„Két nagy európai narkotikum létezik: az alkohol és a kereszténység.”

(Friedrich Nietzsche)

  Vannak olyan események, melyek komolyan próbára teszik az ember tűrőképességét. Ezekben a helyzetekben tudjuk meg azt a terhelés-mennyiséget, amit idegösszeomlás nélkül képesek vagyunk elviselni. A házalókat általában utáljuk, főleg ha másnak adják ki magukat, mint amik. Ígérem mindjárt érthető lesz, ez a kezdeti káosz.

  A minap becsengetett hozzám két hittérítő, akik kezdetben közvélemény kutatónak próbálták eladni maguk. A felkonf még rendben is volt, de az első kérdés után az arcukba vágtam az ajtót, anyjukkal szórakozzanak. Ez elmegy egy átlagos napnak - némi extra stressz -, de itt még nem ért véget, mert jött még két turnus, szó szerint egymás kezébe adták a kilincset, illetve a csengőt. A kínai olimpián felbuzdulva az egyház is Kínától tanul, idén a Biblia éve van, jövőre meg Jézus éve lesz.

  A szent köcsögöktől annyit tudtam meg, hogy azt akarják, mindenki olvassa el a Bibliát, már akinek van, mert ha nincs, Ők nem adnak (drága A könyv). Azt mondtam az egyiknek, most nem érek rá, éppen Biblia-égetésre tartok, majd legközelebb. Erre valami olyasmit mondott, hogy nem a teljes verziót kell elolvasni, hanem az általuk készített rövidítést, amolyan Kötelezők röviden, amiből kihagyták a vérlázító és lényeges részeket. Mert a Szent Írásban az is benne áll, hogy a buzikat és a leszbikusokat meg kell kövezni. Ez az ország Fideszes felének vonzó tétel lehet, de az értelmes emberek a templomok bezárását követelhetnék (jogosan!). És itt elérkeztünk egy hatalmas ellentmondáshoz, mert mi van a „szeresd felebarátodat” dologgal? Egy nagy rakat ilyen, és ehhez hasonló szarság van abban a könyvben, de ezeket most nem részletezném. A lényeg az, hogy a papok, meg a hívők feldughatják maguknak az egészet, mert semmit sem ér. A magam részéről, a seggemet se törölném bele.

  A másik dolog amivel megpróbáltak lefárasztani, hogy „sok szörnyűség van a világban, vajon Istennek ez volt a szándéka velünk?”. Szomorú, hogy az ilyen fejekbe sosem lőn világosság vala. De az alap válaszokra - amiket egy hétköznapi ember adhat az ilyen idióta kérdésekre -, mint a „Visszaduglak anyádba!” már immúnisak, úgyhogy egy újabb Nietzsche idézet, ez az esetek döntő többségében beválik: „Isten halott.”. Emellett azért az egyházi adót is elkérné, fizetésed 30-100%-át. Mert a sok rohadt csuhás a létminimumon tengődik. Már alig tudják a napi alkoholmennyiséget fedezni, na meg kurva sokba kerül a templom fűtése, stb.… A legtöbb helyen a romáktól (gyengébbeknek: cigányoktól) sajnálják a segélyeket, de ha az egyház és a papok kapják, az mindjárt más.

  A vallással feltaláltak egy olyan valamit, ami a primitívebb embereknél kiváltja a gondolkodást, az észhasználatot. Aki meg nem hisz - mert az élete nem egy érmés telefon, amibe bárki bármikor beleszólhat -, az mindjárt; hazaáruló, kommunista, ateista, terrorista meg amit akartok. A mai Magyarországon, aki az egyházaknak hisz, az Orbán Viktornak hisz. A templomokban Isten az Ő hangján szólal meg, és előrehozott választásokat követel, és puccsokról prédikál, közben meg vedeli a bort, és kisgyerekeket erőszakol meg. Akinek ez kell, ez tetszik az akár a Magyar Gárdába is beléphet (esetleg valamelyik másik seggbaszó fajgyűlölő bandába). Gondolkodni kéne bazd meg, kurvára itt az ideje. De ha már Nietzsche-vel kezdtük, zárásnak még egy gondolat tőle, mert mindenkire ráfér némi művelődés:

„Egyetlen rövid látogatás egy elmegyógyintézetben meggyőz bárkit arról, hogy a hit nem bizonyít semmit.”

  Zajlik a foci EB, mindenki Ausztriát nézi, csak mi maradtunk le egy kicsit. A bűvész közben folytatja a műsort, és nem adja vissza a kölcsönkért órát. De ez mind nem számít, mert ülhetünk csendben, és hallgathatjuk ugyanazt a rojtos lemezt: az Orbán Blues Band, Előrehozott választások című albumát.

  Mostanában mindenki azt nyomatja, milyen szar ez az ország, de ezt valahogy kibaszottul nehéz elhinni. Ha annyira rossz lenne, akkor nem akarna Orbán Viktor annyira hatalomra kerülni, és főként az osztrákok nem igyekeznének kisemmizni minket belőle. A MOL-t nem adtuk el az OMV-nek (akik még a magyar válogatott mezét sem ismerik, de a reklámban igyekeznek koppintani, zöld felsővel), így megvették az egész Budapesti Értéktőzsdét. Az Unió is szépítheti a dolgokat, ahogyan csak akarja, de ez mégiscsak ellenséges magatartás.  Persze, megtehetik, mert lényegében nem törvénytelen. Az EU is csak arra van, hogy jól megsarcoljon, aztán ha kell valami, jól pofán vág, mondván; Húzz anyába, balfasz magyar, mi a faszt képzelsz? (Jó, adnak némi alamizsnát.)

  De nem csak ez az oka a sógorok Osztrák-Magyar Monarchia iránti nosztalgiájának, hanem a Rába habzása is. Szerintük át kellene nevezni habfolyásnak, és máris nincs gond. Ezek után csak azt kellene mérni, mennyi a természetes víz a habban. A szemétégető sem káros, ha tehetnék valamelyik magyar nagyváros főterére építenék, mert amúgy is sokan vagyunk. Ez a „Hogyan legyünk a környezetrombolás élharcosai” című kommunista kiadványban biztosan szerepel. A plakátokat látva az egyik holland Európa Parlamenti képviselőnő meg pornográfiáról beszélt. Náluk legális a prostitúció kérem! Akkor, hogy is van ez?

