Nemrégiben lezárult illegitim közvélemény-kutatásunk végeredménye, hogy a magyarok döntő többsége szeretné, ha Magyarországot megszállnák. Sajnos akadtak olyanok is, akik az Orbán-Királyságban szeretnének élni. Szóval az Ország új reklámfilmjében a következő szlogent kell nyomatni: Európa szívében kis ország, buta emberekkel könnyen megszállható!

  Ezek nem a jövő heti lottó nyerőszámok. Ezek a legfrissebb Századvég-Forsense felmérés eredményei, a biztos pártválasztók 70 százaléka szavazna a Fideszre, 18 az MSZP-re, 5 százalék a Jobbikra. Az MDF és az SZDSZ pedig a maga 2 százalékával simán kipottyanna az „igen tisztelt” házból!

  Persze a Századvég honlapján egy komoly, gondolkodom, tehát ki vagyok- mi vagyok ábrázatú ember fotója látható, egy bizonyos Stumpf Istváné. Gondolom nem a polgári önszervező és gabonakörök véleménye alapján készítik a közvélemény kutatásaikat. Nyilván így nem lenne legitim a dolog.

  De tegyük fel, hogy ezek a számok hitelesek, divatos -jobbos- szóhasználat szerint az eredmény legitim. A 70 plusz 5 százalék igen csak aggaszt. Mert a 70 és 5 százalék biztosan egymás nyakába borul, persze csak úgy titokban, eléneklik majd a Himnuszt és a Szózatot, megsöndörgetik az árpádsávos zászló csücskét, és Trianon emlékére tartanak egy rögtönzött istentiszteletet. Ezt követően pedig nekiesnek a III/3-as aktáknak, és jöhet a felelősségre vonás. Kevesen vannak még börtönben. Hiába három a magyar igazság, és három a csapás is. Aki erőszakos bűncselekményt követ el először, annak van még egy esélye minimum, hogy embert is öljön majd. Ennek a Fidesz tervezetnek számomra ez az üzenete. Óriási baromság!!! De nyilván tisztában vannak azzal, hogy egyszer ők is a hűvösre kerülhetnek… jobb óvatos duhajnak lenni…

  A nagy nyilvánosság előtt a fentebb vizionált összeborulás nem fog megtörténni. Mert ugyan az a forgatókönyv van a Fidesz tarsolyában, ami szánalmas regnálásuk alatt is érvényben volt. Köszönték Csurka és a szélsőjobbos MIÉP támogatását, de nem igazán volt ezt illendő felvállalni. Már most elkezdődött a komédia, -ami könnyen tragédiába csaphat át- ugyanis Kövér már kijelentette, hogy a Jobbikkal semmiféle együttműködés nem lehetséges és teljességgel kizárt. Sőt a Fidesz prominenseitől és az ECHO-n a szájukat tépő, Nemzetes, volt komcsi, magukat értelmiséginek valló sajtómunkások már többször hangoztatták, hogy Vonáékat bizony a szocik pénzelik, meg az oroszok. Tehát már látom a MSZP Jobbik koalíciót az ellenzékben…amint kéz a kézben kiabálják kivonulás közben, hogy Viktor monnyon le, Szájer kismadár!!!

  De komolyra fordítva, azért is elkeserítő ez az 5 százalék (a 70 az smafu, tudjuk, hogy éhesek, amit még lehet, azt el is fogják lopni, és milyen kurva sokan lesznek!!! ezt pedig tetézi Orbán személye legalább annyira megosztó mint Gyurcsányé volt) mert van az 5 százalék mögött néhány aggasztó dolog. Például egy balfasz (sok) ideológia, ezek még mindig azt hiszik, hogy a Horthy érában vannak és a leventeképzés az milyen menő. Arra alkalmatlan emberek katonásdit játszanak (pUsztics tábornokkal az élen, aki azt hiszi, hogy az Angyalbőrben forgatásán van), és teszik ezt úgy, hogy kenderkócon kívül más nincs a fejükben. Azt pedig tudjuk, hogy a száraz kenderkóc hamar lángra kap (ez egy olyan Orbános szellemes mondás nem?).

  Ami pedig a legelkeserítőbb az egy tegnapi hír. Az ordas eszmékkel felvértezve, egy félkatonai szervezet pszichopata tagja meggyilkolt majd lefejezett egy fiatal lányt, akinek élettelen testét egy horogkeresztes zászlóba csavarta. Úgy gondolom, ezt nem kell tovább ragozni. Egyszer és mindenkorra ki kell jelenteni, hogy efféle táptalajra nincs szüksége ennek az amúgy kettészakadt országnak. Ezeket az embereket előbb nevezném lélektelen ostoba szörnyetegnek -direkt nem állatnak, mert azok ilyet nem tesznek-, mint magyarnak.

  A gyilkosságért persze a fiatalember a felelős, de azért hogy az effélék nyíltan parádézhassanak és behülyítsék a tudatlanokat azért Tisztelt Hölgyeim és Uraim, Honfitársaim, Barátaim, Hajrá Magyarország!, Drága elvtársaim mindannyian felelősek vagytok!

A Vona Gábor nevével fémjelzett társaságot pedig fel kellene kérni, hogy keressék fel a magyar őshazát és ott gyakorlatozzanak, ott alakítsák ki a maguk belterjes kis gárdáját, s jószágaikkal, barmaikkal együtt sokasodjanak. Sokszor!

  Úgyhogy zárásképp csak annyit, Tisztelt Hölgyeim és Uraim, Honfitársaim, Barátaim, Hajrá Magyarország!, Drága elvtársaim jó lenne, ha kicsit magatokba néznétek, elgondolkodnátok és belátnátok, hogy ha egy hajóban kétfelé eveznek, az nem vezet sehová, de ha még vannak olyanok is, akik, belülről fúrják a csónak alját, és még a vizet sem ki, hanem befelé merik akkor elkerülhetetlen az elsüllyedés! Ha ezt akarjátok elérni, akkor most is a lehető legjobban cselekedtek…

Fotó: Index

  Íme Eminem legújabb albumának, a május 19-én megjelenő Relapse-nek a borítója. Magyarországon először nálunk láthatja a nagyérdemű.

  Természetesen a "We made you" című szám klippje sem maradhat ki...

  Most már tényleg csak ki kell várni a megjelenést, na meg az év végére ígért Relapse 2 című második albumot.

  Azt hittem, hogy a tv-ben, ha lóversenyt akarok nézni, akkor azt fogok látni, de ez koránt sincs így. A TV2-nek sikerült egyszerű pártpolitikai műsorrá silányítani Overdose futamát.

  Az a helyzet, hogy én a lóra voltam kíváncsi, nem pedig a „narancsos forradalom” vezérére. Ebből is látszik, hogy a honi politikában Orbán Viktor egy sötét ló, aki maga köré gyűjti a sötét parasztokat. A legdurvább dolog, hogy a Kiskirályunkat többet mutatták, mint a csodalovat. Van abban valami fura báj, amikor a csodaszarvast nyugdíjazzuk, és mostantól egy ló vezeti a népet. Bár ez most nem számít, mert Bajnai kicsomagolt, és bármilyen meglepő van néhány jó ötlete, de egyelőre ennyi. Helyenként lehetne sokkal többet, mint például a képviselők juttatásai és a pártfinanszírozás, és helyenként kevesebbet, mint például a nyugdíjasok lehúzása. Ami igazán nagy gondot jelent az országnak az a korrupció. Bárki bármit mond, az hazánk jelenlegi helyzetéért nem csak az elmúlt 7 év politikája felelős, hanem a rendszer váltás óta eltelt 20 év. Ehhez csak annyit kell mondani, mezőgazdaság. A kommunizmus alatt az egyetlen jól működő valamit is sikerült elpusztítani. A politikusaink egytől egyig olyanok, mint a rossz humoristák, tehát állandóan megölik a poénokat, és sajnos nem csak a poént...

A másik dolog, hogy ha én nem megyek be dolgozni, akkor kirúgnak, de a Tisztelt Házban és a MÁV-nál, ennek semmi jelentőssége. Szóval, tuti dolog, hogy kivonulunk bevonulunk, sztrájkolunk, és tönkretesszük a saját bizniszünket. Nem számít, mert ez Magyarország, de jó lenne, ha nem csak álmunkban járhatnánk itt, hanem a valóságban, éber állapotban, nem csak amolyan holdkórós stílusban. Bajnai Gordon mellett én is örülnék, ha az emberek megértenék, hogy mit miért kell megtenni. Jelenleg a butaság hódít, ez a trendi...

  De, hogy egy jó hírrel zárjam soraim, az Intersparban már kapható a Negró gumicukor, mézes gyümölcsös ízekkel, és mondhatni olcó. 

avagy

A száguldó cirkusz a semmibe tart

  Amikor jól megy valami, -teljesen mindegy, hogy emberi sorsokról, vagy üzletről beszélünk- akkor egy bizonyos pont után elkerülhetetlen a hanyatlás. Hogy, hogy nem, valaki mindig belebabrál, valami aztán mégsem sikerül, úgy ahogy elvárható volna a dolgok eddigi alakulása alapján. Néha a kapzsiság, néha a jól megszokott metódusok cseréje okozza a legnagyobb károkat, de elképzelhető, hogy ha valamit nem elég átgondoltan teszünk, és egy működő rendszert a feje tetejére állítunk, akkor már nem fog működni. Ad abszurdum összeomlik. Így van ez a Forma 1-el is.

  Az elmúlt néhány évben annyi baromságot hallottam a F1-es sorozat mindenható urától, ami persze részben vagy egészben meg is valósult. Úgy néz ki, mintha arra törekedne, hogy ami nagy hagyományokkal rendelkezik az tűzzel-vassal irtani kell.

A tradicionális versenypályák kiiktatása a versenynaptárból, bugyuta szabályok -FIA asszisztálással-, amik a sorozat lényegét veszik el, a folyamatos rekordhajhászás.

  Miért kellett Schumachernek hétszeres világbajnoknak lennie? Miért kellett Alonsonak a legfiatalabb világbajnoknak lennie? Miért kellett Hamiltonnak is egy VB cím? Miért kell a fejlesztéseket jegelni? Sok a miért, az üdvözlendő dolgok száma pedig csekély.

A válasz egyszerű, minden rekordot meg kell dönteni. Ettől jön a néző! De tényleg? Akkor idén legyen Buemi a bajnok, jövőre pedig igazoljanak egy 16 éves fiúcskát, és ő kerüljön a trónra. De nyilván ez a játék is véges.

  Aztán nem említettem még az elmúlt időszak botrányait, lásd McLaren címszónál. Kémkedés, szabályos-szabálytalan alkatrészek, feljelentgetések ide-oda. Ez sem tesz jót a sorozatnak. Meg az sem, hogy értelmes, mindenki számára elfogadható érdemi döntést nem tudnak hozni egy-egy ügyben.

Most a diffúzoron ülnek Mosley-ék. Két gépátvételen (Ausztráliában és Malajziában) már átment az ominózus alkatrész, és a padlólemez ami a Brawn GP, a Toyota, és a Williams sajátja. Ezt nyilván mások nehezményezik, nyilván a szabályokat eltérően értelmezik. Ebből fakad a vita. (Nem írom le hogy, ki kit jelentett fel, a történetet unalomig ismerjük).

