyenkor mit csinál az ember, bemegy a Pannon székházba, és érdeklődik, hogy ilyenkor mi a fasz van? Elég durva dolgok jönnek, szóval csak erős idegzetűek olvassák tovább.

  Szóval, bemész, sorszámot tépsz, mikor sehol senki, az ott dolgozók csak lézengenek jobbra-balra. Kivárod a sorod, közben kapsz egy szórólapot, ami az internetüket promótálja, majd jönne az ügyintézés, de valahogy sohasem akarnak együttműködni, de még dolgozni sem nagyon. Mondom a csajnak, hogy mi a pálya, erre nem tudja, hogy mit kell tenni, pedig nem hivatalos értesüléseim alapján ez elég gyakori probléma. Fél óra sétálgatás után már el tudja mondani, ha javítatni szeretnéd, annak van egy rendkívül egyszerű módja. Először ők kérnek egy ajánlatot a szervizre, te fizetsz 3000 HUF-ot és vársz legalább egy hetet, aztán elküldik bevizsgáltatni a modemet, te fizetsz 5000 HUF-ot és megint vársz, aztán nekiállnak javítani. Mivel már nem garanciális, cserekészüléket nem kapsz, a szervizköltségeken kívül kifizetsz 2 hónapot, amikor nem is tudod használni az internetet. Ez nagyjából 30 000 Forint. Amikor szóvá tettem, hogy a két hónapos ügyintézés alatt mit kezdjek az előfizetésemmel, azt mondta, hogy oldjam meg a netezést valami mobiltelefonról. Válaszom kicsit vulgárisra sikerült, de akkorra már az ember belekerül egy bizonyos idegállapotba, úgyhogy mondtam neki, hogy ez kurvára nem megoldása, de más alternatívát nem tudott javasolni, csak azt, hogy esetleg írjak egy panaszos levelet, és imádkozzak, na meg várjak a kedvező elbírálásra, ez szintén két hónap, és 12 000 Forint nekik, mert megint csak nem tudtam volna netezni. Tiszta haszon, mert ők nem csinálnak semmit, te meg fizetsz, mint a katonatiszt. Arról biztosíthatok mindenkit, nem csak a Pannonnál működnek így dolgok.

  Tehát fogtam magam és kerestem egy viszonteladó Pannon üzletet, ahol konkrét megoldással szolgáltak, ami számomra is elfogadható. Vettem egy Samsung SGH-Z810 modemet 20 ezerért. Eddig bevált, de ha valaki ismeri, az írjon nekem bátran.

  A szolgáltatás részével nincs semmi gond, de az ügyintézésben lenne hová fejlődniük, főleg egy „székházban”. Akinek Huawei márkájú még működő garanciális modemje van, az azonnal vigye vissza, mert úgyis hamar tönkre megy.

  Fontos, hogy egyből az elején elmondjam, nem tartom magam sem aktivistának, sem forradalmárnak. Igaz, hogy pár hónappal ezelőtt majdnem a vezetője lettem valami kínai Népfelszabadító Frontnak, de ez puszta véletlenek sorozata, és egy teljesen más történet. De térjünk is a lényegre:

  Ezen kampány elindításának két közvetlen forrása van; az első, hogy a rasszista „Trianon Tagadó Tibik” kikényszerítették a mérhetetlen butaságukkal, a második pedig az, hogy akik rasszizmus elleni „műsorokat” szerveznek, nem tudják hogyan is kellene ezt csinálni. A sétálgatós mutatvány látványos, egyszerű, de teljesen haszontalan, ettől a probléma ugyanott marad, ahol volt. Az aláírásgyűjtés is csak részmegoldás, ennél talán kicsit több „agresszió” kell. Sajnos az már nem elég, ha egy évben egyszer parádézunk egyet, és azt mondjuk, hogy ezek a neonácik bohócok.

  Az idő mindent megold, tehát egy tartós kampány a probléma nyitja. A „Küszöbmajom 1 életre” akció a folyamatos figyelemfelkeltésen alapul, tehát igyekszem megjelentetni mindenhol a próbálkozás címét és szlogenjét, gondolok itt oldalhasábokra, pólókra, ilyesmik. Konkrétumok még nincsenek, egyelőre tárgyalok egy rakat emberrel, majd meglátjuk, mi lesz, és mi nem. Lehet jelentkezni támogatónak, résztvevőnek stb.…

  A módszertan is roppant egyszerű, könnyen megjegyezhető. A cél, hogy cinkes legyen neonácinak lenni, tehát bele kell őket fojtani a saját szarukba, természetesen csak képletesen. Ez a kampány is erőszakmentes, legalábbis a liberális gondolkodásmódot követők részéről biztosan. Provokáció, némi diszkriminációval vegyítve, hadd tudják meg ezek az agyatlan kretének, hogy milyen az, amikor visszakapnak mindent. Ide az kell, hogy az emberek ne megbámulják a bőrfejű bohócokat, hanem röhögjenek rajtuk, küldjék el őket a picsába. Az ilyenektől nem kell félni, hiszen csak pár szerencsétlen hülyegyerek, aki próbál katonásdit játszani, de ha eldurran mellettük egy zacskó vagy kipufogó, már tele is a naci. A másik oldal, hogy a rasszista szavak vagy vesszenek a feledés homályába, vagy kapjanak merőben más jelentéstartalmat. Például: a küszöbmajom kifejezést, ezentúl kizárólag a lusta emberekre használjuk, teljesen függetlenül az egyének bőrszínétől, vallásától stb.…

  A másik fő cél a butaság visszaszorítása, hiszen ez velejárója ennek az egésznek. Aki rendkívül primitív, az megy el fajgyűlölőnek. Egy újabb példa, a tisztán látás érdekében. Állandóan a Nagy-Magyarországért sírnak, de ha már nagy Magyarországot akarunk, akkor a legnagyobbat kellene követelni, amikor fél Európa a miénk volt. De a primitívitást magasabb körökben is képviselik, - elég - ha Bayer Zsoltot, és Orbán Viktort említem. Előbbi szerint a gazdasági világválság a zsidók hibája, utóbbi szerint pedig a kormányé (és Gyurcsány monnyon le!). Még véletlenül sem a pénzéhes amcsi bankároké.

  A mai ősmagyarok attól azok amik, mert a bunkó velük született tulajdonságuk, és erre büszkék is. Így zárásként még adós vagyok a kampány szlogenjével (és a logo tervvel, amit 5 perc alatt dobtam össze, majd lesz szebb is, meg jobb is), ami a címhez hasonlóan ütősre sikerült: „Magyar vagyok, próbálj meg deportálni!”

  Amikor elkezdtem ezt a szart, nem gondoltam volna, hogy kitart a lendület egy évig, azt meg pláne nem, hogy ennyien fogják olvasni. Itt szeretném megragadni az alkalmat, hogy név szerint üdvözöljem állandó olvasóimat, szóval: Szervusz Béla bá’!

  Nos a helyzet valamivel jobb azért, 365 napra jut 20 ezer ember, ami átlagban 54 látogatót jelent. Még mielőtt bárki kérdezné, hogy mi a rekord; nem tudom, de nem is érdekel, biztos vannak nálam népszerűbbek, meg tehetségesebbek is, de ez így van rendjén. Persze botrányokból sem volt hiány, gondolok itt a „felsőbbrendűek” okoskodására, de ez most itt az ünnep helye, vagy mi. Majd elfelejtettem, köszönet a pénzbeli juttatásokért is.

  Úgy volna illendő, hogy essék néhány szó, a jövőbeli tervekről is. Tervezek egy rasszizmus és össznépi butaság elleni kampány; „Küszöbmajom 1 életre” címmel. Remélem sikerül elég támogatót összegyűjteni hozzá (lehet feliratkozni). Ezt egy folyamatos „akciónak” szánom, esetlegesen pólókkal, ilyesmik. Az egy évben egyszer elmegyünk tömegesen sétálni, vagy sokan aláírunk egy darab papírlapot, ennek nincs túl sok értelme, másnapra úgyis elfelejti mindenki. Vegyük alapul a felvonulást. Egy rakat ember sétál, mint a Gyűrűk Ura trilógiában (ott még a kibaszott fák is baktatnak), aztán nem változik semmi, a környéken kívül. A probléma ugyanott marad, ahol volt, sőt hatványozódik.

  A jövőt illető további tervek közt még mindig szerepel a totális átalakulás, miszerint itt egy pornós fotóblog lesz, ezek most nagyon népszerűek a blog.hu-n is. A viccet félretéve, kösz, hogy olvastok, tegyétek gyakrabban. 

  Hihetetlen, hogy egyeseknek mi minden jut eszébe, egy gazdasági világválság alatt. Vannak, akik egyből a zsidók nyakába akarja varrni az egészet, bár ennyi erővel a pirézeket is okolhatnánk. Másokat viszont teljesen megrészegít a hatalomvágy, és 7 pontos istent akarnak játszani. Azt azért tudomásul kell venni, hogy szar lesz, de nem csak nekünk, mindenkinek.

  A közgazdaságtan legnagyobb hibája, hogy mindig a tökéletes piacot veszi alapul, ami mint olyan, nem létezik, nem létezhet. Eleve nem lehet mindig mindenki számára kedvező döntéseket hozni. A mai „modern” közgazdaságtan oktatásban kötelező tananyaggá kellene tenni a Csődtömeg című filmet. A mozi cselekményéről most csak annyit, hogy valós eseményeket dolgoz fel. Egy tőzsdei alkusz elveszít egy nagy halom pénzt, és próbálja visszaszerezni, sikertelenül. Amikor kiderül, a bankvezérek lenyúlják az ügyfelek maradék pénzét, és az egész ügyet az alkusz nyakába varrják. Hát igen, a lopás alapvető emberi szükséglet, az öltönyös-nyakkendős emberek, embercsoportok körében.