  Szerintem Ausztriának Magyarország szétlopása helyett, a saját belügyeikkel kellene foglalkozniuk. Netalán lemaradtam, és odaát dúl a pedofil szexbarlangot állami támogatással kampány? Előfordulhat az is, hogy beléptek a Szlovák Nemzeti Pártba, ahol - mint az közismert -; magyar = parazita. A szerbek meg nagyon el vannak foglalva azzal, hogy utálják a fél világot, így a kézilabda VB selejtező meccsről nem is beszélek.

  Azt el kell ismernem, a külpolitikánk talán még soha nem állt ilyen gyenge lábakon. Azt is mondhatnám rá, hogy egy nagyon rossz vicc. Ugyanez vonatkozik az (i)gazságszolgáltatásra is. Toroczkay 30 nap közmunkája röhej, és még ez ellen is fellebbezni akar? Ezt komolyan gondolták a bíróságon, mint büntetést? Nos, az ilyen Toroczkay félék a legnagyobb hazaárulók, és nem csak ezért, mert Orbán Viktor picsáját nyalják. Aki nem veszi észre, hogy Budapest lerombolása nem megoldás, az inkább kösse fel magát. Egyszerűbb segélyből élni, és tüntetéseket szervezni, mint dolgozni. Büdös a munka faszfej?

  Természetesen lehet az ilyen seggfejekkel szimpatizálni, sajnos a törvény nem tiltja. Lehet azt hangoztatni, hogy a hozzám hasonló bloggereket börtönbe kéne zárni. Bár ez utóbbi megoldás csak kínára jellemző, ott meg ugye dúl a kommunizmus. Ezek után lehet gondolkodni, hogy melyik párt merre tart. A megoldása, ha kiirtják egymást, és hozzáértő emberek irányítják az országot. Nehogy már egy szaros jogász, esetleg egy rohadt pap mondja meg, hogy gazdaságilag mi a jó. Orbán is azt hiszi, hogy egyszer meghallgatott valami nevesebb közgazdászt, akkor már mindent tud?

  A politika nem népszerűségi verseny. Bárki tudna olyan kormányprogramot csinálni, ami egyből a bársonyszékbe juttatja, kérdés mit tud, mit akar, mit lehet, és mit szabad belőle megvalósítani? Mert gondolkodni? Minek!?

  Oscar gyanús magyar film, melynek a forgatókönyvét az élet írta. A szomorú valóság főbb szerepeiben: Orbán Viktor, Gaskó István, Tarlós István, egyszóval a Fidesz család. A neveknek nincs olaszos hangzása, de a szervezett bűnözés attól még az marad ami, mint az a bizonyos krumplileves.

  Az Orbán-kormány az állami pénzek lenyúlásán kívül, a konkurencia eltüntetésében jeleskedett. Akit nem sikerült meggyőzni a „maffia” sikeres működéséről, az kapott ingyen lakást, ingyen koszttal, rácsos ablakokkal (lásd: Tasnádi Péter és Stadler József). Ezek az emberek nem akarták támogatni a „narancsos forradalmat”, így mehettek a sittre.

  Azóta ez a szervezet szépen kinőtte magát, és most már ott tartunk, hogy egy kibaszott e-mailt nem merek elküldeni, hátha másnap Tarlós beolvassa valahol. Majd a Szijjártó a Mikolával karöltve nekilát mondatról-mondatra elemezni, vajon mit is jelenthetnek; a „kommunista-nyilas meg a sztálinista-hitlerjugend” kifejezések. És egy fázós hajnalon arra riadok fel, hogy valaki molotov-koktélt dobott, kis lakásom ajtajára. Sajnos ott vannak mindenhol, és az agyatlan kreténeket könnyedén maguk mellé állítják.

  Gaskó István a magyar Jimmy Hoffa újabb szenzációs ötlettel állt elő, amely bizonyítja a család tagja: Népszavazzunk az egészségbiztosítási törvényről, mert ez a Liga Szakszervezeteknek fontos lenne. Ez a fickó a közgazdász diplomáját biztos valamelyik vurstliban lőtte, mert annyi esze nincs, hogy esetleg tanulással megszerezhette volna. Nem lehet eleget hangoztatni, hogy ezt a törvény már réges-régen visszavonták! Ideje lenne módosítani az alkotmányon. Aki népszavazást akar, az fizesse ki azt az 5 milliárdot. A kezdeményezőknek így érdeke lenne, hogy ne csak 200 ezer aláírást gyűjtsenek össze, hanem jóval többet, mert így a kifizetendő összeg is több emberen oszlik el, és nem egy rétegproblémáról kell népszavazni. (Ne 200 ezer idióta gondjával foglalkozzon a többi 5 millió.) Továbbá a bíróságok és az alkotmánybíróság is rendezhetné sorait, ideje lenne elszakadni a politikától, és az alkotmánynak illetve a Btk.-nak megfelelő döntéseket hozni. Csakhogy mást ne említsek: Gárdaper. Hihetetlen, hogy mindig akad pár ilyen gyengeképességű, akinek katonásdi kell játszani, persze tehetségük nincs hozzá.

  Mindenkinek szíve joga, hogy kivel/kikkel szimpatizál. Lehet hinni a csodákban, és szólhatunk Uri Gellernek, hogy ordibáljon egy sort a politikusainkkal, de a végeredmény az csak az lesz; egy, ketto, harom, ez nem múkod.

  A legtöbbek által „átkosnak” titulált kommunizmus nem is volt olyan rossz! Legalábbis ezt lehet kivenni ellenzéki politikusaink nyilatkozataiból. Bár ez már nem elég, és a középkort célozták meg, mint fejlődési irányt.