  A kialakult helyzet azonban újabb kérdéseket vet fel.

A Honda tavaly elkezdte fejleszteni az új autóját? Tényleg? Egy euróért én is megvettem volna a világbajnok csapatot! De a Honda kiszállt, és lett belőle Brawn GP. Miért? És hogyan lehet eladásra fejleszteni egy verhetetlen autót? Mercedes erőforrás? A Honda nem tudott elég jó és megbízható motort készíteni?

Vagy valaki más áll a háttérben? Aki mondjuk azt gondolta, hogy ha három csapat gazdasági okokra hivatkozva kihull, akkor veszélyben van sorozat léte. Akkor a három leggyengébből kell három élcsapatot szervezni. És ezt majd kajálják a rajongók.

Brawn, Williams és Toyota. Ez három csapat egyszeriben az élen találta magát, mert a szezon előtt még a távozásuk sem volt eretnek gondolat. Éppen hogy túlélték! Szóval tényleg ilyen egyszerű? Ez növeli a nézőszámot? Meg a városi pálya? Meg az esőszünet a malájoknál? Hát kedves Bernie, kurvára untam, hogy a két Brawn Ecclestone kocsit megközelíteni sem lehet. Két napot teszteltek mindössze! Mi van ha végigcsinálják a téli programot? És akkor jöjjön a legnagyobb vicc, félpontokért: az összes autó a hatalmas zuhany alatt áll a célegyenesben, s nem mentek egy méter sem?! Bernie ezt add össze, ettől olyan izgalmas lett minden, hogy nem tudtam eldönteni, melyik körmömet rágjam tövig?!

  Van azonban néhány javaslatom is. Afgán versenyhétvége egy aknamezőn. Vagy például egy amerikai anyahajón is zsír kis futamot lehetne rendezni. Közben pedig gyönyörködni lehetne a bevetésre induló vadászgépekben is. A Hungaroring helyett az M0-áson is lehetne versenyezni. A tankolást pedig egy repülő tankerről kellene megoldani a csapatoknak. De csúcs az egy leszakadt antarktiszi jégtáblán rendezett hétvége lenne, jegesmedvékkel… ez izgalmas lenne nem Bernie?

  Persze hogy egy ilyen kényes helyzetben nem is születhetett volna más döntés, minthogy helyben hagyják a versenybírák döntését, és szabályosnak tartják majd a vitatott elemeket. Nem kell, hogy három csapattal kevesebb legyen… tesztelni meg úgysem lehet…

Szerintem sorsolással kellene eldönteni, hogy Barrichello vagy Button legyen a világbajnok. Van valakinél egy eurós?

Fontos!

Kérjük azokat akik már láttak, netalántán már kóstolták Negro gumicukorkát jelentkezzenek, és osszák meg velünk a nagy titkot. Milyen és legfőbbképpen hol lehet hozzájutni!!! Egyáltalán létezik??? Már kezdjük azt hinni, hogy egy csúnya médiahack az egész!!!

  Mindannyian tudjuk, hogy miből készül a parizer meg virsli. Nem kell hozzá más, csak egy kis száj, köröm, meg segglyuk. Ha jobban megnézzük, egy politikusnak is ez a 3 fő alkotóeleme van. Amelyikbe némi értelem is szorult, - nos - az egyből nekiáll lopni, a többiben meg él a csorda szellem.

  A mai politikai elit részéről elhangzott dolgok közül, csak egy dologgal tudok egyetérteni, mégpedig azzal, hogy azonnali és radikális változásokra van szükség kis hazánkban. Az előrehozott választások gondolata nagyon vicces, figyelembe véve, hogy a rendszerváltás óta ebben az országban nem történt semmi. Jobban mondva, a politikusaink loptak, csaltak, hazudtak reggel, délben meg este is. A pártállás ebből a szempontból (meg a többiből is) teljességgel lényegtelen, mert a kamerák kereszttüzében szidják egymást, mint a Bokrost, a háttérben meg ott vannak a piszkos kis alkuk. Az MSZP-ből is így szivárogtak ki a miniszterelnök-jelöltek nevei, meg a többi szarság, és így tud a Fidesz dolgairól a baloldal. A politikai szélkakas fogalma az évtizedek alatt hihetetlen méreteket öltve lett kőkemény valósággá Magyarországon. Ha megnézzük a legtöbb képviselő már a sokadik pártjában ücsörög, szavazgat, kivonul, bevonul, alszik, és felveszi a zsíros kis fizetését, havi nyolcszáz-ezret plusz költségtérítés. Szóval lenne mit spórolni itt is, meg általában az államapparátuson, az önkormányzatokon és még sorolhatnám, mert a hivatali bürokrácia rengeteg pénzt felemészt. De mondjuk egy hivatali alkalmazott miért is törje magát, ha a feletteseitől ugyanazt a semmit látja, hát ő is csak ellézeng, sétafikál, és főként nem csinál semmit. Mostanában ez a divat.

  Meg a butaság, ami talán még a góréknál is jobban hasít. Van abban valami fura báj, amikor emberkék vonulgatnak egy évszázadok óta halott család zászlaja alatt. Számomra ennek az az üzenete, hogy mi is ki akarunk halni! Ha csak rajtam múlna, biztos kapnának segítséget hozzá! Agyatlan emberekből persze nincs hiány, meg politikusból, most már elkezdhetnénk exportálni (esetleg deportálni) őket, mert itt nincs rájuk szükség. Szeretnék egy olyan Magyarországon élni, ahol a pénzügyminisztériumot teszem azt, egy közgazdász vezeti nem pedig egy szaros politikus, és ahol nem egy ifjabb Habsburg Györgyöt akarnak betolni az Európai Parlamentbe. Ez utóbbi ötlet is csak Dávid Ibolya beteg elméjében születhetett meg. Szerény meglátásom szerint, ha magyar vagy, akkor egy Habsburg csak a tolvajod lehet, a megmentőd soha. Nem ártott volna, ha a politikai karrierről való álmodozás helyett néha odafigyeltek volna a történelem órákon, vagy legalább kértek volna ez irányú korrepetálást a Lendvai Ildikótól. Itt jegyezném meg, hogy azért neki is sikerült feltörni, és most már mint pártelnöki bábfigura tetszeleg, bár kérdés, hogy az mennyire hatásos, ha a zsinórokat 3-an rángatják, különböző irányba. Mert ilyen esetekben hiába ülünk a megoldásra várva, a végeredmény mindig elkeserítő lesz, és akkor leszünk bátrak, ha a peronon állva nem csak nézelődünk, hanem ugrunk.

  Sajnos sohasem tudhatjuk milyen akadályokba ütközünk, jórészt önhibánkon kívül. A jelenlegi helyzetben az tűnik a legokosabbnak, ha megvárjuk Flash Gordon csomagját, mert ha a megszorítások mellé átfogó reformok is lesznek, akkor van értelme a dolognak. Akik meg politikusokra akarnak vadászni, azok meg majd „a szeretet asztalánál, ott (l)esznek mindannyian”.

  Ezt nehezen akarom elhinni. Még egy ilyen birka, szerencsétlen népet én még nem láttam. Mármint magunkra, a magyarokra gondolok. Ki másra. Az idők folyamán mindenki rajtunk szarta ki magát. És ez a „remek” széria folytatódik. De ezúttal a tőke és mi magunk csinálunk bohócot saját magunkból.

  Az Uniós csatlakozás kezdetekor toronymagasan megelőztünk mindenkit, a környező országok közül. Ma már a szlovákok járnak hozzánk vásárolni, ojróé! Ez a nem mindegy. Még akkor is, ha nekik sem megy annyira jól, mint szeretnék. Állítólag.

Kezdődött Izlanddal, majd a balti lufi is kipukkant -lásd Lettország- és mi is nyakig vagyunk a féceszben. És ugye, sokan azt mondják, hogy a szlovák gazdaság is beteg, de minimum lappang benne valami nyavalya.

  Soros György pedig az OTP ellen spekulál. De nem tudott róla. Aha. Szóval nem kellenek ide hülye politikusok, amiből olyan bőven vagyunk, hogy nyugodtan exportra is küldhetnénk. Elég néhány suttyó a Wall Street-en, aki elhiszi magáról, hogy "Az árfolyam én vagyok!"

  Elképzeltem, hogyan is mehet végbe egy ilyen tőzsdei orvtámadás. Az alábbi párbeszéd talán nem áll messze a valóságtól...

-Hello Steve!

-Hello Ted! Dolgoztál már valamit?

-Áááá. Hülye vagy? Ennyiért? Beállítottam a képernyővédőnek az új prezentációt. Az pörög egész nap. Olyan mintha dolgoznék valamin…

-Jó trükk Ted! Én meg egy fontos tárgyaláson vagyok…

-Na de te itt vagy, ráadásul a saját irodádban! Steve te rossz fiú!

-Tárgyalunk, nem?

-Na akkor arról beszéljünk, ma melyik országot nyomjuk le? Ha nekünk sem jó nehogy másnak az legyen, megkarcolta egy porszem az Aston Martin-omat! Ez bosszúért kiált!

-Na bökj egyet Ted! Ne unatkozzunk…

-Várjál! Na itt van!

-Amúgy én is elég szarul vagyok, még nem kaptam meg a negyedéves jutalmamat.

-Steve azt hittem megint a szelek bántanak. Már kezdtem aggódni az egészséged miatt…

-Na! Mi a szar ez? HUF?

-Mi a fasz ez? Mire mutattál Ted?

-Írd be a Google keresőbe…gyorsan, gyorsan…

-Jó csinálom. Itt van… ez valami pöcs kis európai ország, valami Hángeri. Hángérien forint (HUF). Ez a pénzneme.

-Van más találat is. Ahogy írja a Times valami egymással marakodó szánalmas emberek lakják. Még nem tudták bevezetni a jurót. Mert állítólag a politikusok szétlopták az országot. A jobb és a baloldal egy és ugyan az. Fogalmatlanok, de a kezükhöz ragad a pénz. Nagy mágusok…

-Akkor olyanok, mint mi?

-Kussolj Steve!! Ha erre valaki rájön a mi állásunknak lőttek. Itt fog lébecolni az összes.

-Rajtuk kellene keresni egy kicsit.

-Na akkor döntsük be a kis szarosokat.

-Mit szól ehhez majd a George?

-Mit? Mit? Kit érdekel? Pénzt akar keresni vagy nem? Ott nagy szarban lévő nemzeti, nagy bankjuk az OTP.

-Aha, nézem. Elég szar az árfolyam. Bazze mekkorát esett?!

-Na adjunk ki egy sajtóközleményt, hogy ez a Hángeri elég kockázatos a befektetők számára. Ha ezt megeszi a Moody’s meg többi akkor, majd hamar le is minősítik őket. Amikor még jobban lemennek az árak akkor 1 HUF-ért felvásároljuk az egészet.

-Biztos hogy, George nem lesz pipa?

-Neked ez a mániád Steve?

-Asszem ő is hángérien.

-És? Kinyírják ezek egymást nélküle is? Hol itt a probléma?

-Na jó kész. De Ted, mi lesz a Brent hordójával?

-Holnapra is kell meló! Ne őrülj meg Steve. Menjünk inkább az edzőterembe joggolni!

-Ted Buday, neked mindig igazad van!