  Tehát a felelősöket még csak keresni sem kell, ott vannak a Wall Street-en. Az már más kérdés, hogy büntetést nem kapnak, csak hatalmas végkielégítést, mert befolyásos barátaik vannak. Ez az USÁ-t behálózó korrupció, és dilettantizmus következménye. Érdemes megfigyelni a két elnökjelölt álláspontját a válságkezelés témakörben. Barack Obamá-nak átfogó megoldási terve van, ami többé-kevésbé jónak tűnik; a felelősöket megbünteti, a rosszul gazdálkodó bankokat hagyja csődbe menni. John McCain ezzel szemben csak annyit mond, hogy neki van megoldási terve, de részleteket sohasem árul el. Nos nevezzük ezt „B” tervnek, ami egy újabb világháborút jelent. Szerintem az első verzióval jobban járunk. Az Amerikai álomnak itt vége, ideje felébredni. A szenátus által megszavazott banksegély csak látszatintézkedés, csodát ettől ne várjon senki.

  A magyar helyzet sem sokkal jobb, bár Európának mindenképpen meg kell várnia az amerikai elnökválasztás végeredményét, hiszen a problémát gyökerestől kell megszüntetni. Ebből kifolyólag van idő a nemzeti csúcsra. Gyurcsány Ferenc a japán mintát igyekszik követni ezzel, ami nem hülyeség. Ez az ügy túlnő mindenféle politikán, ezért szakemberek együttműködésére van szükség. Bár végeredményre, megoldásra nem lehet számítani. Orbán Viktor hatalomvágya tönkretesz mindent. A Fideszisten most arra játszik, hogy teljesen ellehetetlenítse az országot, hogy majd Ő újjáépíthesse az egészet, és király lehessen. Ha képes lenne arra, hogy egy kicsit előre gondolkodjon, akkor tudhatná, aki itt elbukik, az meghal örökre, és nem lesz mit újjáépíteni. Továbbra is csak a kényszergyógykezelést tudom Orbán úrnak ajánlani, esetleg az öngyilkosságot, ez utóbbival szolgálhatná legjobban az ország érdekeit. Bár azt elhiszem, hogy likviditás vagy likvidálás, neki egyre megy.

  A 12 pont megoldást jelenthet az ország számára. Az adócsökkentés a válság végéig nem lehetséges. A bérek befagyasztása is a szükséges rossz kategóriába tartozik. Amire viszont Gyurcsány sem gondolt, az a politikusi fizetések megvonása, de legalábbis drasztikus csökkentése. A honatyák fizetésének reálisan a mindenkori minimálbér plusz 20 %-ot tartanám, ez nagyjából 80 ezer forint körül lenne valahol.

  Szerintem az elég cinkes, amikor berúgsz egy ajtót, ordítasz egy nevet, mire a budin ülő fickó halkan közli, hogy eggyel arrébb. Nos ez a két főgyökér is így járhatott, mert ez nem az a hely, amiről ők azt hitték. Hogy mindenki értse, miről is lenne szó:

Magyar vagyok, nem tarka!


NY I L A T K O Z A T


Én.. hitet teszek a Szent Korona Országának Polgáraként amellett, hogy a korona népe és annak birtoka elidegeníthetetlen.

Vallom, hogy e Kárpát-medencei Magyar Hazában mindenkor első az Őshonos Államalkotó Nép.

Jövevényként tudnom és elfogadnom kell, e nép nemzetalkotó törvényeit, nem tartva szem előtt az ideiglenes alkotmányt, amely veszélyezteti nemzetem létét, területi egységét, valamint szuverenitását.

Alkotmányomnak a Szent Korona Alkotmányát és annak Jogrendjét tekintem.

A Magyarság ősiségét, és annak vívmányait mindenkor tisztelve, azokat szem előtt tartva élem életemet.

Eme ismeret birtokában építem és szolgálom Magam, Családom és államalkotó Magyar Népem boldogulását.

Az ebben foglaltak szerint:

A Szent Korona jogrendje biztosítja a területén tartózkodó minden személy számára az emberi, illetve állampolgári jogokat, faj, szín, nem, nyelv, vallás, politikai vagy más vélemény, nemzeti vagy társadalmi származás, vagyoni, születési vagy egyéb helyzet szerinti különbségtétel nélkül, mindaddig, míg az nem támadja, nem veszélyezteti a Szent Korona Népének és területének létét, egységét és biztonságát.

Ezúton is kinyilvánítom, elítélem a Nemzetem elleni erőszakot és a magyarok kirekesztésének minden formáját. Ígérem és fogadom, hogy Magyarország törvényeinek tiszteletben tartásával minden tőlem telhető eszközzel fellépek a Magyarság ellen irányuló erőszakos, megfélemlítő és kirekesztő cselekedetekkel szemben és annak további térhódítása ellen.

Egy életem, egy halálom, és ezzel e gyönyörű múlttal rendelkező Kárpát-medencei Hunniát szolgálom!

Őshonos polgárként itthon vagyok e Hazámban!

Magyar becsülettel, Ágoston Tibor és Somogyi Csaba

  Ez a tipikus szarakodás, hogy én nem is vagyok neonáci, csak utálok mindenkit, aki nem magyar! Szánalmas. Szóval, kedves Ágoston Tibor, a barátnőddel gyakrabban kellett volna meglátogatni a történelem órákat, és némi könyvtár-használat is rátok férne. Nos, egy rövid oktatás nekem is belefér faszfejek. Az őshonosságról annyit, hogy az őshaza az Urál hegység keleti felén volt. A Kárpát-medencés sztorit meg már mindenki ismeri, úgyhogy erre most nem térnék ki teljes terjedelmében, ha lehet. Erről elég csak annyit, hogy az itt élő morvákat, avarokat és szlávokat lerohanták eleink. Remélem eddig tiszta a történet. Ezek fényében az írásodnak semmi értelme, ide is csak poénból került fel, én kúrva jót röhögtem rajt, bár szerintem ezt te komolyan gondoltad, sajnos. Pár héttel ezelőtt még Szent István és Mária országa volt ez a szar, most meg már a Szent Koronáé. A Szent Istvánból maradt aszott jobb kéz már égőbb, mint a makkos cipő, vagy mi a fasz? Mellesleg ha tudod, hol van az eredeti Szent Korona, akkor szólj, mert amit a Parlamentben látni lehet, párszáz évvel fiatalabb, mint lennie kellene. Na, sebaj, az Árpádsávos zászlódba még törölheted a taknyod, az még hellyel-közzel megállja a helyét.

  Végezetül kiscserkészek, ha megtanultatok volna olvasni, és szöveget értelmezni, akkor nem ide nyomjátok fel a szánalmas kis nyilatkozatotokat, mert nekem semmi közöm a Tarka Magyarhoz, ez nem az én bulim. Bár írhattátok volna rovásírással, már csak a hatás kedvéért!

  Nem tudom, mit kezdjek ezzel a szarral. Ez csak egy antifasiszta tüntetés, azoknak, akik politikai nézeteik miatt lesajnálják a Magyar Chartát. Tömören, az ellenzéki pártok szánalmas próbálkozása ez, amibe besegít a Sziget fesztivál szervezője. (Nekik egy jó alkalom, hogy csökkentsék a cég szigetes nyereséget, legalábbis papíron.)

  Már ez a Tarka Magyar név sem valami bíztató. Vajon reklámóvodába járó kisgyerekek izzadták össze ezt a nevet? Egyáltalán tud írni meg olvasni az, aki ilyet kitalál? Hihetetlen, de ez csak a pénzről szól! Bár ennyi erővel meg ésszel, akár hívhatnák: Farkam Magyarnak, esetleg Makkomra Ribancnak is, az adott témához ezeknek majdnem annyi közük van, mint az eredeti címnek. Az ügy komolytalanságát mutatja, az az idióta magatartás, ami a Gyurcsány sajtótájékoztató után kialakult. Megkérdezték elmegy-e, válaszolt: Igen. Most akkor mi a fasz van? Ettől a szaros kis parádéjuk ugyanott van. Megjegyzem, ha az én kampányomhoz csatlakozna a miniszterelnök, én oda meg vissza lennék, nem feltétlenül a pártlojalitásom miatt, hanem azért, mert a felsőbbszintű politikát is érdekli az az eszme, amiért én igyekszem kiállni. Bár szerintem ez nekik, meg még rohadt sok embernek magas. Az igazsághoz az is hozzátartozik, hogy nem utaznék fel Budapestre csak azért, hogy aztán elsétálhassak ’A’ pontból ’B’-be. Másrészt a tüntetés, demonstráció (mindenki hívja, aminek akarja) ne abból álljon, hogy egyetlen nap alatt próbálják megváltani a világot. A békés út nem célravezető. Ez nagyjából olyan, mint közpénzből megmenteni a rosszul gazdálkodó bankokat; látszatmegoldás.

  A fasizmus, rasszizmus visszaszorítását a gyökereknél kell elkezdeni. A magyar belpolitikai csatározások, inkább Orbán Viktor „oszd meg és uralkodj” elven történő nyomulása, illetve a neonácik Fidesz általi felkarolása volt az egyik kiindulópont. A randalírozó tüntetőket börtönbe kellene zárni, hosszú évekre, nem pedig azt mondani, hogy igazuk volt, amikor szétverték fél Budapestet. Persze az sem volt valami bölcs döntés, amikor Magyarország önjelölt királya a felvidéken puccsokról beszélt. Orbán Viktor eltüntetése a magyar politikából és a közéletből elengedhetetlen az alkotmányos rend visszaállításának/fenntartásának érdekében. Ez az ember már megszervezte a saját kis árnyékkormányát, ahol a haderőt a neonáci szélsőségesek jelentik, a Nemzetbiztonsági Hivatalt pedig az UD Zrt., bár ezt kár tovább taglalni. Viktorkánál ez már hatalmi téboly, esetleg súlyos skizofrénia, de mindkét esetben ugyanaz a lényeg, kezeltesse magát. Fejlődés vagy fejlövés számomra oly’ mindegy, csak takarodjon el a picsába!