  Orbán Viktornak elgurult a gyógyszere, vagy csak szimplán nem érti, miről beszél. Kéri László osztályának tartott előadáson, leidiótázta Gyurcsányt, de mondott ennél sokkolóbb dolgokat. (Nem olyan régen még Ők voltak felháborodva, hogy az egyik MSZP-s politikus káromkodott, akkor ilyenkor mi a fasz van srácok?) Ez az ember többszörösen bebizonyította, hogy alkalmatlan egy ország vezetésére, bár én egy fizetős WC-t sem mernék rábízni nyugodt szívvel. A 2010-es tervek elég lehangolóak, és a középkorba vethetik vissza Magyarországot. Viktorka leállítaná a nagyszabású állami beruházásokat, mint például autópálya-építéseket, metróépítést, és gondolom a Déli Áramlat nevű földgázvezeték sem készülne el. Ha már miniszterelnök akar lenni – megint – akkor nem ártana, ha rendelkezne az előrelátás képességével, tehát fel tudna állítani egyszerűbb ok-okozati összefüggéseket. Ha nem építünk autópályát, nem jön ide a kutya se, nem lesz semmi, bár a földutaknak megvan a maga feeling-je, de azt hiszem ez nem kárpótolná az embereket. Az Ország Imázs Központ meg nyomathatja külföldön; Gyere nyaralni Magyarországra, de hozzál magaddal traktort, meg gumicsizmát! És ha ehhez a mondathoz még Uri Gellert is sikerülne megvenni…

  Ha az ország egyik feléből a másikba szeretnénk eljutni, nem kerülhetjük el drága Budapestünket, hála a Fidesz hathatós közreműködésének, hogy valami polgári körözött mindig beperli az M0-ás elkerülőt. A főváros infrastruktúrája amúgy sem megfelelő, a felszínen nem lehet közlekedni, túl sok az ember és az autó. Kénytelenek vagyunk a tömegközlekedést a föld alá szorítani, kell a metró – nemcsak a 4-es –. A Déli Áramlatot is ki lehet hagyni, de kérdés; érdemes?

  Persze, vágom, (mint flex a kekszet) miért ezeken akar Orbán spórolni. Kibaszottul sokba kerül, de áldozatok nélkül nincs fejlődés. Ezek azok a dolgok, amiken soha, semmilyen körülmények között nem szabad takarékoskodni. A másik nem elhanyagolható ok, hogy nem az apja kavicsbányája szállítja alapanyagot, ezekre, az építkezésekre. A politikusok fizetésén, létszámán nyugodtan spórolhatnánk, úgyse járnak be, esetleg ha mégis, akkor vagy alvással, vagy kivonulással ütik agyon az időt. Tudniillik ezért kapják a fizetésüket. A Fidesz már csak egy ilyen fitt munkahely, kizárólag tolvajoknak. (Félreértés ne essen, a többi is lop!) Esetleg a könnyűdrogok legalizálása, és megadóztatása is plusz pénzt hozhatna, az államkasszának. Ha már legális lenne, kevesebben használnák és mértékkel, mert úgy már nem annyira buli.

  A párt másik fele sem tétlenkedett, Tarlós István egy újabb szerverbotrány megkreálásán fáradozik. Az e-mail-ekre ugyanazok a jogszabályok vonatkoznak, mint a hagyományos levelekre, telefonhívásokra stb.… Nem tudom, hogy honnan volt engedélyük, hogy „lehallgassanak” bárkit is. A BTK a kémkedést börtönnel szokta jutalmazni, a bíróságok meg csak akkor ítélnek el, ha nem vagy Fideszes. Jó példa az alkotmánybíróság, akik jóváhagyták az egészségbiztosítási törvényről szóló népszavazást. Ezzel a döntéssel csak két apró probléma van: Az első, hogy ez politikai szakmai kérdés, amiről nem lehet népszavazást tartanai, és a másik, hogy ezt a törvény már visszavonták. Akkor miről is akarunk szavazni? Egy agyrák simán éhen halna bennük. A butaság meg hungarikum.

  Nem utolsó sorban felvágtak a Fidelitas sikereivel, mert ez egy olyan szervezet, ami nem közpénzből vagy pártpénzből működik. A sztálinista-hitlerjugend tagjai többnyire 18 év alatti, gazdag hülyegyerekek, akiket az általános- és középiskolákban szerveznek be, ahol elméletileg nem lehet politizálni, ugyanis erre is van törvény!

  Orbán Viktornak már nem pálya az egypárt-rendszer, megirigyelte a királyokat – mert ott vannak a papírpénzeken –. A Szent Korona, csak az kellene neki. Amondó vagyok, mielőtt a fejére teszik, kicsit olvasszák meg (gyengébbeknek, mint Dózsa Györgyöt). A kádári ambíciókkal most Tarlós 007-es István foglalkozik, de legalább elmondhatják, hogy bővült a pártprogram. Kommunista-Nyilas Királyság a projekt neve, amit most éppen sikerült kihúzni a kalapból. Napról-napra bebizonyítják, hogy a törvényeket a politikusok semmibe vehetik, azt csinálnak, amit akarnak. Csak halkan jegyezném meg, hogy nekik kellene példát mutatni. Ezek olyan emberek, akik utánad mennek be a forgóajtón, de előtted jönnek ki!

  A TV2-nél újabb nagyszabású változtatásokra készülnek. Megszüntetnek pár unalmas műsort, hátha többen nézik a megmaradó mocskot. Lapátra került – többek között – a Mi kérünk elnézést, a Médiacápa, az Igazság ára, a Liptai Claudia show, és a Beugró is. De azért, követik az ősi bölcsességet, minek értelmében: Jut is, meg marad is!

  Azért a száműzni kívánt műsorok között akad egy, amivel csak egy apró probléma van: pénteken 23:10-kor kezdődik. Igen, a Beugró. Láttam pár részt, és be kell vallanom, az alap négyes (Pokorny Lia, Rudolf Péter, Kálloy Molnár Péter és Szabó Győző) eszméletlenül jól nyomja. Volt kísérlet arra vonatkozóan, hogy a műsort ellehetetlenítsék, és meghívták Gesztesi „Nemierőszak-tevő” Karcsit. De hát, az igényes szórakoztatás sosem tartozott a TV2 legfőbb céljai közé.

  A többi műsor menesztésével egyetértek, sőt egy bővebb körben szüntetném meg azt a fajta szemetet, amit a TV2 ont magából. Mert hát a Mi kérünk elnézéstben hétről-hétre ugyanazt a 3 poént kapjuk, csak más-más sorrendben (Zsanett-ügy például). De gondolhatunk a homoszexuálisokkal operáló Igazság árára, a férje beteg és perverz életszemléletét magává tevő Liptai Claudia műsorára, és az időközben vízbe fulladt Médiacápára. Akadnak olyan műsorok is, amelyek még megléte elég aggasztó. A TV2-nek sikerült egy negatív csúcsot felállítania azzal, hogy a csatorna indulása óta, nem tud egy értelmes reggeli műsort készíteni. A Mokka (és elődei) valahogy nem kelti bennem azt a benyomást, hogy most egy műsort nézek, aminek van koncepciója stb.… Kicsit Blikk jelleggel megy az egész, tele katasztrófákkal, tragédiákkal, na meg a majdnem sírva fakadó Nacsa Olivérrel, aki az esti műsort akapella elnyomta reggel. Már csak az hiányzik, hogy felsorolják az összes embernek a nevét, aki előző nap elhunyt. Eléggé lehangoló. A szombat és vasárnap reggeli rajzfilmekkel nem lehet nagyot bukni, úgyhogy ezekre nem térnék ki. Ezeket nem a TV2 gyártja.