-Akkor menjünk Mr. Steve Gyarmati… a fasszom, bazze hát öreganyám hángérien… a jó életbe!!! Milyen nyugdíjat fog kapni ezek után?

-Nyugi, csak nem hagyja rád az adósságát a vénasszony?!

-Steve! Egyébként észrevetted, hogy végig magyarul beszéltünk?

 A nagy jövőbeni nemzeti megváltónk, a lángoszlop a honi pusztában érdekes módon nyilatkozott meg. Sőt ezt úgy tette, hogy majdnem egyet tudtam vele érteni. Mármint a mondandójának egy részével. Nagyon kis részével. Változás kell, teljes megújulás kell.

 Ennek első lépcsője az előrehozott választás, természetesen magabiztos Fidesz győzelemmel. Ehhez kétség sem férhet. Aztán jöhet a fehérterror (illetve narancssárga) és a hadüzenet a környező szláv nemzeteknek. Legalábbis ez az áthallása annak, hogy a leendő kormánynak meg kell teremteni a politikai felelősségre vonás jogi kereteit. Ez elég finom megfogalmazása annak, hogy aki nincs velünk azt kinyírjuk. A külpolitikát is új alapokra kell helyezni. Árpádsávos zászlókkal járunk majd kirándulni a Felvidékre, Erdélybe, vagy éppen a Vajdaságba. És akkor majd talán Sólyom Lászlót sem ujjazák a román határőrök mint egy rossz köcsögöt a sitten.

 Ez persze nem lesz probléma, mivel az istenadta nép felhatalmazásával teszi mindezt a majdani legitim kormány. Ez nagyon fontos. Mindennél fontosabb.  Ezt terpeszállásban a köztársasági elnök is fennhangon hirdette (még nem tudja összezárni a lábát, elég nagy volt a zseblámpa amivel bevilágítottak). A gazdasági válság az smafu. Lófasz. A börtönöket kell politikai foglyokkal telezsúfolni. Már látom ahogy Gyurcsány, Szekesres,  Lamperth és a többiek láncra verve közmunkát végeznek mint útkaparók.

 Ez az egyenes út a nemzet felemelkedéséhez. Csak és kizárólag a Fidesz vezetheti ki ebből a tespedtségből az országot. Lenyomjuk a környező országot, kilóra megvesszük majd a németeket, franciákat az angol királynő is majd a mi segítségünkre ácsingózik.

Lesz adócsökkenés, és minden áru korlátlan mennyiségben, ingyen evihető a boltok polcairól  természetesen. Mindenki bőgatyát hord és karikás ostorral pattogtat, miközben önkívületi állapotban a tízemelet magas színarany Viktor szobor körül fáklyás felvonulást tart. És persze senkinek sem kell dolgoznia, de a lé ömlik. Az utcákat is fűteni fogjuk, minden évben olimpiát és fociebét rendezünk... folytassam?

 Nincs kedvem hozzá. De elmondom, szerintem mi a megújulás. Orbánnak is be kellene látnia, hogy ő sem jelent megoldás a jelenlegi helyzetben. Csak a nagy szavak mardnak, és a végén nem lesz más, mint egy újabb öszödi beszéd. Narancssárgában. A régi cimbik pedig alig várják, hogy visszakapják a jólfizető állásaikat.

 Kisebb parlament kell, kevesebb szarrágó és jólfizető bizottsággal. A képviselői juttatásokat megszüntetni, és a pártok finanszírozását meg kell szigorítani. Nem lett volna szabad eddig várni ezekkel az intézkedésekkel. Nem csak maszatolni kellett volna. A másikra mutogatni, hogy ez nem jó és nem tárgyalok veled, mert elvetted a dömperemet.

A népszavazás baromság jelenlegi formájában, fontos kérdésekben nem lehet a bugrisokra bízni a döntést. Még akkor sem ha ez a kényelmesebb út. Minden állami feladatot a lehető legjobban kell egyszerűsíteni. Miért kell egy egész füzetet kitölteni adóbevalláskor? Máshol ezt miért lehet egy A4-esen megoldani?

Nem szégyen másoktól tanulni, a jót ellesni, vagy azt fejleszteni.  Nem új és hajmeresztő ökörségeket kitalálni, és tovább ragozni értelmetlenül. Ha ezt a jó magyar szokást követjük azzal csak saját lemaradásunkat növeljük. Sajnos a Fidesz nem képes, szakítani -nem is akar- a nemzeti szocializmus eszmeiségével. A magyar virtussal -csakazért is hülyék vagyunk- nem fogunk sokra menni. Maximum tönkre...

 Szóval bármi is jöjjön nem kell sok jóra számítani. A romokat már nem lehet eltakarítani, de a törmelékek alatt azért van mit rabolni. És valaki észvesztve készülődik erre...

  Ahogy azt korábban megígértem, most következzék egy újabb Soproni paródia. A romák integrációja egy kis sörrel keverve, nem rázva. Tömören összefoglalva, roma csávó löki a kamu dumát.

„Há’ csak azé’ me’ cigány vagyok?

Má’ nem is lehet 20 kilós aranyláncom, meg fukszom vagy ezer?

A bótba csak lopni járok, a segélyt meg elpiálom.

A lovamnak még véletlenül sem adok enni, ha legyengül, inkább ott hagyom a mocsárba!

Dógozni sosem járok, az állam biztosítja a megélhetésem, de mindenki bekussolhat, ha azt mondom: Mindjá’ szíven szúrlak!

A pálinkámat magam főzöm, és jobb, mint az eredeti!

A zárjegyet a szomszéd csinálja, diszkont áron meg is kapom tőle.

A VPOP meg bekaphatja, a fináncot úgyse csipázom.

Annyira félünk a megtorlástól, hogy legalább 100 fős csoportokban járunk, és előbb megverünk mindenkit, aztán meg jól elbujdosunk.

Ha valakinek be kell szólni, azt csak cigányul teszem, magyarul meg csak suttogok.

Szeretem összetéveszteni Magyarországot Indiával.

Hajt a cigány vérem, integrálódni meg úgysem tudok.

Büszkén tombolok a Fekete Pákóra, a Győzikére meg a Romantikra, a Bódi családra és a fekete szemekre.

Bugázásban mi vagyunk a császárok, gyereket meg csak szociális juttatásért csinálok.

Szeretem a lomtalanítási időszakot, és ellopkodom még a felső vezetékeket is!

Itt élek Európa szívében, de Svédországba, vagy Strassburg-ba kéne menni!

Magyarország, adjá’ segélyt, azt akkó’ majd szeretlek!”

  A foglalkozásomat tekintve, bérgyilkos vagyok. Higgyék el, ez egy nagyon jól fizető, tisztességes szakma. Egy rutinmunka során ismerkedtem meg a feleségemmel, aki szintén szakmabeli, a magyar egészségügyben dolgozik, mint nővér, és nem mellesleg pártaktivista, a déligyümölcsös pártnál. Érdekes módon, abból sohasem származott vitánk, hogy én a másik oldalra szavazok.

  Az esküvőnk előtt, a csaj nagyon rendes házias volt, mosott, főzött, takarított, amióta elvettem feleségül, azóta meg, moshatok, főzhetek, takaríthatok. Az első egy évben, nem volt semmi gond. Aztán egyre nehezebben viselte, hogy késő este járok dolgozni. Egyik hajnalban, amikor hazaértem, arra lettem figyelmes, hogy amatőr csillagászok lepték el a kertünket. - Akkoriban már mindennaposak voltak a veszekedések, köztem és az asszony között. - Tehát megkérdeztem az egyik csávót, hogy mi a faszért dekkolnak itt, mire azt válaszolta, hogy UFO lesen vannak, és várják a repülő csészealjakat. Azóta azt is sikerült megtudnom, hogy a NASA mindenféle műholdakkal figyeli a házunkat. De legalább kussba maradtak volna, vagy valami. Emlékszem akkoriban annyira fáradt voltam, hogy az kész. Egyik nap megálltam az utcán egy pillanatra, majd arra lettem figyelmes, hogy már este van, és egy kisgyerek rázza a zakóm szélét. Kérdeztem a kölyköt, hogy mi van? Kár volt hozzászólni, mert rögtön visszakérdezett; hogy rendőr vagyok-e? Mondtam neki, hogy nem csak elbambultam. Itt kezdődtek a komolyabb gondok is, mert egyáltalán nem volt furcsa, hogy a nejem által vásárolt ingben, van egy csávó is.

  Új fejezet nyílt a kapcsolatunkban. A feleségem, különböző faszikkal megcsal… Meg nőkkel is… Ja, és a kutyánk is tripperes lett… Azért remélem, a bio életmódja a szexet nem fogja érinteni, és nem fekszik össze fűvel-fával… Aztán jött az árvíz, és a nejem nem habozott, összejött egy csávóval, aki legény a gáton. Mellesleg Toldinak hívták a fószert, és desszertre lenyomott sok nápolyit, de azóta már a halakkal alszik. De azért volt egy kis anyagi haszna is, hogy az asszony elkezdte természetben kifizetni a számlákat, rengeteg pénzt spóroltunk. Bár azt nem értem, hogy az egyházi adót miért kellett „odaadni” a papnak, ráadásul kétszer is, amikor sohasem voltunk a templomban, és különben is zsidók vagyunk… Ekkor gondoltam, hogy megpróbálom megmenteni, azt ami még menthető, vagyis rendbe akartam tenni a házasságunkat, és elvittem a nejemet a március 15-ei utcabálra. Nem volt egy nyerő ötlet, hiszen este nyolc után már jobbról-balról röpködtek a molotov-koktélok, és én is kénytelen voltam kiinni egy vízágyút, bár a rendőrök parfüm bemutatót tartottak oszlatás közben, de a sprayüktől taknyom-nyálam egybefolyt. Az biztos, hogy Irakban nyílt terepen nagyobb a közbiztonság, mint nálunk nemzeti ünnepekkor. Úgy hallottam, hogy a Sólyom is beszállt volna, de a román greengók megánuszolták, mint egy csövest…

  Ezek után nem maradt más hátra, mint beadni a válókeresetet, de hála a remek magyar igazságszolgáltatásnak, a nő kap mindent, én meg mehetek a híd alá, vagy ahova akarok. Az ügyvédem azt javasolta, hogy keressek egy bérgyilkost, meg egy jobb ügyvédet…

  Sikerült megszereznünk a Soproni Sör legújabb reklámjának szövegkönyvét. Folytatódik a már korábban tapasztalt egy átlag ember, egyre hangosabban hőzöng stílus, de azért vannak változások is!

  „Nincs, csak egy lyukas bőgatyám, meg egy mikrofonom.
Nem járok 20 milliós Audival, de a Suzukimat legalább Esztergomban hányták össze.

Az elvégzett munkám szart sem ér, és ezt ki is használják a nyugati multik.

De a kocsmában én vagyok a császár, mert szeretem a körtét, még ha hitelbe kapom is.
A sört kifejezetten utálom, az importot meg a hazai mocskot is.

A világ legnehezebb nyelvén reppelek, és nem csodálkozom, ha a kutya se érti.Örülök, hogy rajtam kívül még milliók tudják, mire gondolok, ha azt mondom; az anyád picsáját!

Szeretem összegraffitizni a sárga villamost, és felszakítani az üléseket. Imádom a füves spanglit, meg a szőrös pinát.