  A másik oldal pedig a magyar oktatási rendszerben, és kultúrában keresendő. Nem győzöm eleget hangsúlyozni, hogy a keresztény egyháznak (és a többinek) semmi keresnivalója a politikában. Az egyházakat, ha úgy tetszik a vallásokat, vissza kell szorítani a templomokba, illetve a csuhás faszok csak vallási dolgokról beszélhessenek a templomokban, nem kell a sok felesleges dilettáns politizálás. Továbbá be kéne tiltani az összes idióta vallási műsort, ahol miséket és egyéb rendezvényeket mutogatnak. Itt utalnék a Hajnali Gondolatok című műsor egyik epizódjára, amikor a szentfazék azt találta mondani, hogy „Jézus Krisztusnak van egy közgazdaságilag meghökkentő mondása…”, és ha valami, hát ez kivágja a biztosítékot minden jó érzetű emberben. Foglalkozzanak a mesebeli istenükkel, vagy ha ez végképp nem megoldható, akkor kössék fel magukat, az a tiszta sor. Az oktatási oldal, pedig azt takarná, hogy az iskolákban például a történelmi tényeket oktassák, ne pedig azt a stilizált szart amit a mai napig nyomatnak. A közgazdasági szakközépben ahova én jártam, a töri tanárnak Hitler, Göbbels, Szálasi, meg Horthy bácsi volt, és amikor mondtam neki, hogy dugja fel magának őket, akkor meg akart buktatni. A szomorú valóság viszont az, hogy 30 gyerekből, 10-nek elnyerte a tetszését a fasizmus. El lehetne felejteni végre az István a király rockoperát, mert az tényleg egy kalap szar, és az ilyen idiótáknak kötelező, mint az Árpádsáv és a többi szemét. A megoldás tehát az; hogy az ilyen kreténeket csak a saját fegyverükkel lehet legyőzni, mert ahhoz túlságosan primitívek, hogy felfogják egy békés tüntetés célját, illetve megértsék az ott résztvevők szellemi fölényét. Sajna a butaság trendi!

  Végezetül elöljáróban annyit, hogy egész éves kampányt tervezek a neonácik ellen, „Küszöbmajom 1 életre” címmel, a szlogen sem utolsó, „Magyar vagyok, próbálj meg deportálni!”. Ingyenesre tervezem, de a Tarka Magyaron jövőre tuti szednek belépőt. Bár ez tényleg már a jövő zenéje, talán ez az ócska közhely még belefér.

  A sarki közértben nagyobb a borválaszték, mint amilyen a VasiBacchus gasztro- és borfesztiválon volt. Bár az is eléggé érthetetlen, hogy merik fesztiválnak nevezni ezt a szart. Komolyan, 8 boros-, 2 pék-, meg egy kolbászos sörbódéra vergődnek, mert akkor ez szégyen a javából.

  Először a negatívumokkal kezdeném, ebből volt bőven. A rendezvény zenei aláfestését biztosan valami csövesbanda, vagy már eléggé lerészegedett borkóstolókból verbuválhatták, mert ennyire szörnyen hamisan éneklő embereket, még a legótvarabb késdobálókban sem talál az ember. Ezt a kornyikálást úgy képzeljék el a kedves olvasok, hogy a felcsendülő első pár akkordra, szó szerint megállt az élet. Ha a látogatószám csökkentése volt a célt, hát az remekül sikerült elérni, egyesek pánikszerűen menekültek el a helyszínről. Az időpont sem volt igazán megfelelő, - na nem azért - mert a fiúk ilyenkor aludni szoktak, hanem azért, mert egy tucat jobb és nagyobb rendezvény volt/van az országban ez időtájt. Pocsék borokból sem volt hiány, bár nem ott találtam rá, ahol arra számítottam. A rendezvényen megjelent tokaji pincészet szerencsére csak a második standot kapta, az emberiség elleni bűntett kategóriát viszont torony magasan nyerték nálam. Hát igen, ilyen szart is régen ittam, főleg pénzért. Szerencsére a „pultos gyerek” a személyes kedvencét ajánlotta, ami egy muskotályt jelentett. Első ránézésre el is hittem, hogy amit a poharamba töltött az bor. Színre, állagra megfelelt, de a további tartalom kívánni valót hagy maga után. A nedűnek erőteljes műanyag íze van, bazd meg! Ez a bor csak akkor látott szőlőt, amikor a szállító jármű elhaladt a szőlőhegyek mellett, akkor biztosan mondták neki; hogy ez itt a szőlő, ami felettébb savanyú, meg sok a pancs vele, ezért gyártottunk téged fagyállóból meg tablettából. De mondhatnám azt is, hogy jónak jó, csak ne adjanak belőle senkinek. A tokajiak másik nagy dobása, hogy a lista végén szereplő borukat aranyárban mérték, 1 dl 16 ezer Forintot kóstált (lehet, hogy bicskei forint?). A többiek hellyel-közzel rendben voltak.

  Szerencsére pozitívumokról is beszámolhatok. Talán nem túlzás, hogy a rendezvény becsületét a somlói Szabóvári pincészet mentette meg, mondhatni puszta megjelenésükkel. Igazi felüdülést jelentenek testnek és léleknek a boraik. Ezekből most kettőt szeretnék kiemelni. Először is a 2003-as Furmintot, amely egy nagyon száraz és rendkívül édes (24-25-ös cukorfokkal), harmonikus bor. A másik ennek teljesen az ellentettje, bár a harmónia itt is megvan; a 2005-ös Juhfark. Erőteljes, kerek savakkal, magas alkoholtartalommal. Kifejezetten jót tett neki az a 2 év, amit tölgyfahordóban töltött. Igazi különlegesség, amely az egyik hazai borversenyen a zsűri különdíját is kiérdemelte, szerény véleményem szerint nem véletlenül. Ehhez a borhoz, fel kell nőni. Olyan, mint a harag, szétáramlik a testben.

  Azért jó látni, hogy egyre többen ellátogatnak ilyen eseményekre, egyre többen vásárolnak minőségi borokat (800 Ft felett). Bár ez nem egy olyan dolog, hogy gyorsan ledobod a gigádon aztán ennyi. Az természetes, ha nem szereted nem iszod, de aki alumínium dobozból vedeli a sört, az nekem ne pofátlankodjon ide, vagy ha mégis, akkor hozzon magának egy villamosszéket és foglaljon helyet benne.

  Az ember minden nap tanul valami újat. A helyszín most sem egy iskola, vagy képzési központ, hanem márkaboltok, természetesen a teljesség igénye nélkül. Azon egyszerű cselekvésből indul a történet, hogy cipőt akarunk venni.

  Nem olyan régen szereztem be hazai cipőgyárunk egyik legújabb termékét. Be kell vallanom, nem gondoltam volna, hogy ennyire jó. Ez adta az ötletet egyfajta piaci körkép elkészítéséhez, de a legrosszabb rémálmomban sem gondoltam volna, hogy az első üzletben akadályokba ütközöm. Bementem az egyik frekventált helyen lévő Nike boltba. A „Segíthetek” részig nem volt hiba a kiszolgálásban, ám amikor elkezdtem érdeklődni, hogy milyen anyagból készülnek ezek a cipők (valódi bőr/műbőr stb.…), van-e benne lúdtalpbetét, meg ilyenek, a szituáció gyökeresen megváltozott. A hol gyártják kérdésemre az eladónő válasza az volt, hogy „EZ A MINŐSÉG!” (fél órás ’A’-val). Erre mondtam neki, hogy a kínaiak egy tál rizsért varrják, amit el is ismert, és próbált kontrázni – de ez valahogy nem sikerült –, „hogyha az lenne ráírva, hogy Médin Amerika…”. Ez volt az a pont ahol a komolyabb konfliktus elkerülése érdekében – nőket nem bántunk alapon, és a boltvezető csávó is eléggé benga volt – kisétáltam az üzletből. Nem azért, de a „Made in America” kifejezés elég tág fogalom, mert Mexikó és Brazília is Amerika és ezekben az országokban erőteljesen hamisítják a Nike-ot, esetleg Made in USA. Másrészt a Nike nem gyárt semmit az USÁ-ban, nem éri meg nekik. Bár nem tudom, mit várok egy olyan helytől, ahol, ha kérsz valamit ami éppen hiánycikk náluk, akkor azt mondják; „Nincsen!”. Nos, ha ennyire nem számít a vevő, akkor adják ingyen azt a sok szart. De megtanultam egy új fogalmat, ami az ár/bunkóság arány, és ebben a kategóriában verhetetlenek!