  A most már állami támogatással futó Jóban Rosszban című elmebajra, jelzőt is nehéz találni. A másik program a Popdaráló név alatt futó ízlésficam. A szar műsor és a tehetségtelen műsorvezető keveréke megspékelve pár vinnyogó nyomorékkal, akik 3 millióért csinálnak komplett idiótát magukból. Ez olyan, mint a Stahl konyhája. Judit csupa olyan kaját főz, ami a leghétköznapibb alapanyagok felhasználásával lesz kész. Mert, mint az köztudomású, mindenhol lehet ropogós sópelyhet, cápahúst és egyéb efféle dolgokat kapni. Azért megnézném, ha valamelyik vidéki városban kellene megismételni-e a mutatványait, vajon sikerrel járna?

  Azonban akad igazi botrányműsor is, amely az Ügy nevet kapta. Ezt az „akciót” a Tré-Commal közösen sikerült megalkotni. Kandász Andrea produkcióját egy csimpánz is meg tudná csinálni – még jobban is –. A műsor alapgondolata, hogy támogassunk egy, úgymond jó ügyet nem rossz. Az Aranyág stílus viszont nem jött be, így egy verseny keretében megy az egész, ahol a néző, emeltdíjas telefonszámon szavazhat, hogy a beteg kisgyerekek, az árva kutyák, esetleg a sánta lovak kapjanak 5 millió forintot. Egyrészt 5 millió forint egy ilyen alapítványnak aprópénz, gyakorlatilag semmire sem elég. A TV2 adhatnak sokkal többet is, csak akkor nem lehetne egy műsorba meghívni Fekete Pákót és Kelemen Annát. A másik dolog, hogy nem a saját pénzükből ilyen kúrva jótékonyak, hanem az egyszerű, hétköznapi emberekéből, akik ugye fogják a telefont és tárcsázzák a négyjegyű telefonszámot. Azok a szellemi munkások, akik ezt így kitalálták, Fidesz nagygyűléseken és templomi miséken szocializálódtak. A támogatás látszatát keltő lehúzó biznisz az egész. A rászorulók kapnak 7 milliót, a górék meg nagyságrendekkel többet kaszálnak rajta. Ezekhez képest Zuschlag egy utolsó kis zsebes.

  A tűrőképességeimnek is vannak határai, ezért nem szerepel az összes vacak műsor, amit még látni lehet. A TV2 a nézettségét 4 nagysikerű amerikai sorozatnak köszönheti: NCIS, Gyilkos számok, Doktor House és a Született feleségek. Arról is lehetne beszélni, hogy miért kell ilyen szarul lefordítani a filmek és sorozatok címét. Mert lássuk be, hogy a gyilkos számok megnevezés elég félrevezető, hiszen a matematika segítségével oldják meg az ügyeket és nem ölnek számokkal. Az már végképp homály, hogy a Desperate Housewives-ból (megkeseredett feleségek) hogyan lesz született feleségek? Úgy látszik csak angol - balfasz magyar szótárjuk van!

  Már napok óta fáradtnak és levertnek éreztem magam... Gondoltam - akkor még - csak a tavaszi fáradtság lett úrrá rajtam. Tisztán emlékszem arra a napra, órára és percre; november 17-e volt, reggel 7 óra 13 perc. Kibaszottul kajás voltam így betoltam a németek által tökéletesre kreált, magyaros reggelimet: skót whiskey kaukázusi kefirrel. Ezek egyvelege bevált, így egy kiadós fosás után, elindultam a háziorvosomhoz. A bejáratnál egy srácba botlottam. Kezére nagy vörös csillag volt tetoválva, a pólóján pedig hatalmas horogkereszt virított. Egy nejlonzacskóba lélegzett, gondoltam segítek rajta… Jól megrugdostam a Sztálinista-Hitlerjugendest. Igen, csak a fejét, nehogy megsántuljon! A lelkiismeretem tiszta maradt, hülyébb már úgysem lehet.
A rendelő, a vizitdíj eltörlése óta újra benépesedett nyugdíjas öregasszonyok hangoskodó csordájával. Rajtam volt a fülesem, így nem hallottam, hogy a szomszéd húgának a lányának a veje... Nos, igen! Beelőztem az egyik vén ribancokból álla tömörülést, és beálltam a sorba. Nem sokkal később arra lettem figyelmes, hogy egy járókeret apró darabjai repkednek körülöttem. Megfordultam és láttam, megadatott az a privilégium, hogy az egyik az arcomba mondja ügyes-bajos dolgait. Tehát udvariasan és tisztelettudón kérdeztem az öreg nénit: MI A FASZ VAN? Miután a mami újraindította a rendszert, és sikerült bebootolnia, panaszra méltatta a száját: Elregélte, hogy reggel 8 óta vár a rendelőbe - de hogy mire? Talán a 9-es buszra? - Na mindegy,- mondtam neki - már este 7, ideje lenne hazakocogni vén ribanc!

  November 18. déli 12 óra: Bejutottam doktor Felcserhez, és azonnal pezsgőt bontottam, az új rekord örömére! A doki egy fél pohár után fetrengett egy sort, majd megvizsgált. Segg-padló matt részeg volt, így nem csodálkoztam, hogy nem találja a pulzusom és a szívhangom. Másfél óra múlva már halottá is nyilvánított és adott egy beutalót doktor Kreténhez, aki agyturkász.