Zavar, ha kicsi rám a kínai piacos rövid ujjú télikabát, vagy ha megráz a defibrillátor.

Utálom, a kalauzokat, és leköpködöm a rendőröket.

Élvezettel nézem a Kossuth-téren Árpádsávos zászlókkal tüntetőket, és a felgyújtott szemeteseket, autókat.

Büszkén gondolok Pintér Sándorra, a közokirat hamisítóra. A Postabank megrontójára, a wiszkis rablóra, David Merlinire és Farkas Péterre!

Itt élek a béka segge alatt, és fociban még én is jobban alázok, mint a magyar válogatott!
Igen, nálunk strihelnek a legszebb kurvák!

Magyarország, én így nem szeretlek!”

  Ez elég sok infó 45 másodperce, de mindenképpen megoldható a dolog. Legfrissebb hírek szerint már a harmadik epizód is elkészült, ami a hazánkban élő romák szemszögéből mutatja be a sörözést…

  A pornóblogokat továbbra sem tartom konkurenciának, más kérdés, hogy a Blog.hu azzá teszi őket. Meztelen csajokkal nem nagy művészet népszerűnek lenni, bár ez már tényleg „a más tollával…(illetve mellével)” kategóriába tartozik. A most következőkben a szövegnek és a képeknek semmi köze nem lesz egymáshoz, de így mindenki megtalálja a kedvére valót. Szóval a képet is nézze, és a blogot is olvassa! Ez a modern újságírás.

  A gazdasági válság tovább mélyül, és nincs megállás. Látszatintézkedések, bankmentő-csomagok világszerte, de eredményt senki sem tud felmutatni. Ez a helyzet nálunk is, bár mi nem tudunk annyi pénzt pumpálni a gazdaságba, mint a fejlett nyugati országok, de hát szegény ember vízzel főz, már ha van fogyasztásra alkalmas formában.

  Orbán Viktor Kelet-Európai összefogásról beszél már napok óta, amiben van némi ráció, ha pusztán a közgazdasági definíciókra hagyatkozunk, azonban politikailag és a jelenlegi helyzetet tekintve, nincs semmi értelme, hiszen nincs egyetlen igazán életképes gazdasággal rendelkező ország sem a környéken. Elég, ha Ukrajnát vesszük alapul, akik napokra lehetnek az államcsődtől. Magyarországon sem lehet olyan reformprogramot csinálni, ami minden eshetőséget figyelembe véve garantálná az ország talpon maradását. Sajnos kis hazánk minden szempontból rendkívül kiszolgáltatott, köszönhetően a rendszerváltás óta politika néven űzött, „ki tud többet lopni” elven működő játéknak. Az ész nélküli privatizáció odáig fajult, hogy nincs egy tetves áramszolgáltató cégünk, de még egy szaros telekommunikációs társaságunk sem. Az áramért az EON felel, már ha megteszi, és nem a kidőlt villanypóznákat szedegeti a pusztában. Itt kell megemlíteni, hogy az egyre nagyobb energiaszükségletet a kormány a legdrágább technológiával akarja kiváltani, egy újabb atomerőművel. A megújuló energiaforrások kiaknázása nemcsak olcsóbb, de adott esetben sokkal hatékonyabb is lenne, és télen még az utcákat is fűthetnénk, ami jelen körülmények között és a jövőbeli terveket figyelembe véve, csak a paksi reaktorok felrobbantásával lenne megoldható, bár akkor a közvilágításra jó pár évig nem lesz gondunk. Magyarország a jelenlegi állapotában olyan, mint egy alkoholista drogos. Függőségből van elég, és ha véletlenül az egyik ideiglenesen megszűnne, mindig van másik. Kell az orosz gáz, és életben kell tartani a két működő „állami céget”, a MOL-t és az OTP-t. A kettő közül, ha valamelyik is csődbe megy, az ország összeomlik. Akkor majd fényes nappal is csak golyóálló-mellényben lehet utcára menni. Ez a helyzet nem csak a mostani kormány hibája, hanem az elmúlt közel 20 év elcseszett politikája. Nem csak hazudtak/hazudnak – reggel, délben, meg este –, hanem loptak/lopnak is, és ez a tendencia a jövőben is folytatódni fog.

   Senki se gondolja azt, hogy egy IMF hitel bármit is jelent egy ilyen helyzetben. A Nemzetközi Valutaalap is nagyon nagy szarban van, ha a japánok nem adnak nekik pénzt, mára az utcán irtanák egymást a népek az aprópénzért. Obama nagy ígérete sem valósult meg, miszerint megbünteti a rosszul gazdálkodó bankok vezetőit. Bár ez még mindig nem elegendő, hiszen rengetek olyan alkusz van, aki csak spekulációs üzletekben utazik, mint például Soros György, és talán ők a probléma igazi okozói. A tőzsdéket egyszerű trükkökkel és némi pénzzel nagyon könnyen meg lehet „mozdítani”, hogy a kívánt hatást elérjük. A pánikkeltés a leghatékonyabb fegyver. A válságkezelést a bankok, és a tőzsdék állami felügyelet alá vonásával kellett volna kezdeni. A bankvezérek juttatásait, például: a prémiumokat, jutalmakat meg kellene vonni. Elég, ha megnézzük Csányi Sándort, aki azt sem tudja, hány embert rúgnak ki az OTP-től, de a zsíros kis fizetését felveszi, és még a politikát is szidja, ha éppen kérnek valamit a bankoktól. A gazdagságnak is lehetne egy felső határt szabni…

  De ha már úgyis a bankoknál tartunk, ne feledkezzünk meg a Providentről sem. Múltkor a szóvivőjük a tévében elég nagy baromságokat beszélt, amiket nem ártana tisztába tenni, de legalábbis valamelyest megmagyarázni. Talán ott kellene kezdeni, hogy a THM azért van, hogy a felvett hitelösszeget ezzel felszorozva megkapjuk, hogy mennyi pénzt fizetünk vissza a pénzintézetnek. Nem véletlenül hívják teljes hiteldíj mutatónak. Ez tartalmaz minden költséget, amivel a hitel felvétele jár, az ügyintézéstől a bank profitjáig mindent. Normál esetben a THM akkor a legalacsonyabb, ha te minél előbb vissza akarod fizetni a hiteled, tehát a lehető leggyakrabban fizeted, a legmagasabb törlesztőrészletet, de nem a Providentnél, akik ilyenkor a legdrágábbak. Uzsora, ez a Provident lényege, kár szépíteni. Bár ahhoz, hogy adós lehess, nem is kell tőlük pénzt kérni, megteszik helyetted, ez sem jelenthet akadályt. Ilyenkor tényleg nem értem, hogy a PSZÁF mi az anyja picsájának van. Azon nem kell csodálkozni, hogy gyorsan és egyszerűen adnak kölcsönt, hiszen tudják, hogy a sokszorosát fogják bevasalni rajtad, meg a családodon. Arról már nem is beszélve, hogy úgy állítják be magukat, mint a szegények megmentői.

  A gazdasági válság nem fog csak úgy egyik napról a másikra elmúlni. Világméretű összefogásra lenne szükség, mert hiába menti mindenki a saját gazdaságát, mindenki függ valaki mástól. A képekhez csak annyit, hogy a csaj elmúlt 18, és szilikonmentes.

További képek

  A rendszerváltás utáni elhibázott társadalompolitikának már eddig is rengeteg áldozata volt, de talán most ez a tragédia felrázza a döntéshozókat az apátiából. Sajnos ettől Marian Cozma halála még ugyanúgy értelmetlen marad, és a történtekre nincs mentség, sem pedig magyarázat.

  A cigánybűnözést emlegetni hatalmas elmebajra utal, hiszen ennyi erővel lehetne magyar-, ukrán-, szerb-, vagy éppenséggel románbűnözésről is beszélni, de a bőrszínnek, a vallási politikai hovatartozásnak és a származásnak kibaszottul kevés köze van a bűn elkövetéséhez. A szellemi képességeknek és a társadalmi helyzetnek már annál inkább. A kisstílű bűnözés, és az értelmetlen gyilkolás az agyatlan kretének reszortja, és végképp nem számít, hogy magyar vagy roma az illető. Hogy ilyen megtörténhet, az viszont mindenkinek a felelőssége. A veszprémi események után sem azért kell az elkövetőket szidni, mert cigányok, hanem mert ennyire ostobák, és tisztességtelenek. Hát igen, aki amit otthon lát, azt fogja csinálni, ha felnő. A cigányok már annyira hozzászokott az önsajnálathoz, hogy már(-már) saját magukat rekesztik ki a társadalomból. Van azért pár példa arra, hogy egy roma ember is elérhet elég sok mindent - még kis hazánkban is -, elég csak Choly-Daróczi Józsefre gondolni. A legtöbben viszont nincs meg az a fajta igényesség, ami odáig vezetné őket, hogy tanuljanak, normális körülményeket teremtsenek maguk körül, dolgozzanak. Ennél lényegesen egyszerűbb primitívnek maradni, segélyekből tengődni, lopni, szétverni mindent, késelni, mindezt arra hivatkozva, hogy ők cigányok. Itt jön a képbe az elcseszett társadalompolitika. A rendszerváltás után a fejesek csak azzal foglalkoztak, hogy ne kelljen elvtársazni egymást, illetve hogy minél többet tudjanak lopni. Azzal elég ritkán foglalkoztak/foglalkoznak, hogy az átlagemberek számára mi a jó. A látszatintézkedések lényegesen olcsóbbak, mint a gondok forrását kutatni, és valami újat felépíteni.

  Éppen ezért, a cigányok integrációjára fordított pénzt sokkal inkább oktatásra kellett volna/kellene költeni, nem pedig a cigányok reklámozására, hiszen az ellentét mindkét oldalon fennáll, tehát mind a magyarok, mind pedig a romák részéről jelen van egy kölcsönös elutasítás egymással szemben. A cigányok nem tesznek semmit azért, hogy ez a helyzet valamelyest megváltozzon, illetve megverik azokat, akik segíteni próbálnak rajtuk. Mindezek ellenére a neonáci szervezeteknek nincs létjogosultsága idehaza, sőt sehol a világban. Az egyik eshetőség, hogy világútlevelet adunk a romáknak, aztán menjenek Strassburg-ba, vagy ahova csak akarnak. A becsület és a tisztesség hiánya is fontos tényező a kialakult helyzet szempontjából, hiszen ha nézeteltérésed van egy cigánnyal, hozza az egész családját, aztán ott vagy 30 az egy ellen. Ennyit az esélyegyenlőségről!