  A fent említett hazai természetesen a Tisza. Egyfajta büszkeséggel tölt el, hogy olyan cipőm van, ami nem jön szembe velem az utcán félpercenként, mégis megbízható, kényelmes, minőségi, és még extravagáns is (ezüst-fekete compakt), valamint teljes egészében kis hazánkban készítik. 20 ezer Forintért kapsz egy valóban első osztályú anyagokból készült cipőt, amiben gyári tartozék a lúdtalpbetét. De ha már itt tartunk, ne feledkezzünk meg a ruhákról és egyéb kiegészítőkről sem, amik szintén méltók a Tisza névhez. A kiszolgálásra sem lehet panasz. A boltban kellemes légkör fogadja a betérőket. Az eladók készségesen válaszolnak minden kérdésedre, még azokra is, amiket elfelejtettél feltenni. Természetesen a Tisza cuccok sem hibátlanok, de az üzletvezetők elmondják, mivel szokott probléma lenni, és segítenek a megfelelő darabok kiválasztásában.  Persze, nem tetszhet mindenkinek, de ez is a szépségéhez tartozik. Az egész lényegét az adja, hogy ezek a cuccok nem hatalmas tömeggyártásban készülnek, hanem kis „manufaktúrában”. Ebből adódik, hogy néha várni kell az új kollekciókra, de a cég munkatársai minden tőlük telhetőt megtesznek. A termékekről, a cégről bővebben itt.

  Nem teljesen reklámnak szánom ezt a cikket, sokkal inkább figyelemfelkeltésnek, gondolatébresztőnek. Nézzük meg mit kapunk/veszünk a pénzünkért. Ne dőljünk be az olyan átveréseknek, mint a Tré-Mobilos butított iPhone, és még sorolhatnám.

  Minden ezzel a szakértői kormány szarsággal van tele, pedig nem is létezik ilyen, sehol a világon. Újabb fejezet a „Hogyan költsük el az adófizetők pénzét hülyeségekre” című műsorból, hiszen a szakértőket meg kell fizetni.

  A japán mintát kellene követni, ott ugyanis a tudósok keresik meg a kiutat a gazdasági és egyéb válságokból, náluk ez idáig remekül működik ez a rendszer.

  A személyes véleményem az, ha már ennyire ragaszkodnak a szakértői kormányhoz az SZDSZ-esek, akkor legyen, de feleljenek meg néhány kritériumnak;

1. Minden politikus mondjon le a tisztségéről (ellenzéki, kormánypárti egyaránt) és véglegesen vonuljanak vissza a politikai élettől, közszerepléstől!
2. Fizessék vissza az államkasszába az összes pénzt, amit különböző jogcímeken zsebre tettek eddig (havi fizetéseket, benzinpénzt, stb.… holnapig sorolhatnám, mert ezen a téren felettébb kreatívak voltak!).
3. Bíróság ítélje Őket tényleges életfogytiglanra, hogy az 1-es pontot betartsák (Pokorni Zoltán eset).

  Egyébiránt a butaság csúcsa egy szakértői kormány felállítását követelni, hiszen ezzel beismerik – amit egyébként mindig is tudtunk –, hogy nem értenek a munkájukhoz, csak felveszik a fizetésüket. A Szakadár Demokrata Szarháziak már tényleg eldönthetnék, hogy mi a faszt akarnak. Nem tudom eldönteni, hogy maguktól ennyire balfaszok, vagy segítenek nekik?

  Ez is egy amolyan pokoli történet, bár ezt a Magyarországon élők sokkal közelebbinek érezhetik magukhoz, mint a Tvrtko féle változatokat. Az SZDSZ sírhat - amennyit csak akar -, hogy Gyurcsány monnyon le, de a személyes tapasztalatom az, hogy nem ezzel kellene elsősorban foglalkozni. A hivatali bürokrácia felszámolása sokkal égetőbb probléma.

  Íme egy újabb elbaszott történet a Szombathelyi Munkaügyi Központról. Rövid áttekintés, hogy mindenki megismerhesse, eme működésképtelen pénznyelőt. Ha munkanélküli/pályakezdő vagy, akkor regisztráltatnod kell magad, és erre van az első emelet. Itt jelentkezel háromhavonta, és továbbküldözgetnek a második és harmadik emeletre. A másodikon foglalkoznak a munkaközvetítés részével, de a nem üzemel táblát nyugodtan kiakaszthatnák az ajtóra. A harmadikon meg olyan munkaért kapnak pénzt emberek, ami nevetséges, megtanítják az embereket, önéletrajzot írni (van, aki ebből él? Komolyan?). Ha úgy gondolod, hogy esetleg valami támogatott képzésen szeretnél részt venni, hát felejtsd el, nagyon gyorsan. A rendszer eléggé lyukas, sok a kiskapu, de az ügyintézők mindent elkövetnek, hogy körbe-körbe rohangálj, amíg fel nem adod.

  A történet ott kezdődik, hogy jelentkezni akartam egy személy- és vagyonőrképzésre, úgyhogy bementem. Két óra várakozás után már benn is voltam az ügyintézőmnél (még jó, hogy az „Ön előtt várakozók száma: 0” szerepelt a sorszám alatt). Nos mondtam, mit akarok, kérdeztem mi az ügyintézés menete. Először is, Feddhetetlenségi Bizonyítványt kell kérni a Belügyminisztériumtól (amit csak akkor kapsz meg, ha adott évben nem kértél tőlük semmit). Kezembe nyomta a kérvényt, és hozzátette, hogy erre a képzésre hatalmas túljelentkezés van, úgyhogy menjek vissza szeptember 1-je előtt, mert szerveznek egy „motivációs tréninget” ahol kiszűrik, ki mehet, és ki nem (magyarul: az ismerősök, haverok, barátok, mehetnek, a többiek meg esetleg a levesbe). Vártam egy hetet aztán visszamentem, még 1-je előtt, de helyzet hatalmasat változott; a képzés létszámhiány miatt nem indul. Úgy látszik az a rengeteg ember kiirtotta egymást, vagy az ismerősök mégsem mennek tanulni. De felajánlja, hogy ha megadom a telefonszámomat, értesít, ha mégis indul a személy- és vagyonőrképzés. Mondtam a picsának, hogy ezt a majd értesítjük szöveget már ismerem, inkább másik képzést választok (mert közben változott a támogatott képzések listája, és találtam egy sokkal jobbat).

  Adott 10 oldalnyi cuccot, jelentkezési lapokat, kérvényeket, de a csúcspontot az jelentette, amikor egy üres papírt tolt a képembe, és azt mondta, írjak egy kérvény a keresetpótló támogatás igényléséhez, ott helyben kézzel (egy újabb formanyomtatvány elkészítése éveket vesz igénybe, bazd meg, a csináld magad cucc, meg sokkal költséghatékonyabb). Hozzátette azt is, hogy indoknak ne írjam azt, hogy nincs rendszeres jövedelmem, egyszóval kreativitási verseny. Kicsit elengedtem a fantáziámat, úgyhogy egy jelentősebb összegre számítok 1 éven át, havonta, a képzés ideje alatt. Azt ott is hagyhattam nála, a többivel irány haza, kitölteni a kérdőíveket. A formanyomtatványok tele voltak helyesírási hibákkal. Azért egy hivataltól már hadd várjam el, hogy legalább jól tudják „ragzani” a magyart. A másik felettébb mókás dolog pedig az volt, hogy kineveztek Belügyminisztériumnak, a feddhetetlenségem igazolhattam magamnak. Ebbe nem volt hiba, igaz ez roppant egyszerű kérdésekből állt: Ismeri a listán szereplő embereket? Erre nekem is eszembe jutott egy rakat kérdés: Miért, kellene? Egyáltalán kik ezek? Vagy ez egy fekete-lista, és rajta szereplők eltüntetése jelenti a bejutást a képzésre? Egyébiránt, hál’ istennek nem ismerem egyiket sem! Másnap visszavittem neki az egész paksamétát.

  Az ügy most ott tart, hogy mehetek felvételizni (feltéve, ha elindul a képzés, mert azt mondta a ribanc, hogy erre meg kevés a jelentkező), és várom a határozatokat. 3 napomba telt elintézni ezt a szart, amit 20 perces munkával megcsinálhatott volna az ügyintéző nő. Addig próbálnak szarakodni, amíg azt nem mondod; inkább mégse, viszlát! Az én esetemben viszont hamar rádöbbentek, hogy akár az életük árán is bejutok a képzésre. Majd elfelejtettem, nemcsak az első szakma van ingyen, hanem a második is, de csak abban az esetben, ha pályakezdőként regisztráltatod magad.

  A rendszer felettébb egyszerű; csak akkor hívnak be, ha legalább másfél órát vártál, még akkor is, ha egyébként semmi dolguk nincs a világon. Ha valamire szükséged van, kiakadnak, hogy merészeled munkavégzésre kérni Őket. Mit képzelsz magadról? Bár erről már volt szó, de az ismétlés nem árt; egyelőre Ők vannak értünk és nem fordítva. Örüljenek, hogy nekik legalább van állásuk. De azt is mondhatnám: Ez a munkád bazd meg!