  Másnap elmentem a pszichiátriai intézetbe. A recepciós csaj odaszól: "Egy nevet kérek!" Erre csak azt tudtam válaszolni: Miért a szüleid nem adtak? Kirendelt mellém egy focista alkatú ápolót, azt mondta ő majd segít - biztos Zorro -. Azt is mondta, hogy 1. emelet 11-es ajtó. A földszinten még beugrottam a shopba körülnézni, de csak fehér dzsekijük volt, és mindegyik kibaszottul hosszú ujjal. Irány az emelet. Jocóval - mint megtudtam így hívják az ápolót - felbaktattunk.

  Szóval az 1. emelet. Ajtó... 11-es... Jocó könyörtelenül berúgja. A doki milliós bútorok között tengeti dolgos mindennapjait. Épp telefonált, így körülnéztem, nem árt megtudni ezt-azt az ilyenekről! Mindenütt a felesége képei voltak. A csaj vagy 50 évvel fiatalabb lehetett a krapeknál. Az orvos napsütötte barnaságából arra következtettem: úgy két hete lehetnek házasok. 2 óra alatt körbe is jártam az irodát, ez alatt Kretén 30 inhalálót használt el, és folyamatosan beszélt az asszonykájával mobilon. Ekkor éreztem, kezembe kell vennem az irányítást. A telefonzsinórral gyorsan megfojtottam a fickót, és elindultam másik pszichodokit keresni. Nem kellett messzire mennem. A következő ajtón bekopogtam, és az magától kinyílt. Jedi varázs - gondoltam-. A névtábla nem volt túl bíztató, de azért bementem. Doktor Hullajelölt épp a kötél stabilságát ellenőrizte, majd felkötötte magát. A picsába lehet egy nap ennyire szar? Dr. Akula koporsóját már nem mertem felnyitni, így doktor Sarlatán következett.

  A kis szobába belépve egy kanapén pöffeszkedő alakba botlottam. A kitűzője szerint Dr. Menyus Imre. Csendesen végigmért, majd így szólt: TE GANÉJ! TE TÁRSADALMI SÖPREDÉK, TE! A következő dolog, amire emlékszem, hogy Imre a fogait köpködve próbál kievickélni a saját véréből. Ezek után jött doktor Sarlatán. Elém rakott egy postaládát - biztos valamelyik köztérről csórta el - amin a hálapénz felirat szerepelt. A keze úgy remegett, mint egy alkoholistáé, és elárulta, egyébként agysebész, csak kisegít itt is egy kicsit, meg a szívsebészeten is! 2200 forintért vettem tőle egy A/4-es borítékot és egy kisebb összeget juttattam a levélgyűjtőbe, természetesen borítékolva. 3 órányi beszélgetés után megállapította: Depressziós vagyok. Ha nagyon őszinte akarok lenni, erre magamtól is rájöttem. Gyógymódként egy kis futást javasolt. A lakótelepen szokok futni, rendszeresen. Akik szeretnek, azok mindig odakiáltanak: "Csak így tovább!" Akik meg utálnak - Mi a szar ez? Lánccsörgés? - te jó ég, futnak utánam!

Bevezető

  Vannak olyan újságok - még pénzt is mernek kérni értük -, amelyek a puszta létükkel taszítják tudatlanságba és igénytelenségbe az embereket. Most ezen lapok paródiája következik, néhány álhír keretében. Jó szórakozást!

A másik jegyirodában

  Elszabadultak az indulatok Salakszentmotoroson. A helyi jegyirodában egy fiatalember igyekezett jegyet váltani a Mangalica együttes koncertjére. Az eladó tudatlanságát, személyes sértésnek tekintette, ezért némi hangoskodás után elkérte a panaszkönyvet. A magát Őstermelő Fiúnak nevező illető az egyik hazai radikális blogra írt nyílt levelet: „Csak azé nem szógátak ki, mer látták, hó traktorra gyüttem! Hiába mondtam, hó itt lakok a közelbe nem hittek nekem.”
  Radikális kisgazdák, csütörtökre virradóra felgyújtották a jegyirodát, és egy rovásírásos cetlit hagytak a küszöbön egy marék vetőmaggal. Az ügyben a rendőrség nyomozást indított. Városlakók vasárnap demonstrációt tartanak a jegyiroda előtt. Ugyanerre az időpontra jelentett ellentüntetést a Szántó-vetők nevű szélsőséges csoport is, melynek vezetőjét Bakkecskét nem sikerült megszólaltatnunk.

GeszTesiV2

  Szerkesztőségünk birtokába jutott a TV2 új műsorterve, amely júniustól teljes egészében megváltoztatja a csatorna arculatát. A dokumentumból kiderül, hogy a műsorok 60%-át Gesztesi Károly, 20%-át Liptai Claudia, 20%-át pedig közösen vezetik majd. A terv tartalmazza a TV2 legújabb műsorait, illetve a régiek átalakítását. Ezek alapján a hétköznapok a következő rendben zajlanak:

7:00 Jó reggelt Gesztesi! (hírműsor)
9:00-18:00 Gesztesiék Magyarországon maradnak (valóságshow)
18:30 Gesztesi és a tények (hírműsor)

 

 

  Az esti sorozatok szinkronhangja – kivétel nélkül –  Gesztesi Károly lesz. Lapunk arról is értesült, hogy Uri Gellert is le kívánja cserélni a csatorna, méghozzá Gesztesi Karcsira. A TV2 indoklása szerint Karcsi sokkal jobb mentalista Urinál, hiszen tehetség és hozzáértés nélkül rendszeres szerepel minden műsorban és hazai filmekben. A televízió vezetősége nem erősítette meg az értesüléseinket, de nem is cáfolta azokat.

Új bozont 

  Kiszel Tünde, kefekötőhöz vitte a szemöldökét az esedékes tavaszi felújításra. A mester azonban semmi jóval nem tudott szolgálni a művésznő számára, hiszen szőrzete annyira rossz állapotban van, hogy már csak a csere segíthet.
  A művésznő már ki is választotta egy katalógusból az új szemöldököt, ami sokkal dúsabb és modern design elemeket fog tartalmazni, kb. 130 ezer forintért.

 

Orvosi szenzáció

   Szenzációs hírrel rukkoltak elő a Haynal Imre Egészségtudományi Egyetem orvosai. Feltaláltak egy olyan szert, amely lehetővé teszi az alkohol okozta agyhalál utáni életet. Az emberi kísérletek már véget is értek. Dr. Akula elárulta egyik hazai celebünk, Karda Bea is a kezeltek között volt. Hozzátette azt is, hogy minden páciens tünetmentes mind a mai napig.