  A rendőrség tehetetlenségét pedig részben az ellenzék idézte elő, amikor a kormányellenes tüntetők védelmére siettek, és igyekeztek bűnösöket fabrikálni az intézkedő zsarukból. Ezek után próbáljon meg bármelyik fakabát eljárni. A cigányt azért nem tartóztathatja le, mert kisebbség, az újfasisztát meg ezért nem, mert az ellenzék támogatását élvezi. Ezek után az egyetlen megoldás az marad, hogy a két csoportot összeeresszék, aztán aki túléli, az lesz a győztes. A másik ok az, hogy a rendőreink is eléggé szellemi fogyatékosok. Lássuk be, nem az értelmiség megy el rendőrtiszti főiskolára, hanem az agyatlan senkik. Itt elég Orbán Péter nevét említeni. Ott van továbbá az a tény, hogy a rend éber őrei nem szeretnek dolgozni, főleg a rengeteg papírmunka miatt. A rendőri tehetetlenség nem csak pénz és létszám kérdése. Bármennyire is vicces, de nem árt, ha egy rendőr legalább olvasni tud. Beláthatjuk tehát, hogy egy rendőrállamnak semmi értelme, hiszen minden maradna a régiben, sőt a probléma csak fokozódik, hiszen a rendőrök még jobban visszaélnének a hatalmukkal. A korrupció mostanra mindent behálóz, jelen van minden szinten, a politikában, a közéletben, egyszóval mindenhol.  A törvények összevisszasága is csak a bűnözőknek jó, hiszen rengeteg a kiskapu. Elég megnézni, hogy a Btk. szemében mennyit ér egy emberélet. Ha megölsz két embert, kapsz 15 évet, jó magaviselettel kijössz, mondjuk 12-13 év múlva, aztán kezdheted elölről. Ha szerző jogokat sértesz, magyarul CD-t, DVD-t másolsz és eladod, 5 évet is kaphatsz. A tényleges életfogytiglan az jelentse azt, amit eleve kellene neki, tehát aki életfogytot kap, az addig legyen sitten, amíg el nem patkol. Közhely, de mindenki vállalja a felelősséget a tetteiért!

  A börtön ingerszegény környezet kell hogy legyen, nem pedig egy 5 csillagos hotel, ahol van minden. Ombudsmani közbenjárással lassan a raboknak már saját mobiljuk is lehet, bár ebben az esetben minek tartják benn őket? Így nem kell csodálkozni, hogy mindenki a sittre vágyik, hiszen mára a börtönök egyfajta átmeneti szállóvá alakultak. Ingyen lakássá, ahol van mosoda, és napi 3-szori étkezés. Már régóta nem az elrettentés eszköze. Kérdés az is, hogy az átlagember miért tartsa be a törvényeket, ha a politikusok, rendőrök, és a bírók sem teszik? Jó néha kell egy kis anarchia, de azért ez már tényleg túlzás.

  A gyerekeket tisztességesen fel kell nevelni, nem csak kiszülni a világra. Bárki bármit mond, szar ez a társadalom. Talán a büntetés-végrehajtás szempontjából lehetne majmolni az USÁ-t, ha elkapnak harmadszor is, többet nem jössz ki a hűvösről. De minden marad a régiben: Az ártatlan ember meghal, a bűnös pedig megússza!

  Félelmetes, hogy egyesek miről írnak, illetve csinálnak blogot mostanában. A vasárnapi listavezető téma példának okáért; a „Depi vagyok, öngyi leszek!” vonal volt. De lehetne sorolni azokat a témákat, amikről értelmes, gondolkodni tudó ember nem ír, illetve beszél. A legfélelmetesebb viszont az, hogy akadnak olyanok, akik ilyen szemetet olvasnak, illetve néznek.

  Nagyon úgy tűnik, hogy ebben az új rendszerben csak akkor van esélyem a címlapra kerüléshez, ha azt mondom magamról; „Én vagyok a faszalaza, cicistrici muffmágus!”, és telepakolom a blogom pornóképekkel. Csak hát belém azért némi felelősségtudat is szorult, ezért nem fogom megtenni, még ha ezzel sokszorosára növelhetném a látogatottságot. Most sokan biztos azt mondják, hogy ehelyett a szar helyett nyugodtan lehetne egy szexblogot nyomatni, de megváltozik a véleményük, ha végigolvassák a cikket. Az imént a felelősségről beszéltem, tehát nem szabad megfeledkezni a gyerekekről sem. Jó, lehet mondani, hogy sok „csúnya szó” van itt is, de inkább káromkodjon a kölyök, minthogy megerőszakoljon valakit a játszótéren, vagy az iskolában, elég csak a szegedi eseményekre gondolni. Bár a Napló című műsorban a gyerekpszichológus azt mondta, hogy a Szegeden történtekre nem jó kifejezés a nemi erőszak, és a gyerekeket sem szabad megbüntetni. Ezek szerint az már nem is szex, ha csak úgy megbaszom a barátnőmet? Az a természetes, elfogadott és normális, ha 4-en lefogják a csajt, míg 1 megdugja? Hát igen, a pornósite-ok világában talán. És honnan merítenek ihletet a pornóblogok? Természetes a sexoldalakról. A Blog.hu meg ezeket rakja címoldalra, hogy bárki számára elérhető legyen néhány klikkelés után. Ezzel a cselekedettel, részben vagy egészben okozói lesznek/lehetnek ilyen és ehhez hasonló eseteknek, de ez Őket biztos nem zavarja. A másik kevésbé lényeges (bár érdekes ez is) probléma, hogy a szerzői jogdíjakkal sem foglalkoznak. Igen, a pornóképeket és videókat nem véletlenül fizetős site-okról lehet letölteni. De ha egy pornós céggel akarnak pereskedni, tőlem tegyék, de egy ilyen üggyel hitelét veszti az egész társaság, aztán írhatnak bármit az Index.hu-n. Egyszóval, a Blog.hu-s bloggerek jobban teszik, ha elkezdenek más tárhelyek után nézni (én már megtettem, csak sajnos a többi itt-ott kicsit gagyi). Kicsit érthetőbben: "Ha nem rendezzük ezt az ügyet mielőbb, a kis gambolunk nagyijának nem marad egy megveszekedett kanyija sem!"

  Aki azt hiszi, hogy az igénytelenségnek és a fertőnek a pornónál vége is lenne, az nagyon téved. Ott vannak még a babablogok, amelyeken az épphogy megszületett gyerekek szaros pelenkáit mutogatják. Ezek között elvétve, de akad olyan, amelyik jó, mert csecsemőgondozásról meg ehhez hasonló dolgokról szól. Továbbá léteznek még az énblogok. Szánalmas kis pöcsök, meg ribancok (ezekre nincs jobb szó) leírják koszos, szaros kis életük minden egyes apró, és teljességgel röhejes pillanatát, a reggeli fosástól, az esti majomcsapdázásig. A komplex kategóriában is akad szemét, szép számmal. A teljesség igénye nélkül néhány blog, ami már csak a neve alapján sem való címlapra: Csurtusék utazásai, Puruttya, Serbia Insajd, Subba, Szakítós, Szlengblog… és még sorolhatnám. Az ilyeneken a tartalom is hasonló kreativitással kerül megírásra, a tulajdonosának pedig egy ok az öngyilkosságra! Valami rejtélyes oknál fogva mégis kikerül. Hát igen, sok analfabéta seggfej él ebben az országban, és majd minden szempontból jobb, ha ilyen ostobák is maradnak. Butának lenni trendi, ez van.

  Végezetül essék néhány szó az R.T.’s World-ről is. Tudom, hogy nem ez a legjobb blog, persze én sem vagyok valami fasza, de azért a középmezőnyben bőven elfér ez a szar. Most egy hét kihagyás következik, és jövő héttől már a 2.0-ás verzió várja az olvasókat. Az 1.0-ért köszönet jár többek között: a Bëlgának, a szombathelyi Tisza cipőboltnak, az orosz maffiának, a Moszadnak (HaMossad leModi'in v'leTafkidim Meyuhadim) (Héberül: המוסד למודיעין ולתפקידים מיוחדים‎), természetesen az olvasóknak, és még nagyon sok embernek…

Itt ragadnám meg az alkalmat, hogy gratuláljak a Blog.hu-nak; Sikerült elérniük a Hír TV színvonalát!

  Szánalmas próbálkozás életet lehelni, egy eleve halott ötletbe. A politikusok, államférfiak és asszonyok szűklátókörét bizonyító látszatintézkedés az egész. A Nabucco gázvezeték esetleges megépítése mégis az Európai Unió életben maradásának egyik záloga lehet.

  Az EU nem más, mint egy hatalmas pilótajáték, ami csak és kizárólag az alapító tagállamoknak jó. Az Unió bővítésével egyre több országot igyekeznek felvenni a tagok közé, akiket később meg lehet sarcolni. A felvételnek mindig vannak bizonyos feltételei, általában fejlesztéseket kell eszközölni, és az ehhez szükséges technológiát tőlük kell megvenni. Ezért lettek Magyarországnak Gripenjei, és ezért nem lehetett felújítani a MIG-eket, hiába lett volna olcsóbb, észszerűbb, és kézenfekvőbb is ez utóbbi megoldás. A lehúzás második fő csoportja a büntetések, amikre könnyen találnak ürügyeket, hogy miért is kell neked fizetned, milyen szabályokat szegtél meg, milyen teljesíthetetlen megállapodásokat nem tudtál betartani. A harmadik nagy csoport pedig a hiteleké. A tagállamoktól beszedett lóvét, hitelként visszaadják, hogy még többet pénz tudjanak bezsebelni. Meglebegtették Kelet-Európa előtt a Nabucco tervet, ami már annak idején sem ért egy kalap szart se, most meg hitelt adnak, hogy építs egy gázvezetéket a nagy büdös semmibe.

  Tételezzük fel, hogy mégis megépül ez a vezeték, akkor vajon ki lesz a szállító? A több ízben szankciókkal sújtott Irán? Vagy éppenséggel a nem kis Gazprom (oroszul: Газпром) befolyás alatt álló Türkmenisztán. Azerbajdzsán pedig egyedül nem képes kielégíteni az európai szükségleteket. Kérdés az is, hogy ezen országok mennyire számítanak megbízhatónak, mert lássuk be, Irán nem éppen egy béke szigete. A lakosság az éhhalál küszöbén, bőven a létminimum alatt tengődik, de atombomba az kell nekik. Nem számít, majd Európában is lehet a hentesnél patkányhúst venni. A gáz árát pedig mindig másban mérnék, hol USA dollárban, hol vörös higanyban, hol pedig uránban. A tranzitországokról se feledkezzünk meg. Itt már kevesebb a lehetőség: vagy Törökországon keresztül jön a vezeték, vagy Grúzián át. Újabb két ország, akik nagyjából Ukrajna szintjén állnak, tehát Nabucco fronton is csak az lenne, ami most van. Minden nap azzal indul majd, vajon ma jön-e a gáz? A törökök megfúrják a vezetéket, a grúzok meg háborúzni mennek, és elzárják otthon a gázt. Ha másra nem, majd csempészetre jó lesz a cső!

  Szerény véleményem szerint, egy gázvezeték alternatívája nem lehet egy másik vezeték megépítése. Magyarországnak a megújuló energiaforrásokra kell/kellene összpontosítania, és a gázt magát kiváltani. Geotermikus erőművek létesítésével az ország nagy részén meg lehetne oldani a fűtést, bár tény, hogy ehhez modernizációra lenne szükség, ami esetlegesen drágább, de hosszú távon sokkal kifizetődőbb. Továbbá lehetne szélerőmű farmokat építeni, és ezzel a munkanélküliséget vissza lehetne szorítani. A gazdasági válságban az építőiparnak ehhez hasonló új területekre lenne szüksége. Lakásból már úgyis több van, mint kellene.

  A Nabucco megépítésével csak akkor kellene számolnunk, ha ezt az Unió döntő többsége támogatja, hiszen elég nagyszabású biznisznek látszik, és jobb, ha keresztül jön kis hazánkon is ez a vezeték, még akkor is, ha nem használunk belőle gázt. Stratégiai fegyver lehet, ha mi csavargathatjuk rajta a csapokat.