  Amikor ilyen szarságokat találok a postaládámban, hát frankón elborul az agyam. Nem az alpári stílus miatt, hanem mert egy 4 hónappal ezelőtti cikkre kezdett el bepofázni. Az már a múlt bazd meg. De a fajtájuk már csak ilyen, rinyálnak a múlt romjain:

No, te kis névtelen anyaszomorító zsidóbérenc. Gondolkoztam még azon, hogy miként szólíthanálak, de szerintem mikor a tetves anyádat megbaszta a (vélhetően) metélt apád, akkor valahol a szar és a hányás között járhattak a gondolatai. Aztán kiszartak egy ilyen mocskot a világra... No mindegy, ezzel majd nekik kell elszámolni, mert miként hirdeti a Biblia, megméretik az embernek fia.
Kíváncsi lennék, hogy mit szólnál, ha az elkényeztetett fajtádnak egy hetet kellene együtt töltenie cigányokkal a 8. kerületben valahol. Bár mondjuk rád férne, mert te pont olyan kis tetves köcsög vagy (így látatlanban megelőlegezem a bizalmat), akiket a kancigányok szívesen húznak a farkukra. Aztán megnézném, mikor az 5. kör után már az aranyered is kijönne, hogy még mindig imádod-e őket te seggfej. Te milyen jogon beszélsz diszkriminációról barom ?! Te mit teszel, amikor kizárod a nácikat, a fasisztákat vagy a skinheadeket ? Te akkora barom vagy, hogy fogadni mernék érted a Győzike show-t ! Milyen jogon kritizálod a gondolkodásmódjukat ? Talán ismered ? Nem hiszem. Fingod sincs miről beszélsz, ami már abból is látszik, hogy kevered a fasiszta és a náci kifejezéseket. Ugyanis a kettő éppenhogy köszönő viszonyban van egymással, ugyanis harcoltak egymás mellett. De az ideológia nem egyezik. De mit is várhatna egy normális ember egy olyan "zsidó-média" befolyása alatt felnőtt idióta fasztól mint te vagy... Lehet, hogy a történelmet is valamelyik hivatásos holokamu túlélőtől szívtad magadba ?
"Nagy-Magyarország csak egy vicc...", "szégyellem, hogy magyar vagyok..."... Tudod mit ? Nincs mit szégyenkezned, biztosíthatlak afelől, hogy NEM VAGY AZ ! Talán az állampolgárságod és az állandó lakcímed itt van, de te magad biztosan nem vagy az. Egy velejéig rohadt, köcsög kis buzeráns lehetsz. Fáj a kereszténység ? Ha dávidcsillag lenne a templomokon talán te is járnál ugye ? Az ilyen szemetekből, mint te szoktak kikerülni a hazaárulók, akiknek minden, hogy melyik nemzet fia, mert úgyis mindig az ellenséggel tart. Van egyébként egy ilyen nép is...nézz utána a történelemkönyvben...ha az orrnehéz apádék adtak könyvet valaha a kezedbe egyáltalán.
Fletó nem képviseli az országot. Sem a nemzetet. Egy kikeresztelkedett biboldó semmilyen esetben sem képviselheti Szent István és Mária országát. Ezt még egy olyan begyepesedett seggagynak is illene tudnia, mint te vagy öregem. A Vér és Becsületet amúgy a Fidesz tiltatta be, tudod te ökör ?! Egyáltalán minek kevered bele a mondanivalódba a nemzet oldalt, amikor a leghalványabb fogalmad sincs arról, hogy kik vagyunk. Igen, vagyunk, mert gondolom már a te sötét agyadnak is világos, hogy én kikhez tartozom. Amúgy is kíváncsi lennék, hogy ilyen nagy pofád lenne-e élőben is, de ezt sosem fogom megtudni... Fidesz-náci paktum, Hitlerjugend-Fidelitas ??? Tudod te miről beszélsz ? Egyáltalán hogy engedtek téged számítógép közelébe ? Vagy akkor sikerült bekeveredned valamelyik netkávézóba, amikor bezárták Lipótmezőt ?! Orbán került Isten helyére ? Igaz a mondás, ne vitatkozz idiótákkal, mert le kell süllyedned a szintjükre, ott viszont legyőznek a rutinjukkal. Hát most valahogy úgy érzem magam, mint Don Quijote, mert próbálnék elmagyarázni neked egy-két dolgot, de érzem, hogy mindhiába. Téged az szdsz-klub és a Tel-Aviv2 nevelt fel, gondolom könnyesre sírod magad shindler listáján és a többi holokamu mesén. Menthetetlen vagy. Fejlövés...ha rajtam múlik meg is kapod.
Ne legyenek illúzióitok...egyre többen vagyunk !!!

(Must@ng)

  Nehéz az ilyet szó nélkül hagyni, most én sem teszem!

  Kedves baromarcú tahó, Mustang!

  Először is engedd meg, hogy gratuláljak a szép magyaros becenevedhez! Itt szeretném közölni, hogy az R.T.’s World nem partnerkereső oldal, úgyhogy a „lófarkas kisfiú hasonló adottságokkal rendelkező barátját keresi” hirdetéseddel húzz innen a tetves kúrva anyádba!

  Válaszolva feltevéseidre, nem névtelen ez a szar, ha megtanultál volna olvasni, láthatnád, hogy R.T. a nevem, de ha ez nem felel meg, te is anonim maradtál a gagyi neveddel, lófaszarcúkám! Esetleg, ha tovább olvastál volna (igen többnyire ez a kulcsszó: olvasás) akkor rájöhettél volna, hogy nincsenek vallási érzületeim, hogy a te primitív templomba járó agyad is képes legyen felfogni, pogány vagyok (és ebben a tekintetben inkább magyar, mint bármelyik keresztény tuskó, nézz utána a történelemkönyvekben). Ha tehetném, az összes templomot lebontatnám, mi a fasznak. Bár olybá tűnik, hogy erről a ti mesebeli istenetek gondoskodik helyettem. A „megméretik az embernek fia” című résszel a te szüleidnek lesz dolga, mert megbuktál, mint ember, és mint állat is (az amőbák közé sorolnálak valahova).

  A seggbebaszós sztorin látszik, hogy tapasztalatból írsz. Nekem semmi közöm ahhoz, hogy téged a „nyóckerben” körbeadtak, mint a jointot. A viszonyom a roma kisebbséggel az „élni és élni hagyni” elven alapul, de vettem a fáradtságot és igyekeztem megérteni a kultúrájukat. Mondjuk a te helyedben nem csodálkoznék azon, hogy szétkapnak, mikor bemész a 8-ba Turul márkájú szaros kínai pólódban!

  Nos, gondolkodásmódotok seggbaszókám, felettébb egyszerű, és egy átlagos 5 éves is megérti és leköpi, lehugyozza, csak az olyan szellemi fogyatékos kotonszökevényeknek nyerő, mint amilyen te is vagy! Ha egy témáról írok valamit, előtte utána olvasok, de ez neked végképp magas. A fasiszta és náci kifejezések egymás „szinonimái”, bár utóbbi nemigen fordul elő a blogomon, esetleg a neonáci, ez gyakoribb. Bizony, a szöveg értelmezése nagyon fontos dolog, ebből is látszik, hogy nem jártál iskolába, anyád állandóan strihelt, apád biztos valami színhomok, te meg túl sokat szívtad a Technokol Rapidot.

  És íme, elérkeztünk a kedvenc részemhez, ahol a magyarságomat firtatod, és jössz Szent Istvánnal. Most egy rövid történelem óra, csak a te kedvedért: Szent István óta nem léteznek magyarok. Mert István a keresztények seggnyalója volt, és kiirtotta a magyarság legalább felét (Koppányékat, talán így érthetőbb), és betelepített egy csomó idegent (szerbeket, németeket stb.)… Remélem nem kell tovább magyarázni, a lényeg a magyarok kihaltak.

  Hála a jó égnek, nem vagyok fővárosi, így a személyes találkozást megúszod. Megsúgom, van ez a dolog, Krav-Magának hívják, amit az I.M.I. (Israel Military Industries) talált fel, nézz utána. Ha alapból lenyomsz hat embert, egy kis Krav-Magával nem okoz gondot hatszáz sem. Rendőröknek tanítani kellene, mert hasznos.

  Végezetül annyit, hogy világosan látszik, hogy benned egy agyrák éhen halna! Ha megtennéd azt a pár szívességet, hogy nem szólsz bele a nagyok dolgába, és nem szaporítod magad, az nagy segítség lenne. Ja, és ha legközelebb erre jártok, találjatok ki már valami eredetit (ha kell, hivatalból kiutalok nektek egy-két tollat meg papírt), mert mindig ugyanazt mondjátok. A szarakodásotoknak van egyfajta központi utasítás jellege, így ti vagytok a bértollnokok. Mocskos seggbaszó fajgyűlölő banda, cuccoljátok szét a saját seggeteket!

  Ezentúl a kreativitást mellőző kommentek törölve lesznek!

  Bekapcsolod tv-t, amolyan háttérzajnak, és legalább egy heti reklámadagot kapsz 10 másodperc alatt. A promóciós kisfilmek pedig egyre silányabbak, agresszívebbek, és egyre több az átbaszás. Most ezekről lesz szó, a teljesség igénye nélkül.

  A fogyasztók megkárosításáért folytatott harcban az első helyet (világviszonylatban), a Coca Cola szerezte meg. A legutóbbi reklámjuk az elejétől a végéig hazugság. A cég történetéről itt, mert most nem ez az igazán lényeges. A reklámban azt állították, hogy a manapság kapható fekete lötty receptje 1885 óta változatlan, tartósítószer- és színezékmentes, csak természetes anyagok felhasználásával. Ha teljesen őszinte akarok lenni, az akkori kóláért ma jó pár év börtön lenne a jutalom, hiszen az eredeti jórészt szódavízből és kokainból állt (a többi alkotóelem titok, nem lepne meg, ha sósavat is tartalmazna). A ma kapható változat címkéjén az összetevők a következők: víz, szén-dioxid, színezékek: szulfitos-ammóniás karamell, savanyúságot szabályozó anyagok: foszforsav és nátrium-citrát, édesítőszerek: aszpartám és aceszulfát-K, aromák, koffein (és a kihagyhatatlan: fenil-alanin-forrás, ami jó, csak fosat!). Akinek van hozzá gusztusa, az vedelje literszám, én maradok az alternatív felhasználásnál; vízkő-oldónak kiváló!