Lokomotív MCL

  Elkészült a Magna Cum Laude legújabb száma, amely a Sínezd újra címet viseli. A nyál-rock banda elmondta, a Lokomotív GT örökébe szeretnének lépni, és ennek előfutára ez a szerzemény. A rádiók már holnaptól nyomják ezt a dalt is, köszönhetően a producer nagy összegű közreműködésének.

Időjárás

  Holnap napos időre számíthatunk. Északon, délen, keleten, és nyugaton elvétve tájfun, tornádó, cunami, és jégeső is előfordulhat. A nappali csúcshőmérséklet -40C⁰ és +45 C⁰ között várható. Erős hideg- és melegfronti hatás egyaránt előfordulhat.

  Mi már csak tudjuk milyen fontos a szabadság. Gyakoroljuk az olyan vívmányait is, amire igazából nem lenne szükség: alkotmányos népítélet például. De vannak olyanok – sajnos – akiknek nem jut ennyi, sem a negyede, sem a fele.

  Kínát újabban a lehetőségek hazájaként emlegetik. Most értek el arra a szintre, ahol az 1900-as évek elején az USA volt. A lehetőségek korlátlanok, vagy legalábbis a kommunista propaganda ezt szeretné elhitetni a világgal, több-kevesebb sikerrel. Az elmúlt hetekben azonban felszínre került a valóság. A párt ezt minden erejével igyekszik leplezni, de mindhiába. Most már tisztán látnak a népek. Az Olimpia elegendő figyelmet irányított az országra, és a tibeti szerzetesek igyekeznek kihasználni az adódó lehetőségeket - feltéve -, ha hagyják őket. Mert lássuk be, elég valószínűtlen, hogy az egyébként pacifista (békés) szerzetesek se szó, se beszéd, szétverik a várost. A probléma forrása a mérhetetlen és végtelennek tűnő: emberi butaság és nem a Dalai Láma követőinek a részéről.

  A primitívség nemcsak hazánkban jelent gondot, ez egy globális probléma. Nem értem, mire gondoltak, amikor a kommunista párt sameszait kék melegítőbe dugták? Erőteljesen bíztak bent, hogy senkinek sem fog szemet szúrni, ha a lángot kísérő „sportolók” szarrá verik a fél világot? Annyi bizonyos, hogy sportemberek, csak éppenséggel a küzdősportok egy egészen más műfaját képviselik; az egyetlen ütéssel gyilkolást. James Bond ezekhez képest, ártatlan ministránsfiú. Egyébként meg a függetlenedés időszakát éljük. Koszovó is elszakadhatott Szerbiától, Tibet miért ne szakadhatna el Kínától? Koszovóval ellentétben, nekik sokkal több joguk lenne hozzá, hiszen a kommunisták megszállták őket! Én sem örülnék annak, ha egyik nap, kis sárga emberkék jönnének elő a spájzomból, és kijelentenék, hogy hozzám költöztek.

  Más részről a butaság egy globális kapocs az emberek között. Összeköti a neonácikat, kommunistákat, a kettő keverékét (Fidesz), politikusokat, stb.… Az igazság viszont az, hogy lassan a saját függetlenségünkért is tüntetnünk kellene, hiszen a Slota vezette szlovák Nemzeti Párt, már fel is osztotta Magyarországot. A tervekkel Ausztria is egyet ért, főleg ha grátiszba megkapják a MOL-t. Annyira megszokták, hogy sokáig belőlünk éltek (monarchia). Visszatérve Tibethez, Amerikának Irak és Afganisztán helyett, Kínát kellett volna megtámadnia. Jobban belegondolva, ez nem egy nyerő ötlet. Vietnámban nem tudtak nyerni, Irakban sem állnak valami jól, és az óta gazdasági csőd is fenyegeti őket. A kínai gazdasági növekedés kulcsa, hogy az emberek gyakran egy tál rizsért 16 órát dolgoznak. Ha szerencsések egész napi munkáért kapnak 1 dollárt.

  Helyet adva a tiltakozóknak, akik már biztos azt mondják, hogy: ja, igen, de ott vannak azok a videók a randalírozó szerzetesekről. Ezeket csak azzal tudom agyoncsapni, hogy a főszerepekben Jet Li és Jackie Chan látható. Bár aki odafigyelt a történelem órákon, az tudja, hogy a kommunista propaganda és cenzúra, hogy működött és egyáltalán mik is ezek. Aki nem tudja, miről van szó: ott a Google bazd meg! De ha valaki Sváby András stílusban szeretné nyomni - Papírgoogle -, annak a lexikonokat ajánlom. Mert ugye a művelődés még senkinek sem ártott meg, amúgy meg holtáig tanul az ember!  A videók és képek másik része, amelyeken a megsérült tibetieket ápolják, kész röhej! Ha senki sem csinált semmit, akkor miért kellett őket ellátni? Mert a kínai vezérkar azt állította, hogy nem bántottak senkit, sérült viszont sok volt. A szerzetesek a városon kívül, egymást is agyonütötték, a rengeteg szabadidejükkel együtt. Az ilyen ostoba történetekkel kit akarnak etetni? Ennyire hülyének nézik a világot? Talán igazuk van! Balfaszok vagyunk, akárhányszor megveszünk valamit, aminek az alján a Made in China felirat látható.

  A fejlett országok jó része bojkottálja az Olimpia megnyitóját. Véleményük szerint elegendő, ha a vezetőik távol maradnak a ceremóniától. A kis komcsi sárgák le se szarják, hogy nem mennek el, mert a kínai cuccokat ugyanúgy megveszik, akarva-akaratlanul. A valódi sportolók részéről már nem számíthatunk hasonló együttérzésre. Nekik nem számít, ha a reggeli bemelegítő edzés az lesz, hogy a katonák lőnek rájuk, ők meg cikk-cakkba futnak. Itt jön elő az az apróság, hogy a doppingszerektől csak izmod lesz, agyad viszont nem! Az ötkarikás játékoknál a startpisztoly szerepét a kivégző osztag veszi át. A sok bebörtönzött emberjogi aktivistát valahogy ki kell iktatni. Likviditás vagy likvidálás, nekik egyre megy!