  Immár köztudott, hogy a postán a csomagok 80%-ának lába kél, így nem csoda, hogy van miből megvenni a 100 ezer Forintos bicikliket. Az erre szánt 500 millió egy részét talán más dolgokra kellene fordítani, 150 millióból meg simán vehetnének kerékpárokat. De ennyi pénzért mit várunk el egy ilyen bringától, nézzük a tartozékokat és az extrákat:

• Ultra könnyű szénszálas váz,
• könnyűfém felni,
• nagyteljesítményű féktárcsák elől-hátul,
• karbon fékbetétek,
• 16 sebességes automata sportváltó,
• gázrugós teleszkópok,
• kanyarkövető fényszóró,
• központi zár,
• fedélzeti számítógép,
• navigációs-rendszer (GPS),
• napfénytető,
• fűthető tükrök,
• tolatóradar tolatókamerával,
• oldal- és vezetőoldali légzsákok,
• CD-s kerékpárrádió,
• elektromosan állítható és fűthető nyereg,
• légkondi,
• szervókormány,
• esőérzékelős automata esőkabát,
• sötétségérzékelős automata láthatósági mellény,
• 500 kilogramm teherbírás,
• vonóhorog,
• csúszásmentes sport markolat és pedálok,
• hidraulikus kitámasztó,
• elakadásjelző-háromszög,
• elsősegély csomag,
• önvédelmi csomag melynek tartalma, egy elektromos sokkoló és egy gázspray,
• dallamkürt.

  Természetesen ajándékba jár minden biciklihez a felnire szerelt téli gumi, és egy Postás Józsi CD. Egy ilyen bringa talán megérne 100 ezret nekem is, de ennél „gyengébbért” kár kiadni ennyi pénzt. Gazdasági válság van, spóroljunk. A másik dolog, hogy eddig is kinyírták a postásokat a nyugdíjakért, családi pótlékokért, ezek után meg majd a biciklijükért fogják.

  Amerikában a leköszönő elnök mindig hagy egy levelet az utódjának. Nos ezt George W. Bush is megtette, és hála Barack Obamá-nak, aki a fent említett írást eljuttattatta szerkesztőségemhez, most ezen mű magyar fordítása következik, jó szórakozást:

Kedves Uram!

 

  A jó texasi hagyományoknak megfelelően, remélem nem haragszol, ha Barry-nek szólítalak ezután. Ezennel rád hagyom ezt a szerény kis kéglit. Tudom, kicsit szűkös, de azért el lehet benne éldegélni. Be kell vallanom, hiányozni fog ez a csendes környék, jó volt itt lakni. Búcsúzóul ellátlak pár tanáccsal, amiknek biztosan hasznát veszed majd a jövőben!

  Először is, minden reggel alaposan moss fogat, a füled mögött se felejtsd el kimosni! Reggelire mindig egyél egy kis müzlit, mert az nagyon egészséges, és tápláló. Figyelj a rendszeres táplálkozásra, és minden nap egyél egy kis joghurtot. A koszt egész tűrhető, de ragadj meg minden alkalmat, hogy házon kívül ehess.

  A szakácsnő nem azért néz rád ferde szemmel, mert egy koszos fekete rabszolga vagy, hanem azért mert kínai, de remekül tud főzni (már amit). A takarítónő nem beszél angolul, ugyanis mexikói bevándorló, feketemunkás. Nyugi, leellenőriztettem, nem terrorista, de a bevándorlás-ügyieknek nem kellene tudomást szerezniük róla, jó munkaerő, és szinte ingyen melózik itt. Vigyázz Juan-ra a kertészre, igazi kincs, nagyon ért a növényekhez. Azelőtt egy kenderültetvényen dolgozott, amit a rendőrök bezártak. Jimmy-t a sofőrt II. Erzsébet királynőtől kaptam ajándékba, néha a jobb oldalon közlekedik, de azért mindig időben leszállított mindenhova. A többi alkalmazott jobbára problémamentes nem lesz velük gondod.

  A múltkor végig dance-eltem az egyik folyosón, és levertem egy nagyon drága antik vázát, ha megtennéd, hogy a leltárból eltünteted… A dolgozószoba plafonját sem volt időm megjavíttatni. Két hete, ott pucoltam meg a vadász(gép)puskámat, és véletlenül a mennyezetbe eresztettem egy sorozatot, de ez is legyen a mi titkunk. A gardróbban ne tölts túl sok időt, van ott valami Monica Lewinsky nevű nő - még Bill-től kaptam ajándékba -, azóta ott van becsomagolva, mostanra már elég kellemetlen szaga lett. Az erkélyen ne próbálj táncolni, mert ott, meg a fürdőben marhára csúszik a padló, bár nekem az óta megy a spárga. A mosodában van egy adag szennyes ruhám, ha lesz egy kis ráérő időd, küld el nekem. Jut eszembe, a mozi szobában akad pár pornófilm, amiket vissza kellene vinni a kölcsönzőbe. A tékásnak csak annyit mondj, hogy: Bush Baby küldi. Ha lehet, erről nem lenne muszáj mindenkinek tudnia. A földszinten lévő WC el van dugulva, mert beleejtettem a mobilomat. Az Ovális Iroda szőnyege alá besöpörtem egy kis kutyaszart, Barney-t kicsit megviseli a költözés. A garázsban áll a Ferrarim, majd valamelyik nap beugrom érte. Ha vezetni akarod, vigyázz rá, és legyen nálad jogosítvány!

  A bulizásnak is vannak szabályai a Fehér Házban. Kérlek, ne hallgass hangosan gengszter rappet, mert átjönnek a szomszédok. Szivart csak Kubából rendelj, Castro a legjobb díler. Ne termessz gandzsát se a pincében, sem pedig a kertben, a talaj nem megfelelő, én már próbáltam, és nem sikerült. Barry, ne feledd, nem gyújthatsz rá házon belül, olyankor ki vagy tiltva, de azért a tetőre sem kell kimászni, elég, ha kimész a kertbe, vagy az erkélyre. Végezetül kérlek, hogy ne fesd feketére a Fehér Házat, mert hallottam ez irányú pletykákat.

 

Minden jót kíván:

 

 

 

George W. Bush

 

Utóirat:
Hónapok óta elfelejtettem rendezni a közüzemi számlákat, úgyhogy ha kikapcsolják a vizet, a gázt, a villanyt, meg a telefont, akkor ne lepődj meg!

  Magyarországon minden csak pénz kérdése. Ha elég suskád van, megtehetsz bármit, az lehetsz, aki csak akarsz. De mégis vannak olyan „szakmák” amikre kár áldozni, ilyen a REAC edzői széke, illetve kispadja. Bár innen még van hova fejlődni, a szövetségi kapitányi poszt azért már jelenthet valamit. Az biztos, hogy Hevesi Tamással költség-hatékony lenne a magyar labdarúgás, hiszen a válogatott meccseken a csapat dirigálása mellett a Himnuszt is el tudná énekelni.

  Hevesi Tamás „Ezt egy életen át kell játszani” című számát szerintem mindenki ismeri, ezért most a szöveg Foci Himnusz átdolgozása következik:

A bíró szólt,
S nekem azt mondták, hogy ez a Futball.
A bíró szólt,
És én azt hittem, már tudom jól!
Olyan jó,
Mikor téped már a hajadat!
Olyan jó,
Mikor a bíró kiállítja a játékosodat!

Lehetsz lesen, de mégsem állsz!
A foci nem elég, kell még valami más!

Nagyon kell,
Egy vastag boríték, amivel megkened a sporikat!
Az is kell,
Mikor arra ébredsz, hogy a csapat mégis gólt kapott!
Ehhez kell,
Hogy bemagyarázd, a nagy zakó, csak egy kiskabát!
Nagyon kell,
Kell egy jó csatár, aki rugdossa majd a gólokat!

Lehetsz lesen, de mégsem állsz!
A foci nem elég, kell még valami más!

Ezt egy életen kell játszani,
Amíg valaki nem rúg egy gólt!
Ezt egy védelmen át kell játszani,
És még azon is túl!
Ezt egy életen át kell játszani,
S talán valahol, ott a zöldön, nem kell újra, újra, újra a középkezdés majd!

Az is kell,
Mikor térdre csúszatod a védőket!
Nagyon kell,
Mikor tele kokszolod a srácokat!
Az is kell,
Kell, hogy megérints néhány szurkolót!
Nagyon kell,
Mikor a kezdő csapatot összerakatod!

Lehetsz lesen, de mégsem állsz,
A foci nem elég, kell még valami más!

Ezt egy védelmen át kell játszani,
Amíg nem jön az az egy gól!
Ezt egy védelmen át kell játszani,
És még azon is túl!
Ezt egy életen át kell játszani,
S talán valahol, ott a zöldön, nem kell újra, újra, újra a középkezdés majd!
Középkezdés majd!
Ezt egy csapattal kell játszani,
Egy védelmen át!

  Egy időben nagyon népszerűek voltak ezek a családfa-kutatós szarságok. Ezeknek köszönhetően ma már pontosan tudjuk, hogy a világ lakosságának az egyik fele részben, a másik fele pedig teljesen magyar. Bár ezen megállapítások jó része köszönő viszonyban sincs a valósággal, mégis erről/ezekről beszélt mindenki. Egyesek az ilyen és ehhez hasonló megállapításoktól világmegváltás vártak, de valljuk be, ezek csak (és kizárólag) poénnak jók.

  A címben szereplő kérdésre tehát roppant egyszerű a válasz: akárki. A magyarok, és elődeik szépen bejárták az egész világot, hiszen utazni mindenki szeret, felfedezni meg pláne, és kalandozni, meg fosztogatni is jó móka volt (még a gazdaságon is segített). Ezeréves történelmünk során sokféle néppel kerültünk kapcsolatba, így mindenki kaphatott a magyar virtusból egy jókora adagot. A teljesség igénye nélkül nézzünk meg pár híres/hírhedt embert, akik részét képezik a nagy magyarságnak. Az egyszerűség kedvéért kezdjük az őshazánál, ami valahol az Urál-hegység lábánál lehetett. Innen csak egy kőhajításnyira helyezkedett el a mai Oroszország és Kína. Utóbbi egykori nagy vezére, a kínai forradalom atyja: Mao Ce-tung tehát minden bizonnyal magyar volt, nagy valószínűséggel Medgyessy Péter távoli rokona. Aztán jött a honfoglalás, és az azt követő kalandozások, így Nicolas Sarkozy származása sem kétséges többé.

  Az államalapítást követően, már nem volt probléma, hiszen trendi lett magyarnak lenni, és csak úgy özönlöttek a népek. Mindenki egy szeletet akart a tortából, más kérdés, hogy nekünk nem maradt szinte semmi. Miután a török inváziót is sikerült vendégül látni, újabb mozgalmasabb időszak kezdődött, meghódítottuk Afrikát. Teleki Sámuel hathatós közreműködésének köszönhetően Nelson Mandela is magyar, hiszen ott fenn a Teleki-vulkán tetején… (De ez már egy +18-as karikát követelő történet lenne.)