  Bár ez a Cola reklám ugyan eltűnt, de a Provident reklámja sokad virágzását éli. Az uzsorakamat még mindig törvényellenes, de találtak rá egy remek kiskaput. Csak a reklámban 242,41 % a THM, a szerződéseken a felvett összeg megegyezik a visszafizetendő összeggel, tehát 358 360 Ft-tal, de az ügyfél csak 200 ezret kap kézhez, és hetente fizeti a törelsztőrészleteket. Ez egy tipikus adósságcsapda amiből, a bérből és fizetésből élő szegényebb társadalmi réteg nem tud kitörni. A Providenteseknek megéri, fizetnek majd az adósok gyerekei, meg az unokái. A rivális Raiffeisen Bank is próbál új kuncsaftokat szerezni, az idióta családdal és Tömör professzorral. Bár ezek a reklámok már értékelhetetlenek. Ennyire szart is ritkán látni!

  Legalább Emesét szájon kapták azóta, így kénytelen beszédhibás fickót játszani, bár így nem kefélhet Zoltánnal, de ez végképp mellékes. A motyogását nem lehet érteni, így felmerül a kérdés, akkor mit akar „eladni”? Egy fogorvos még betársulhatott volna, és akkor tuti! Itt van az a pont, amikor nem feledkezhetünk meg a CIB bankról, és az Ő kretén állat dokijukról és felettébb rosszarcú ápolónőjéről. Még szerencse, hogy eddig az állatokra nem izgultak rá, már csak az hiányzik, na meg a 18-as karika. Összevonhatnák a hüvelygombás reklámmal, annyival is kevesebb lenne.

  Majd megfeledkeztem az S-Budget éneklő pénztárcáról. A grafika egy kalap fos, de ehhez még egy elbaszottul bugyuta dalt is sikerül párosítani. Az „S”-ről nemcsak a spórolás jut az eszembe, hanem hogy egy nagy rakat szar! Élelmiszer szemét, amilyenekkel tele van minden bolt. Lassan elérkezünk arra a szintre, mikor a hiper- szupermarketek polcain, ami nem élelmiszer szemét, az kínai lesz. (Jó, a kínai porcelán az minőség és márka, meg még van egypár dolog ami jó, itt most csak az átlagon aluli termékekre gondolok. Ezeken már jórészt a Made in P.R.O.C. felirat olvasható!)

  A promóciós kisfilmek gyakorisága utal egy-egy csatorna anyagi helyzetére. Ezeknek a mennyisége arra utal, hogy a TV2 komoly anyagi válságban van, és olybá tűnik, végleg nullára akarják írni az egészet, hiszen elindítják a Megasztár 4-et is. Szerintem elég röhejes, hogy egy 45 perces epizód alatt legalább 4 reklámblokk van „elrejtve”, és állandósultak a „csak egy reklám (és még egy, és még egy…)” spotok.

  Ennyi reklám mellett senki se csodálkozzon el azon, hogy az emberek inkább letöltik a netről a filmeket, sorozatokat. Nem kell mindent megvenni, amit a TV-ben látunk, mert általában az a legnagyobb szar! /Fúj Reklámország, benned van!/

  Az ember fia pihen egy hetet, és hirtelen arra ébred, hogy Magyarország atom-nagyhatalom lett. Egyetlen rövid hét alatt utolértük keletet és nyugatot egyaránt. Bár sokkal valószínűbb, hogy csak Orbán Viktor gyógyszerei gurultak el, vagy eleve ki sem váltotta őket. Szóval lerohanjuk Oroszországot? Zsír!

  A dolog kezdete az orosz grúz viszály kiújulása volt. Az Oroszoknak kell a gázvezeték - ami áthalad Grúzián -, mint Amerikának az iraki olaj. Ehhez remek ürügyet szolgáltatott, hogy grúz katonák bevonultak Dél-Oszétiába, az oroszok meg visszakézből válaszoltak. Szaakasvili persze egyből háborút hirdetett az egy milliós hadsereggel szemben, ami két lehetőséget vet fel. Az első, hogy a grúz miniszterelnök túlzott önbizalommal rendelkezik, esetleg nagyobb hadsereggel (ide kapcsolódik az az álhír, miszerint Magyarország 60 tankot adott el Grúziának. Összesen nincs 60 működő tankunk!). A másik eshetőség, hogy Szaakasvili – ahogy azt Medvegyev is mondta – elmebeteg, amit a nyakkendőevéses jelenet alátámaszt.

  Természetesen ez megint egy olyan helyzet, amibe Magyarországnak nem kellene beavatkoznia, ha még szeretnénk viszonylag elfogadható áron gázt venni az oroszoktól, vagy egyáltalán gázt kapni, mert elzárhatják a csapot, aztán baszhatod, mindjárt itt a fűtési szezon!

  De vannak olyan „neves” Oroszország és Grúzia szakértők, mint Orbán Viktor, akik megmondják a tutit. Nos Orbánt minden háború ’56-ra emlékezteti? Érdekes módon, amikor az amcsi haverjai megtámadták Irakot (vagy előtte Afganisztánt) nem támadtak ilyen jellegű gondolatai.  Esetleg ha „Fideszisten” méltóztatna leszállni a földre, esetleg rájönne, hogy mekkora faszságokat dumál, és talán megtenné azt a szívességet, hogy fejbe lövi magát, mert rajta a gyógykezelés már nem segít! Köztudottan a Fidesz előtt egyetlen „szent” cél lebeg, mindenáron ellehetetleníteni az országot. Remek bizonyíték, hogy az Apollo gumigyárat elüldözték Gyöngyösről, a HospInvest kérdés (egyik helyen jó, a másikon nem) és még sorolhatnám. A kételkedők és a Fidesz-hívők most biztosan készülnek kommentet írni, bértollnokozással, meg hogy miért tenne, hőn szeretett seggfejük ilyet? Nos a válasz roppant módon egyszerű. 2010 után Ők már nem akarják átadni a hatalmat senkinek, mert az egy párt rendszerben hisznek. Igyekeznek elhitetni az emberekkel, hogy most nekik szar, de ha megválasztják őket, eljön a Kánaán. Bár, ha igazak a pletykák, az államkassza idén 1,5 milliárdos pluszban zár, ami a rendszerváltás óta nem sikerült senkinek, még Viktornak sem.

  Bármerre is járnak, jól lejáratják Magyarországot. Orbán az Európa-parlamentben magyarul szólal fel, mert az olyan nagy világnyelv, milliárdok beszélik. Ha felszólal, egyből az MSZP-t szidja, mert máshoz nem ért. Gyerekkorában biztos csak akkor evett, ha Ő volt leggyorsabb. Szegénységi bizonyítványok tömkelege.  Az olimpián azért nincs még magyar arany, mert Schmidt Pál mindenhova a Fidesz sameszait nyomja be. A legszomorúbb az egészben viszont az, hogy néhány magyar Amerikának (meg még jó pár más országnak) nyer aranyat, nem pedig kis hazánknak! Aki nem nyal Schmidt Pálnak az mehet a levesbe, mint annak idején Annus Adrián és Fazekas Róbert. Akkor nem kellett két aranyérem, most meg már ne kelljen egy se.

  Végezetül visszatérve a grúz harcokra, egyet kell értenem az oroszokkal, még ha ez szörnyen is hangzik. Az ürügy, amivel bevonultak, felettébb egyszerű, de annál hatásosabb. Megvédik a honfitársaikat. Az érem másik oldala is Őket igazolja, ha Koszovó elszakadhatott Szerbiától, akkor Dél-Oszétia miért ne „válhatna el” Grúziától?

  A mai világban a legtöbb versenysport elképzelhetetlen doppingszerek nélkül. Ez egy olyan tényező, mint a McLareneknél a csapatsorrend. Tudjuk, hogy nem lehet, de mégis. A statisztika nyelvére lefordítva; minden 3. élsportoló doppingol, de csak az akad fenn, aki nem hugyozza tele a kiskancsót.

  A második esély viszont nem létezik. Ha azt mondják pozitív lett az eredmény, mehetsz a süllyesztőbe. De talán nem kellene mindent elhinni a WADÁ-nak. A Kovács Ágnes ügy elég rendesen megkérdőjelezi a hitelességüket, és az eddigi munkájukat is. Pár kreténnek köszönhetően elvesztettünk egy kiváló sportolót, aki Pekingben simán átgázolhatna a teljes női mezőnyön. De rengeteg felháborodást keltett Fazekas Róbert pekingi indulása is. Pár dolgot azonban nem árt tudni, mielőtt elhatárolódunk, fenyegetőzünk, morális és erkölcsi aggályokat fejezünk ki. Ezt megtették elég sokan; lásd Tré-Mobil (anyáddal jobb a világ, mert Ő kifizeti a 80 ezres számlát) és nem maradhatott ki a sorból id. Fekete László sem (soha egy gramm mocsok se ment le a torkán, intravénásan nyomta a sok növekedési hormont, meg kokszot). Inkább maradtak volna kussba, de tényleg. A Tour de France-on elég sok Tré-Mobil színekben versenyző bringást zártak ki tiltott szerek használata miatt.

  Visszatérve az Annus-Fazekas sztorihoz. Az egész szarakodással Pars Krisztián járt a legjobban. Mindenki tudja - csak senki sem meri igazán kimondani -, hogy Ő jelentette fel Annus Adriánt és országos cimboráját, Fazekas Róbertet. Egy újabb ember, akinek hallgatnia kellett volna, főleg a marihuánás incidens után. Bár erről csak annyit lehet tudni, hogy egy szombathelyi szennylapíró megzsarolta. A végeredmény, hogy a zsaroló sitten, Pars meg dobálhat tovább. A másik tényező, amiért Annusék nem maradhattak olimpiai bajnokok, az maga Schmidt Pál. A gyanú legkisebb árnyékából előugrott és kijelentette, hogy a két magyar sportoló doppingolt. Az egy cseppet sem zavarta, hogy sem előtte, sem utána nem adtak pozitív mintát, de vehettek volna tőlük vért! Szerény véleményem szerint, Schmidt Pálnak az lenne a feladata, hogy megvédje a honi sportolókat, nem pedig az, hogy megfossza Őket az aranyérmüktől. Bár nem ártana, ha eldöntené, hogy most politikus, MOB elnök, esetleg atyaúristen junior? A legjobb, amit erre az idiótára mondhatok, hogy egy címeres vadbarom, amit politikai hovatartozása alátámaszt (Fidesz).