  Ha változásokat akarunk elérni Kínában, bojkottáljuk a kínai áruk piacát. Ne vegyünk meg semmit, amin a már említett Made in China felirat ott van. Jól tudom ez áldozatokkal jár, hiszen meg kell magyarázni a gyerekeknek, hogy idén nem lesz menő, rövid ujjú télikabát, és az önpusztító masszázskád is a boltokban marad.

FREE TIBET!

  Végre sikerült egy értelmes cél érdekében tüntetnünk! Úgy tűnik, a felvilágosult gondolkodás elterjedőben van, de sajnos a tudatlanok sokkal többen vannak. A rasszizmus, a diszkrimináció és a fasizmus csupán beteges téveszmék sorozata.

  De nem ártana kicsit a felszín alá nézni. A rendezvényen a politikai erők is képviseltették magukat, ki az egyik, ki a másik oldalon. Hát igen, így van ez! A neonácik elvárják - sőt, követelik -, hogy ellenük ne tüntessen senki, de ők bárki ellen kivonulhatnak. Tiszta sor, nem igaz? Ha tudnának gondolkodni, már rájöhettek volna, hogy a Nagy-Magyarország csak egy vicc. Lassan már poénnak is utolsó.

  Lássuk a szereplőket: Gyurcsány Ferenc nem csak az MSZP-t, hanem kicsit az országot is képviselte jelenlétével, ami némileg megnyugtató. (A hatalom fellép a nácizmus ellen) Bár most nem ez a lényeg, hanem Orbán Viktor nyilatkozata. A kérdésre, hogy elmegy-e tüntetésre, az volt a válasza; egy Fidesz aktivista képviseli a pártot. Azért az aktivista az nem feltétlenül politikus, párttag stb.… bazd meg. Az egy ember, aki szervezkedik a háttérben, csendesen senkit sem zavarva. Ennyi erővel egy terrorista is képviselhette volna őket, alig van különbség. A Fideszmogulnál amúgy sem lehet tudni, hogy mikor mit akar mondani (puccs). Pár hete még annyira antifasiszta volt a kis Viktorka, most meg nem mer szólni ellenük. Lehet, hogy a háttérben egy Orbán-neonáci paktum áll? Félretették a nézeteltéréseiket, hiszen a puccshoz fegyveres erőre van szüksége a Fidesznek, és a túlzottan lojális Rendőrségre illetve a Magyar Honvédségre nem támaszkodhat, nincs felettük hatalma, a Hitlerjugend (fidelitas) meg kis taknyos tinikből áll. A Magyar Gárda nem véletlenül járt éleslövészetre, és az ellentüntetők között is akadtak szép számmal. Ha már a csoportképeknél tartunk, egy másik ismerős arc is feltűnt. Az ember, aki nem neonáci, csak szívesen lóg fasisztákkal. Naná, hogy Polgár Tamásról, ismertebb nevén Tomcatről van szó. Öcsém baszki, akkor most te mi a faszom vagy? Már tudom, egy seggbaszó fajgyűlölő! (Írhatsz akármit, akkor sem veszem le az antifasiszta cikkeket!)

  A lényeg; Orbán Viktor és a Fidesz sohasem határolódott el, sem a Magyar Gárdától, sem a 64 Vármegyétől, sem a Vér és Becsülettől és még sorolhatnám. A logika viszont nagyon világos és egyszerű: aki nincs ellenük, az velük van! A templomba járó híveknek ez biztos valamiféle összeesküvés-elméletnek tűnhet, de elég körbenézni Isten házában. Az egyik padsorban a Fidesz-KDNP szimpatizánsok ülnek, a másikban a neonácik. Pár gondolat erejéig kitérnék a magyar egyházra. Isten már rég kiszorult a templomokból, a napi politika vette át a helyét. Isten meghalt és a Fidesz lépett az örökébe! A sok reverendás tahó meg menjen a kúrva anyjába. Az emberek jó része tömbösítve imádja az Urat, a temetésén. Csakhogy tudjátok: Jézus azért támadt fel, hogy Orbán Viktorra és a kommunista-nyilas sleppjére szavazhasson!

  Mindez egy felgyújtott jegyirodával kezdődött. Beszóltak egy hígító-mámorban úszó balfasz neonácinak, aki persze ész hiányában a tettek mezejére lépett. Itt szeretném megjegyezni, azt kapta, amit megérdemelt, sőt még keveset is. A dolgok legprimitívebb megoldását ismerik: a probléma elpusztítását. Ezt többek között, az agyatlan kretén rockereknek köszönhetjük. Olyanoknak, mint Nagy Feró. Életében egy másodpercet nem dolgozott, most meg rinyál, hogy kevés a nyugdíja. Az már mellékes, hogy a koncertekkel gennyesre kereste magát! Arról az APEH nem tud. Mindenkinek szíve-joga, hogy olyan legyen amilyen, de azt illene belátni, hogy a semmittevés és a pusztítás hosszú távon nem kifizetődő. Illetve az, amíg a Fidesz fizeti. Így lett a Kossuth-térieknek ingyenkolbász, ingyensör, meg lébecolás a Parlament előtt, hosszú hetekig.

  Ha már egész Európa röhög rajtunk, valamiben legyünk már elsők. A rasszizmus elleni „harcnak” rengeteg követője akadna kis hazánkban és külföldön is! A seggbaszó fajgyűlölő barmok miatt szégyellem, hogy magyar vagyok! Azt hiszem, ezzel a szemléletemmel nem vagyok egyedül.

  Úgy tűnik valami véget ért, és egy újfajta, eddig ismeretlen helyzetbe keveredtünk. Már itt szeretném leszögezni, nem vagyok a könnyűdrogok ellenzője, de egy bizonyos szinten már megengedhetetlen a mindennapos fogyasztása. „Go to stimulate!”

  Kóka János SZDSZ vezér, a pártelnöki kinevezése után átkeresztelhette volna a pártot: Szakadt Demokrata Szarháziakra. Az a fajta terrorista illetve gengszter magatartás, amit képviselnek, nevetséges és elfogadhatatlan. Gyurcsány gyengeségét mutatja, hogy eddig hagyta magát (és pártját) zsarolni. Már első fenyegetésnél azt kellet volna mondani; Ha el akarsz menni, hát menj is el! (esetleg: Takarodjatok a picsába!). De sajnos, ma Magyarországon a liberális gondolkodásnak nincs alternatívája. Jobboldaliaknak ott az MDF a MIÉP, a balosoknak az MSZP…, és a két – egymást ütő – ideológia keveréke; a „kommunista-nyilas” párt: a Fidesz.