  Ezek a családfa-kutatók általában az USA elnökeinek beiktatása környékén szoktak igazán aktívak lenni, így mindig fény derülhet a kurva nagy igazságra, hogy az Amerikai Egyesült Államok elnöke, mindig magyar. Így volt ez Bill Clintonnal, aki Klapka György rokona, és a George Bush-okkal (apja fia, egy család) akik Bokros Lajos családját erősítik. Ebből törvényszerűen az következik, hogy Barack Obama is magyar, bár az még tisztázatlan, hogy milyen honi kapcsolatokkal rendelkezik.

  De még csak embernek sem kell lenni ahhoz, hogy valaki magyarnak vallhassa magát. Itt van például E.T. (ejtsd: Íti, csak az analfabéták kedvéért), aki Farkas Bertalan űrhajós fia, vagy lánya. Úgyis mindig minden asztronauta azzal jön, hogy látott fura repülő tárgyakat ellebegni az űrhajó mellett. Már nagyon várom azt a bejelentést, miszerint valaki felfedezett egy tökre új idegen életformát, akiket meg is dugott. Ez utóbbi gondolatért köszönet Jay-nek és Néma Bob-nak (Shop-Stop II.).

  Itt elérkeztünk ahhoz a ponthoz, amikor arról kell beszélnünk: Hogyan születnek a legmagyarabb magyarok? Ez kétféle módon történhet: Az első lehetőség, hogy átjönnek Romániából és honosítatják magukat, lásd Csurka István. A második eshetőség pedig az, amikor már befutott neonácik összedobják azt, amijük csak van. Így lett Polgár Tamás (Tomcat) Orbán Viktor és Budaházy György közös, törvénytelen gyermeke. A Polgár családnevet azért kapta, mert az majdnem olyan, mint az Orbán, jó magyaros is, és egyből polgárias.

  A családfákat kutatni hatalmas baromság. Ha nagyon akarjuk, mindenki mindenkinek a rokona, és ha netalántán túl mélyre ásunk, még felfedezhetünk olyan „családtagokat” is, akikre semmilyen körülmények között sem lehetünk büszkék.

  Egy évvel ezelőtt, megszámlálhatatlanul kaptam a kommenteket, hogy mi a fasznak nekünk a Déli Áramlat, meg nem kellenek az alternatívák (napkollektorok, biomassza, geotermikus-, és szélerőművek) sem. Szerintem, most rohadt jól jönne egy másik vezeték, amiben földgáz is van, esetleg valami korszerű fűtési rendszer, ami nem gázzal működik.

  Az ukránok is visszasírják a kommunizmust, jó volt nekik ott benn a Szovjetunióban, mert akkor megvolt mindenük. Ha továbbra is baszakodnak az oroszokkal, annak úgyis egy villámháború lesz a vége, amiben az orosz csapatok, tíz perc alatt teljesen megszállják Ukrajnát. Ezek is csak egy dolgot tudnak rendesen vendégül látni: egy inváziót. Vagy lehet, hogy valami csodafegyver birtokában vannak? Elképzelhető, hogy a csernobili atomerőmű köré épített betonszarkofágban van egy csavar – vagy valami ilyesmi –, amit ha kihúznak, összedől az egész, és az örök világosság borítja be egész Európát? Ebben az esetben viszont nem kell tovább aggódnunk a gáz miatt, télen-nyáron, éjjel-nappal nő majd mindenhol a húsos mutáns gabona, a napi átlaghőmérséklet is jelentősen emelkedik, így nem kell soha többet fűteni.

  Az az egy viszont egészen biztos, hogy szimpatizánsokat ezzel a módszerrel nem fognak szerezni, csak ellenségeket. Olybá tűnik, hogy az oroszok gyűlölete már nem elég a számukra, most Közép- és Kelet-Európa haragjára is igény tartanak. Itt jegyezném meg, hogy most lehetne utcára vonulni mindenkinek, Ukrán zászlókat égetni, tüntetgetni, meg Ukrajnát szétverni. Na sebaj, velünk mindent meg lehet tenni, mert hülyék vagyunk…

  Nem tudom, én nem láttam sehol kiírva, hogy ez itt a Tisza vevőszolgálata, vagy panaszkönyve, bár ki tudja. Az „Eladók” című cikkre kapott kommentre viszont muszáj reagálnom, hiszen van benne egy-két feltevés, ami téves.

  Nos, először is én sehol sem írtam azt, hogy a Tiszával ne lenne gond, gyári hiba mindenhol előfordul, ahol dolgoznak. Az alapanyagok Spanyolországból (gumitalp), és Olaszországból (bőr) származnak, de itthon rakják össze, még egyelőre. Legjobb tudomásom szerint, tárgyalások folynak, és jövőre a Tisza cipőket Portugáliában gyártják, feltéve, ha ez költség-hatékonynak bizonyul. Ezért mondom mindig azt, hogy az egy hónapnál régebbi cikkek már jócskán a múlt kategóriába tartoznak, hiszen gyorsan változik minden. Azt minden további nélkül kijelenthetem, hogy a fehér cipőkkel sok a gond, a többi viszont – néhány kivételtől eltekintve – megfelelő minőségű.

  Tehát, kedves Kalozman, a további félreértések elkerülése érdekében a Tisza anno is márkának számított, más különben a franciaországi Adidas nem Martfűn gyártatta volna, a La Paz futballcipőit. A szüleid meg biztos valami kőgazdag szennyek, akiknek akkoriban is tellett külföldi cuccokra, meg most neked is. Az írásodból kitűnik az is, hogy abszolút nem a Te stílusod a Tisza, vegyél Turult bazd meg, egyél hozzá Whiskas-t, azt’ jó napot. Egyébiránt, szerintem elgondolkodtató, hogy minden cuccot vissza kellett vinned javítatni, az persze kizárt, hogy tényleg benned van a hiba. A két falábadra minek veszel cipőt, arról még a kínai Nike is leesik. Kalózkám, a kampókézzel is óvatosan kéne bánni, azzal nem csoda, ha szétszabsz egy Tisza felsőt. Mosni, meg talán a bevarrt címke szerint kellene, mint általában mindent. A hipo a Tisza cuccokat is szétmarja, meg az összes többit is. A Puma Ferrari cipőkbe is bele van írva, hogy nem tűzálló, mint az „eredeti”, amilyeneket Kimi Raikkönen és Felipe Massa hord.

  Másrészt, én törzsvásárlója vagyok a szombathelyi Tisza boltnak, és az ottani vásárlóktól pont az ellenkezőjét hallom annak, amit Te mondtál. Láttam már – nem is egyszer –, szanaszét szakadt egyhetes Adidas meg Nike cipőket. Azt is tapasztaltam, hogy külföldi, úgynevezett márkák boltjaiban, hogyan bánnak az emberekkel, és főként az ilyen esetekről szól(t) az „Eladók” című cikk. Külföldön is ugyanolyan rossz az ügyintézés, mint itthon. A gyártók nem foglalkoznak egy vevővel, mert ha nem veszi meg többet, akkor nem veszi meg, de lesz 2000 másik, aki igen. A minőség-ellenőrzést a Tiszánál a Belga végzi, és ha rajtuk kibír egy koncertet egy-egy cipő, akkor egy normális átlagembernek legalább egy évig nem lesz vele gondja. Nekem az egyetlen bajom a céggel, hogy általában elég lassan készülnek el az új cuccok, bár ez abból adódik, hogy nem világméretű tömeggyártásban készülnek, hanem egy kis manufaktúrában.

  A lényeg viszont az, hogy nem kell mindenkinek Tiszát hordani. Akinek nem tetszik, ne vegye meg. Ez nem arról szól, hogy a havernak is ilyen van, én is ilyet veszek, utána meg a falat rugdosod benne. Bár ez utóbbi tevékenységhez az acélbetétes az ajánlott viselet. Na baszott boldog új évet mindenkinek!

  Azért szeretek a Bagdad kávéházba járni, mert ott mindig bomba jó a hangulat, és remekül megférnek egymás mellett a különböző nemzetek. De ez a nap egészen más volt. A megszokott kép teljesen felborult, a modernizációnak köszönhetően.

  Mint minden reggel, ma is betértem a kedvenc kávézómba, de már az ajtóban furcsa dologra lettem figyelmes, a nyitva tartásra az volt írva: „Non-sop sztrájk!”. Itt kezdtem sejteni, hogy kis hazánkban új istent kell avatni Gaskó István személyében, hiszen az ő keze, mindenhova elér. Mindenesetre szerencsét próbáltam, hátha kiszolgálnak egy hozzám hasonló törzsvendéget, hiszem már két teljes napja járok oda. Leültem az asztalomhoz, és fél óra várakozás után sikerült leintenem egy pincért, bár ekkorra már a taxisok veszettül dudáltak az utcán, hogy megyek már, vagy mi a fasz van? A pincér mondta, hogy azért sztrájkolnak, mert a főnök eladta a régi kávégépet, és az árát nem hajlandó szétosztani a betérő vendégek között. Ezek után megkérdezte mit óhajtok. Mondtam, hogy: „Akkor egy jó erős feketét kérek!” A válasz csak ennyi volt: „Rabszolga-kereskedelemmel nem foglalkozunk. Tehát, mit hozhatok?” Ezek után igyekeztem elkerülni a kétértelmű megfogalmazásokat: „Valami ütőset kérek” – szóltam, és ismételten nem azt a választ kaptam, amire számítottam volna – „A kidobó Feri jó lesz – 2 méter 11 centi, 194 kiló –, vagy valami gyengébbet akar? 11-re van asztalfoglalása Kovács „Kokó” Istvánnak, ha méltóztatik megvárni, Őt is ajánlhatom.” Ennél a pontnál éreztem, bármit is akarok, nevesítenem kell a gyereket, és muszáj mellőznöm az udvariasságot is: „Johnny Walker!” – Üvöltöttem neki, de ez is süket fülekre talált. – „Esetleg Skóciában keresse, a foglalások között nem szerepel ilyen nevű vendég.” Mondta, majd kezembe nyomott egy olvashatatlan étlapot.

  Nem sokkal később, egy vak fickó lépett oda az asztalomhoz, a kutyáját keresve, hozzá a pincér csatlakozott, aki mondta, hogy a mai ételajánlatuk: a hot-dog. A konyha felől nyüszítés hallatszott, majd egy eb rohant ki. Szerencsétlen állatot a szakács üldözte egy nagy bárddal. A csata akkor ért véget, amikor a konyhakés az egyik osztrák vendég hátában kötött ki. A pincér gyorsan lereagálta a dolgot: „A mai ajánlatunk: a bécsi szelet!”. Ezek után ne csodálkozzon a kedves vendég, ha csalamádé helyett, vérszemet kap. Mindezt megkoronázza az a tény, hogy a pincérek rohadt sokat keresnek… az asztal alatt. Majd hirtelen sűrű csend ereszkedett a helyre. Az ajtó kinyílt, és belépett Tévés Báriusz a náci wehrmacht-ot idéző szerelésében, fején hatalmas kötéssel; biztos homlokon csókolta a mázsa. Kilépett a fogas árnyékából, kihúzta magát, hogy a kis lépcsőtől lásson, majd kijelentette: ő a tüntetőkkel van. Ezt egy rögtönzött pártértekezlet követte, majd összehoztak egy sajtótájékoztatót is, biztos ami ziher.

  A teljes végkifejletet nem vártam meg, féltem, hátha jobban eldurvul a helyzet, mert már kezdtek forradalmakról beszélni. Egyébként nem tudom, hogy miért nem járok inkább a Kijev étterembe, ott sosincs gáz!