  A Fazekas történet folytatása, hogy kifizette a büntetést, és most indulhat Pekingben. Akinek ez nem tetszik, az ne nézzen oda. Egyébként pár év kihagyás után az esélytelenek nyugalmával vághat neki a tornának. Elég súlyos hiányosság viszont, hogy vizeletmintát kétpercenként kérnek, alapos orvosi vizsgálatot pedig évente egyszer. A pisi dolgot is el lehetne felejteni végre, mert nem ez a legjobb megoldás. A vérből és egy hajszálból sokkal több minden kideríthető. Sok sikert a magyar sportolóknak, nemcsak a versenyekhez, hanem a hugyozáshoz is! Mert nem csak az arany fényes és sárga!

  A hivatali bürokráciáról és mértéktelen dilettantizmusról tesz tanúbizonyságot a XII. kerületi turul szobor ügye (esetleg szimplán korrupció). A bíróság döntése alapján le kell bontani, de a jegyző másként gondolta. Persze, ha egy átlagember házát kellett volna ledózeroltatni, arra gondolkodás nélkül igent mond az ilyen. Egy újabb példa, hogy a politikusok és köztisztviselők a törvények felett állnak, vagy legalábbis ezt képzelik magukról.

  A sok seggbaszó fajgyűlölő kisajátítja az egykori dicső jelképeket, olyanokat, mint például az Árpád-sáv, a Budai vár, a kokárda, a turul stb.… Szégyent hoznak az országra, de még a történelmünkre is. Mert külföldön mit látnak, randalírozó hülyegyerekeket, akik a kibaszott nagy magyarságukra vergődnek, pedig szaros hazaáruló mind, egytől-egyig. Nos ilyen emberek gyülekező helye lehetett volna az új turul szobor. Tuti biztos, hogy kéthetente felvonultak volna a turultól a Budai várba és fordítva, no meg ordítva. Természetes vannak, akik megvédenék a „kardos sas madarat”, köztük a politikától már egyszer visszavonult Pokorni. Szerintem nem volt az olyan régen, amikor a tévében bőgött, mint egy pisis kislány; „jaj nem tudtam, hogy apuci spicli volt a III. csoportfőnökségnél”. De egyből láthatjuk, mennyit ér a szava. Ígért fűt-fát, most meg „Gyurcsány monnyon le, turul maradjon”. Természetesen lehet követelni, hogy a tatabányait is bontsák le, sőt az összes többit is, de ezeknek semmi közük Horthyhoz vagy Szálasihoz.

  Azért egyre több ember önbecsülését sértik ezek a tahók, és elindult egy elbaszott kampány, aki tiltakozni akar a neonácik ellen, fesse szőkére a haját. Ezek a félrekúrt idióta sztereotípiák, hogy a fajgyűlölő az szőke. Megnyugtatásul, a német náci vezérkar 80%-a sötét hajkoronával volt megáldva, mint ahogyan Horthy és Szálasi is. Szöszke Hitlert én még nem láttam, de azért gratulálok ehhez a mozgalomhoz. Csináljunk valami látványosat, a többi lényegtelen. Akár azt is mondhatták volna, hogy a liberálisok menjenek szőkéket verni. Agyatlan művészlelkek.

  Felmerül viszont a kérdés, hogy bombagyártásért mennyit kap majd Tomcat, ha az előreláthatólag évekig elhúzódó per végén el találják ítélni. Egy tízesbe benne lesz - évben nem forintban -, remélhetőleg. Bár ha a legnagyobb spanja 30 nap közmunkát kap, visszaesőként, akkor nem vár túl sokat az ember. Legalább lesz miért tüntetni és szétverni az országot. Kezdem érteni azokat az autósokat, akik áthajtanak a piros lámpán, meg a zebrán legalább 100-zal. Sose tudhatod, honnan repül egy molotov-koktél, macskakő vagy mindkettő egyszerre. Meneküljön, ki merre lát.

  Ha pénzed van, mint szemét, vagy ha jó segget nyalsz, akkor ebben az országban mindent lehet. A pereket meg lassan a templomokban tartják, ha meggyónod hazamehetsz alapon. Majd elítélnek tíz miatyánkra vagy valami ilyesmire.

  Egy rövid megjegyzés lapinak és lylának: Az agymosoda dolog sosem volt vicces, és nem is lesz az! Hogy mindketten ezt írtátok, az már valami központi utasítás félét sejtet. Magatoktól sikerült kitalálni, vagy segítettek?

  A másik dolog; az Életben tartalak, ha beledöglessz is! a blog alcíme, és a helyesírása tökéletes. Aki erre szól be, az vagy nem járt be nyelvtanórákra, vagy valami kisegítő iskolába járt, ebben az esetben elnézem a kreténségét.

  Felszínre tört a butaság, jót röhögünk a híreken, mert hát a sírás nem oldja meg a problémákat. A világ állandóan változik, csak nem nálunk. Itt minden olyan, mint régen, és az előtt. Bár Afrikában még mindig éheznek.

  A gondolkodás még mindig nem jelent létszükségletet egyes emberek, embercsoportok számára. A TV-ben panaszkodni, rinyálni, sokkal egyszerűbb, mint összefogni, és cselekedni. Az Auchan szinte ingyen adta a magyar dinnyét, amitől a termelők teljesen begőzöltek, és teleszórták az áruház parkolóját. Arra viszont nem gondoltak, hogy igazából nem az áruházzal basznak ki, hanem saját magukkal, na meg azzal a pár szerencsétlennel, akik mehetek utána takarítani. Az őstermelőknek ilyenkor megfelelne az állami segítség (meg a novemberi jégkárok idején), de ha Orbán füttyent, már traktorokkal állják el az utakat. Nos ha abban a retkes parkolóban csak 30 Ft-ért árulták volna a dinnyét, az Auchan-ba be se mennek az emberek, amit megéreztek volna, így csak annyit mondtak: Te, meg te! Menjetek, takarítsátok össze a szart. A legszomorúbb, hogy politikusi segítséggel sikerült összehozni, ezt az elfuserált akciót. Ha annyi a fölös áru, küldjék Afrikába, ott éheznek (vagy nekem, mert hidegen reggelire szeretem)!

  A MÁV-nál hamarosan kirúgnak egy csomó embert, hála a mi Jimmy Hoffánknak (álnevén: Gaskó István). Egy döglődő cégnél sztrájkra bíztatni a népeket, na az nem semmi. Ehhez a teljesítményhez csak gratulálni lehet. Ezeknek, a kreténeknek nem tűnt fel, ha nem jár a vonat, nem lesznek utasok, - mert mindenki buszra száll – nem lesz lóvé sem. A munka-beszüntetetősdivel csak akkor tudnának eredményt elérni, ha szolidaritásból a többi tömegközlekedési vállalatot is maguk mellé állítanák. Ezek nélkül, az emberek az alternatívákat választják, mert abból van elég. Egy közgazdásznak ezt látnia kellene. Persze más az elmélet, és más a gyakorlat. Gaskóra egyetlen jó jelző létezik: fideszbérenc.

  Fél sikerekben sem szűkölködünk mostanában. Végre valahára lebontják a pesti kardos turul szobrot. Bár ez újabb fasiszta tüntetéseket, vandalizmust, rendőri fogócskázást jelent. Majd a nagyon magyar triumvirátus (Orbán, Tomcat, Budaházy) odarángatja a kreténeket. Igen, ezeknek ennyi a tehetsége, azt csinálják, amit mondanak nekik. Egyébként lehet jönni a tatabányai turullal, de az békés jószág, nádbuzogányt tart, a pesti verzió, csak a neonáciknak jó.

  Végül a hét politikai sztárja, Mikola. Az ember, aki nem ért semmihez, mégis az elsők között van, ha valamibe bele kell szólni. Nem tudom, hogy ez a fickó ennyire dilettáns vagy csak sok volt a sör, meg a pálinka. Ez a szerencsétlen a HospInvest-ügyben zavaros módon egyet értett az MSZP-vel, holott a Fideszben ezt szigorúan tilos. Összeesküvés-elmélet vagy sem, de tutira van valami kapcsolat Mikola és cég között. Milliós havi juttatás, vagy valami hasonló. (De lehet, hogy a postás Magyar Nemzet helyett Népszabadságot gyűrt a levélszekrényébe!) Bár emberünknek szokása, hogy sokkoló kijelentéseket tesz, de attól még eldönthetné, hogy melyik sorban is áll tulajdonképpen. Talán csak az a csúnya eset fordult vele elő, hogy reggel a párt helyett, valami puhába lépett be(le). Az viszont látszik, hogy 20 évre berendezkedett, csak nehogy jöjjenek a „Szinglihordák”. Most, hogy Révész Máriusz eltűnt, Mikola vette át véreb szerepét, csakhogy KDNP-s múltja révén, inkvizítorként veszít mindenhol. Aki nem hisz a „narancsos istenben” az máglyára küldi, vagy felnégyelteti.

  Az MSZP sem sokkal jobb. A bal oldali dolgokról azért esik ritkán szó, mert ott a Fidesz, aki mindent kapásból lefikáz. Sok kis párt is kellene a parlamentbe, mert ezek négyen széthordják azt a keveset, ami még megmaradt. A romokon nem keseregni kell, hanem felállni, és újjáépíteni. Ahhoz nem kellenek a gárdák, fasiszták, csak normális, hétköznapi, gondolkodó emberek. Szeressük a hazánkat, de mértékkel.