(A gondolatok egy része Hofi Gézától és Bodrogi Gyulától származik.)

  Már kezdtem teljesen kész lenni ettől az új és butítottabb Megasztártól. Ilyen színvonaltalan, rasszista, pénzhajhász és dilettáns műsort ritkán lát az ember, hála a jó égnek. Megléte csak egyetlen ember nevezésének volt köszönhető, aki milyen meglepő meg is nyerte, tehát: Király Viktor, a szcientológiai egyház versenyzője.

  Bánom, de megnéztem a döntőt, majdnem az egészet, és amit ott láttam, hát az egy merénylet. A Király kölyök seggét fényesre nyalta a zsűri. Az ítészek hozzáállása és kiválasztása elég gyérül sikerült, hiszen döntésképtelenek voltak a páros létszámnak köszönhetően, amit tetéztek a dilettantizmusukkal. Nézzük őket darabra, mert emberszámba nem lehet venni őket. Úgy illik, hogy az egyetlen nőnemű egyeddel kezdjem, tehát Eszenyi Enikő a Vígszínház újdonsült igazgatónője. Neki talán van némi énektudása, de szabad akarata alig, igénytelensége határtalan, a döntőben mutatott Ciccolina kinézet, már a hányinger küszöbére sodort. Következzék a két rocker díszpinty, akik a mondvacsinált sztár kategória győztesei, hiszen zenei tehetségük nulla, de egyszer kikiáltották őket celebnek, és ez rajtuk is ragadt. Mester Tamás nem nagyon értette a műsor lényegét - már ha volt egyáltalán olyanja ennek a szarnak -, de a butaságát bebizonyította. Két egyszerű tőmondatot sem tudott hibátlanul kimondani, még szerencse, hogy bemutatták őket minden adás elején, és nem neki kellett, mert sokáig tartott volna. Nem tudom, mi lenne ezzel az emberrel, ha mondjuk Vujity Tvrtkonak hívják? A másik ember, aki csak a rock & roll-t ismeri, azt is csak rosszul, nem más, mint Fenyő Miklós. Flitteres zakói egy buzibárban talán megfelelő viseletnek számítanak, de a tv képernyőn a 18-as karika sávjába tartoznak. Szerencsétlen gyerekeket, akik nézték ezt a fost, most némi identitás zavarral lehet pszichológushoz vinni. A náci vonal viszont valahol itt keveredhetett a műsorba. Végül, de nem utolsó sorban, az ember, a tévés személyiség (ez biztos azt jelenti, hogy van egy tv készüléke otthon): Friderikusz Sándor. Aki neki nem jattolt, azt kajakból fikázta, bár a zenéhez semmi köze, és máshoz se nagyon. A bukás gyáros jelenléte egyszer és mindenkorra megpecsételte a produkció sorsát.

  Azonban a kulisszák mögött is sok érdekesség akad. A legmodernebb hangtechnikával dolgoznak, és a mikrofonok mégsem szólnak, az „énekesek” mögötti hátterek nagyon rosszul lettek kiválasztva, a ruhákról már nem is beszélve. A vendéglátós zakó még elnézhető, hiszen a stylist szimplán nem ért a szakmájához, de amit szerencsétlen roma sráccal műveltek, az botrány a javából. Egy cigány emberre, hogy a picsába lehet Dixie zászlós pólót ráadni? Egy köztudottan rasszista jelképet akasztani egy kisebbséget képviselő emberre, számomra érthetetlen dolog. Nem igaz, hogy senki nem vette észre, hogy ez így kúrvára nem jó! Vagy a műsorszerkesztő a vasárnapi biboldózásra készült (biboldó: kereszteletlen). Ezek után már gyanítom, hogy a műsor jelképe egy horogcsillag volt. A fasizmus másik megnyilvánulás az a kritérium volt, hogy csak magyar állampolgár lehet megasztár. Ezt mondjuk közölhették volna szegény koreai csajjal is, mindjárt az elején. Az sms-ekkel való babrálásról nem szeretnék bővebben beszélni, hiszen már a műsor indulása előtt egyértelmű volt, hogy Király Viktor fog nyerni. Az a sok buta ember, aki mégis küldte a 240 Ft-os üzenetet, az vessen magára. A dalválasztások sem voltak egészen rendben, hiszen a zsűri által lesajnált daloknak helye volt a műsorban. Bár én megnéztem volna, a Király Linda, Király Viktor, Vikidál Gyula triót, amint a Magyar Himnuszt próbálják elénekelni. Ez a produkció megért volna egy misét, na de mindegy.

  A műsor nagy problematikája az volt, hogy mindenképpen egy magyar világsztárt kellene kisajtolni ebből a műsorból, aki később a teljes honi zeneipar segítségét megkapja. Ezúton szeretném közölni ezekkel a dilettáns parasztokkal, hogy van magyar világsztár a zeneiparban. A szombathelyi Beat Dis „Just like” című számát kiemelten játszotta az MTV, ami szerintem jelent valamit, no meg a külföldi rajongók szerint is. Persze ezek a kretének nem ismerik el a trip-hop csapat sikerét, hiszen csak a rock & roll, azon kívül meg semmi más. Ez is csak azt bizonyítja, hogy dilettánsok zsűriznek. De külföld „meghódítására” készül a Belga is, bár aki itthon kezdi, annak nagyon nehéz. A Király Viktor projekt, csak egy hatalmas pénznyelő lesz, hiszen a csávónak rohadtul idegesítő orrhangja van, énektudása meg nulla, de ez tényleg ne zavarjon senkit. Sajnos még a Fekete Pákó szintet sem sikerül elérnie.

  Mindezek után, csak annyit, hogy boldog karácsonyt mindenkinek, és hogy néhány ajándékötlettel is szolgáljak: Tisza cipő, Belga élő 2008. pendrive-on booklettel, Beat Dis: Keep Still! albuma.

  Ez a történet valahogy úgy kezdődött, hogy Orbán Viktor összehívta „a családot” egy kis csoportterápiára. Vázolta a narancsos maffiának az örök feladatot; meg kell buktatni a Gyurcsányt. Az előadásmód; kádári stílusban egy adag mocskos kommunistázás közepette, de Gaskóék így is megértették, hogy mi a munka.

  Az ex-miniszterelnökön ismételten úrrá lett a hatalmi téboly, és az ország ellehetetlenítésével próbálja bizonyítani, hogy másképp is lehetne csinálni a dolgokat, de főként nagyon hasonlóan a jelenlegi kormány elképzeléseihez. Csak az motiválja, hogy Ő legyen a „mindenható”, aki kettéválasztja a kavicsbányát, - bár az országgal már sikerült neki ez a mutatvány – aki megmenti és megvédi Magyarországot. Támogatókat könnyen szerez, van elég gyengeképességű, szellemi fogyatékos, debil, stb.…, akiket könnyen átver a fellengzős szövegeivel, akiknek annyi elég, hogy ez így szar, meg úgy szar. De az ilyen kijelentések mögött mindig ott van a kérdés; hogy miért is? Mert valahogy indokok sohasem hagyják el a száját, csak a szar fröcsög a torkán.

  A MALÉV-os munkabeszüntetősdi bizonyítja, hogy ezt nagyon nem gondolták át. Mint Joker, csak csinálnak dolgokat, ha netalántán elérnek valamit, akkor nem tudják, hogy mihez is kezdjenek, hiszen egy csapásra üressé válik, szürke kis életük, előtte benne voltak a tv-ben, amúgy meg kezdenek mindent előröl, mert máshoz nem értenek, csak a tüntetéshez, mert az úgyis olyan magyaros dolog, egy kis pirospaprika ugyan még elférne benne, de azért nekik így is megfelel. Arra viszont kevesek gondoltak/nak, hogy mi van akkor, ha a nagy légitársaságok (meg a kisebbek) nem akarnak majd leszállni Ferihegyen, kártérítést követelnek stb.… Ezzel egy olyan helyzet állna elő, hogy a sok kis sztrájkoló taplóból egyszerre, munkanélküli seggfej lesz. Ha netalántán ez megtörténik, akkor majd állami kitüntetést követelnek, hiszen nekik az jár, mert ők aztán kurva bátrak volt. Külföldön (és itthon is, más munkaterületeken), ha nem dolgozol, mehetsz az utcára, mert nem kérdeznek, és van másik 150-200 ember, aki szívesen dolgozna helyetted. A Fidesznek meg nem számít semmi, aki nem dolgozik, azt dicsérni kell, hiszen ők sem járnak be a parlamentbe.

  Ezek után, már csak idő kérdése volt, hogy Gaskó „Jimmy Hoffa” István mikor lendül akcióba, és követel valami olyan dolgot, amit közgazdász diplomával más még csak gondolni sem merne, hiszen akkora elmebaj. Szóval osszák szét a MÁV Cargo „árát” a vasutas parasztok között. Nem tudtam, hogy az összes vasúti alkalmazott egyben résztulajdonosa a MÁV-nak, mert ebben az esetben (és csak ebben) jogos lenne a követelésük. De eddig sem kapták meg, ezután sem fogják megkapni, nem is ez a lényeg, hanem, hogy legyen egy kis káosz. (Kezd olyan érzésem lenni, hogy ezek kicsit sokszor látták a Batman – A sötét lovag című filmet.) Mindezt bizonyítandó, Gaskó kijelentette, ha teljesítik a követeléseiket, akkor is folytatódik a sztrájk, hiszen szolidárisak mindenkivel, ha kell, ha nem. Az végképp felháborító, hogy az ilyen primitív kretének nem dolgoznak, hiszen egyik sem tudja, hogy mit miért csinál. A Keleti pályaudvar kijelzőjén hatalmas betűkkel kiírták, hogy ők bizony SZTÁJKOLNAK. Ezek után vegye őket komolyan valaki, kirúgni az összest. Remélem mindezt egy névmódosítás követ, és Magyar Álló Vasutaknak fogják hívni magukat.

  A hét végén pedig elkezdődik az aktuális BKV sztrájk is, nehogy kimaradjanak valami jóból. Elmebajból arrafelé sincs hiány, állami pénzből segítsék ki súlyos pénzekkel a BKV-t. Majd mindegyik volán társaságnak szarok a buszai - az egész országban -, rajtuk mikor segít az állam? Egyáltalán minek busz? Hiszen büdös, környezetszennyező, kényelmetlen, koszos, késik, lassú és még sorolhatnám. Annak a pár idiótának, akinek kell a BKV, adjon nekik pénzt, a vidékiek adóforintjait pedig hagyják békén. Vagy azért kapnak milliárdokat, hogy tovább kínozhassák az utasokat? Fegyvert az ellenőröknek, nehogy valaki meglógjon. A BKV járatain lassan szigorúbb az ellenőrzés, mint Bagdadban egy ellenőrzőpontnál. A különbség csak annyi, hogy Irakban mindig bomba jó a hangulat!

  Idiotizmus felsőfokon. Nem tudom, hogy lehetne ezt überelni? Talán egy blogger sztrájk elég vicces lenne, hetekig senki nem ír semmit. Már csak pár követelés kell, aztán hadd szóljon. De nézzük a pozitív oldalát az egésznek: butaságban világelsők vagyunk! Sajnos csak abban…