  Ha valaki monopolhelyzetben van a piacon, gyakorlatilag azt csinál, amit csak akar. Ennek a fura önkényuralomnak leszünk részesei minden egyes alkalommal, amikor belépünk a postára.

  Múlt héten a postai alkalmazottak csendes sztrájkot tartottak - mondván -, csak a postai teendőkkel kívánnak foglalkozni. Röviden; nem akarnak mindenféle vackot árulni a rövid ujjú télikabáttól kezdve, az elemes homokóráig. Ez még mind rendben is lenne, ha az alapfeladatokhoz értenének. De nem! Egy egyszerű kérést legutóbb másfél órás rekordidő alatt sikerült teljesítenie a postásnőnek. Csak egy szaros A/4-es borítékot kértem tőle. Először csak bámult ki a fejéből vagy 20 percet, majd visszakérdezett, hogy: Mit?? Ennél a pontnál én sem tudtam hirtelen, mi a fasz van, megismételtem a kérést, lassan tagolva, bár elsőre is érthető volt. De ez sem segített, de legalább az újabb kérdés már bővebb volt: Az mi?? Nem tudtam eldönteni, hogy melyik részét nem érti. Magyarnak tűnt, mert ha egy kínai boltba kérek, és az nem vágja, azt mondom; OK! Vagy ennyit fejlődött a világ 2 hét alatt? Akkor még tudták miről beszélek, sőt volt elsőre. Mondtam neki, hogy adjon egyet a legnagyobb borítékból. Erre előkap valami kézzel írt cetlit, majd megállapítja, hogy a legnagyobb boríték náluk a B/5-ös, mert 5 nagyobb, mint a 4. Itt két dolgot tudtam meg a csajról, pedig nem akartam megismerkedni vele. Az első, hogy nem hivatástudatból választotta ezt a melót, a másik, hogy a technikai ismeretei elég gyérek. Egy továbbképzés ráfért volna. Nos egy kemény órai szarakodás után, egy másik nő lépett oda, és elmagyarázta ennek a szerencsétlennek, illetve a kezébe nyomott egy A/4-es borítékot, és azt mondta neki, hogy azt adja oda nekem, és kérjen érte 30 Ft-ot.

  Ennél már csak az durvább, amikor a kézbesítő aláírja helyetted az ajánlott levelet, és bedobja a levélszekrénybe. Az egy cseppet sem érdekli, hogy személyigazolvány, jogosítvány van benne vagy akármi más, és szigorúan SK (saját kezébe, gyengébbeknek). Ha bemész reklamálni, elmondják, hogy a postás szabályosan járt el, Ő ezt megteheti, mert nem voltál otthon. Arra a kérdésre, hogy akkor az értesítő mire van, nem válaszolnak, bevágják a pofád előtt az ajtót. A bunkóságukra és a tudatlanságukra verik magukat ennyire?

  Eléggé elkeserítő az a tény, hogy minél több extrát választasz a feladásnál, a küldemény annál lassabban ér célba. Ha simán feladsz egy levelet, az 3-5 munkanap. Ha ajánlott, légiposta, esetleg elsőbbségi, az 10-15 munkanap. Így már kezdem kapizsgálni, hogy Postás Józsi miért énekel a postakocsikról a XXI. Században. Talán a többi alkalmazott is beszállna ebbe a bizniszbe, és az igénytelen zenét nevezik meg, mint a cég fő profilját.

  Itt lenne az ideje, hogy megjelenjenek a magánposták. Bár ennek a levélhordós cuccnak meg vannak számlálva napjai. Már rég nem a küldeményekből élnek, hanem abból a sok apró vacakból, amit még árulnak, és ami ellen annyira tiltakoznak. Azt persze elfelejtik, hogy mennyi mindent nem árulnak, amit egyébként még lehetne pl.: autóalkatrészeket, műszaki cikkeket, fegyvereket stb.…

Jó napot, ezt a levelet szeretném feladni… és balról a második Berettát kérném!

  A magyar közélet mostanában egy nagy játszótérré változott, ahol a gyerekeket a használt játékok alapján rendszerezik. Így lettek - többek között -, mászókások, hintások, meg homokosok. Mert vannak olyanok, akiknek az óvodába tuskó, esetleg horogkereszt volt a jele.

  Betelt az a bizonyos pohár Gyurcsány Ferencnél is, és minden eszközzel igyekszik fellépni a seggbaszó fajgyűlölők ellen. A Magyar Charta egy támogatandó ötlet, bár a neonácik és a közjogi méltóságok nem osztják ezt a véleményt. A pártok döntését, miszerint kihagyják a meeting-et, könnyen elemezhetjük, nagyon egyszerű a háttér:

  Kezdjük a kispártokkal - talán ebből nem lesz sértődés -. Az MDF azért nem megy el, mert annyira primitívek, hogy nem értik, miről van szó. Az SZDSZ távolmaradásának az az oka, hogy nem akarnak közösködni az MSZP-vel, küzdenek a parlamentbe jutáshoz szükséges 5%-ért, már most. Valahogy a húsosfazék fontosabb, mint a hús maga. Hát igen. A Fidesz azért marad otthon, mert nem akarnak kibaszni az embereikkel (a horogkeresztes, bőrfejű, tojásdobáló csőcselékkel). Így a rendőrség továbbra is tehetetlen marad, mert Orbán Viktor szerint a randalírozóknak igaza van, ha mégis beviszik őket, a bíróság nem tesz semmit, illetve elítéli a rendőröket.

  A melegfelvonulás eddig sem érdekelt, és valószínűleg ezután sem fog. Ha a homoszexuálisok fel akarnak vonulni, hát tessék, vonuljanak ahová csak akarnak. Akinek nem tetszik, az ne nézzen oda, különben meg, egy évben egyszer ki lehet bírni. (Neonáci összejövetelek lényegesen gyakrabban vannak, az mégse bassza senkinek a csőrét!) Akinek ez mégis fáj, arra is van megoldás: feküdjön a sínekre, vagy lője magát fejbe, az a tiszta sor. Ami az ellentüntetést illeti, na ott már akadtak érdekes dolgok. A tüntetők között volt a „nem náci” Polgár Tamás, ismertebb nevén Tom(ka)cat, és Mr. 30 nap közmunka, Buda(szar)házy György is. A köztük lévő munkamegosztás felettébb egyszerű és egyben felháborító. Budaházy vitte a Hitler- és Szálasibuzikat, Tomcat meg a viszonylag békés emberekből válogatta ki a tudatlanokat (azokat a neonácikat, akik nem használják a modern világ vívmányait; tv, internet, stb.… és nem ismerték Budaházy tervét). A végkifejletet meg már ismerjük…

  A tojásdobálók is hazamehetnek, megúszták büntetés nélkül. A Fidesz-bíróság szerint a tojásdobálás belefér a szabad véleménynyilvánítás kereteibe és ebben a formájában törvényes. A fegyver másik éle, hogy rongálásnak számít, de erről elfeledkeztek a „jólítélő” urak. A történtekből meg a sok seggbaszó fajgyűlölő levonja a megfelelő következtetéseket - amik, így részben igazakká válnak -: mégpedig, az országot szétverni, kisebbségeket, rendőröket, megverni, megdobálni szabad. Ennyi ésszel, meg erővel a boltokban, hiper/szupermarketekben áruljanak Molotov-koktélt is, aztán írják rá: Ez az eszköz életveszélyes! A használatához nyílt láng szükséges. Használható: rendőrök, melegek, nemzeten kívüliek ellen. Szavatosságát gyújtatlan állapotban sokáig megőrzi. És egy kis ráadás, piktogramok a helyes használathoz (gyújt, céloz, dob, elszalad).

  Esetleg népszavazhatnánk is egyet, úgyis régen volt. Én kezdeményezném, hogy a Btk. Emberiség elleni bűntettnek nyilvánítsa a vbk-t (vörösbort kolával) - Belga -. De lehet agyalni ezerrel mindenféle ökörségen, hogy miről, mikor, miért.

  Visszatérve a narancs maffiához. A Fidesz mindig is híres volt arról, hogyan irtsák ki soraikból az épp ésszel gondolkodókat. Kósa Lajost a legutóbbi beszólását követően - amire a bevezetőben már utaltam - aligha akarják a miniszterelnöki székben látni az emberek. Mert, mint mindig a pálinka segít. (Sőt!) A problémák pedig eltűnnek. Kósa egyből nekilát homokosozni, Orbán pedig egyetért az SZDSZ-szel. Itt jegyezném meg, hogy 6 év alatt rengeteg mindenben egyetérthettek volna akár az MSZP-vel is. Józanul viszont csak a fizetésemelésben, azt megtudta szavazni ez a pár tetves gennyláda! A szélkakas-politika évszázadok óta töretlen népszerűségnek örvend kis hazánkban. Erre mondja a sok idióta: „Ez van, ezt kell szeretni!” Végül is beletörődni, eltűrni egyszerűbb, mint kiállni a saját igazunkért. Tévedés ne essék, a neonácik sem a maguk igazságáért állnak ki, hanem Hitleréért, no meg Szálasiéért.

  Ezek után lehet zsidózni, nem tetszést kifejezni, de nekem nincsenek vallási érzületeim, és csak szánni tudom azokat, akiknek igen. A fajgyűlölős problémára a megoldás a kényszergyógykezelés. Ha ez nem válik be, akkor majd összevonjuk a föld-kérdéssel. Amúgy meg nincs mit tenni, Orbán Viktornak már gyerekkorában is a Garázdálkodj Okosan volt a kedvenc játéka.