  Azért beszélnünk kell a koalíció-szakadás kiváltó okairól is. A szocialisták megijedtek a népszavazás után, és lassítani akartak a reformok ütemén, mert hát ilyen hülye nép a magyar, minden ingyen kell. A reformokra égető szükség van, de Orbán „Kádár János” Viktornak hála, az a helyzet állt volna elő, hogy a parlamentben megszavazzák, 1 hónappal később egy népszavazáson eltörlik. 5 milliárd sok pénz, főleg hetente. Ez lett volna a végeredmény. Az ország tönkretétele a Fidesznek két okból fontos:

1. Ha hatalomara kerülnek, lehet újjal mutogatni, hogy ezek elkúrták, és egy nagyon rossz kormányt nem nehéz felülmúlni. A sok szenvedés után, meg simán le lehet tolni az emberek torkán a személyi-kultuszt, meg a kommunizmust.
2. A Fidesznek elfogyott a pénze, és az államkasszából szeretné pótolni, a kiesett bevételeit.

  A felelősség vállalás amúgy sem erőssége a Fidesznek, ahogy a munka és a logikus gondolkodás sem. Ők megkapják a fizetésüket, be sem kell járniuk a parlamentbe hónapokig. A politikusaink jól élnek, helyettünk is! Ha nem hiszed, nézz meg egy-egy képet Horváth Ágnesről, minisztersége előtt és után. A két kép között kb. 70 kg az eltérés. A végkielégítése 3 havi munkabére, ami nagyjából 4 millió. Tehát egy szaros egészségügyi miniszter évi 16 milliót keres (meg a számla nélküli juttatások). A törvényjavaslatait meg csóró diplomások izzadják össze éhbérért, mint Fábry Sándor poénjait.

  Visszatérve az állandóan vigyorgó kis hülyegyerekre, Kóka Jánosra. Vajon mi lehet az állandó mosoly tárgya? Ha tippelnem kellene, vagy 3-4 g jamaikai fű (nézzétek a pupilláit). Ő mindenáron be akar kerülni a parlamentbe 2010-ben is. Ennek jelenleg egyetlen módja van, mégpedig, ha kiszállnak az irányításból, és erre jó ürügy volt Ágnes asszony menesztése. De ne szaladjunk ennyire előre. A koalíció megszűnését mindenki készpénznek veszi, pedig koránt sem egy lefutott meccs. Ha az új küldöttgyűlésen Kóka nem lesz pártelnök, akkor marad az együttműködés az MSZP-vel. Azt sem tartom elképzelhetetlennek, hogy két hét múlva, Janika térden csúszva könyörgi vissza magát a koalícióba.

  Az egészség-biztosítási törvény módosítása körül is vannak érdekes dolgok. Az SZDSZ magántőke nélkül nem szavazza meg, az MDF gyomorig benyalt Orbánnak, pedig a választások előtt megígérték, hogy soha többet nem tesznek ilyet, és a Fidesz; - nos - Ők jó előre bejelentették, hogy jó szokásukat megtartva, nem dolgoznak (a papokkal együtt). Így kibaszottul nehéz lesz eredményeket felmutatni. A parlament már olyan, mint az óvoda (25 év felettieknek).

  Akadnak viszont olyan dolgok, amiket nem lehet csak és kizárólag a jelenlegi kormány nyakába varrni. Elég csak a gázár-emelésre vagy az inflációra gondolni. A gáz árát a rendszerváltás után folyamatosan kellett volna emelni, és akkor nem kellene most drasztikusan drágítani (Orbán Viktor döntötte el annak idején, hogy nem emelik az árát, soha többé). A világpiaci árakat muszáj követni. A pénzromlás pedig a kialakuló gazdasági világválság előzménye. Ezt az USA válthatja ki, ha tovább folytatja gyermeteg háborúit Irakkal és Afganisztánnal.(Egy háború kibaszott sok pénzbe kerül. Az amerikai hadseregnek pedig szokása, hogy a felesleges hadianyagot nem szállítják haza, hanem ott hagyják, ahol van.) Ha az amerikai piac összeomlik, magával rántja az egész világot.

  A politika nem egy népszerűségi verseny. A politikusokat elméletileg azért tartjuk, hogy végezzék a dolgukat, legjobb tudásuk szerint. Nem árt azonban megállni és elgondolkodni, mit akarunk. A jelenlegi irány az Argentína. Orbán szerint sokan vagyunk, és az nem árthat, ha a magyarok kiirtják egymást!

  Orbán Viktor kiengedte a dzsinnt a palackból, pedig az üveget „a magyar ipar látta el csavarós kupakkal!” (Nagy Bandó András). De a helyzet nem ilyen egyszerű, és nem elég egy ócska trükk, a szellem eltüntetéséhez.

  Az valahol ott kezdődött, hogy a Fidesz-vezér tüntetésre szólította fel az embereket (ezt teszi megállás nélkül, ebben nincs hiba erről az oldalról). Ebben a szituációban is jól látható, hány lépést lát előre Orbán Viktor (nulla és mínusz 1000 között valahol). A népek meg özönlöttek az utcákra, - és ha már ott voltak - törtek, zúztak. Ahelyett, hogy tettünk volna valamit, a focihuligánok és a neonácik megfékezése érdekében, - a Fidesznek hála - még a rendőröket vettük elő; Ugyan, miért kellett megütni azt a tüntetőt? Csak egy acélrúd volt a kezébe! És azt a másikat a molotov-koktéllal? Külföldön nem szarakodnak az ilyenekkel; gumilövedéket a picsájukba, azt’ csá, már mennek is haza! De a magyar törvényeknek a bűnözőket kell védeni. Ezért építünk és bérlünk annyi luxusbörtönt. A politikusaink iskolába már nem fognak járni, külföldön gyógykezeltetik magukat, de börtönbe még kerülhetnek (és nem csak látogatóba: Sin Cusi). Eme film főszereplője a Kísérleti Nyúl, akit Zuschlag János alakít. Róla még csak annyit, a Fideszben kezdte, de nem bukott a párttal, átült az MSZP-be. Hazánkra jellemző ez a szélkakas magatartás, a sok szar alaknak nincsenek elvei, az összesnek ott virít a dollárjel a szeme helyén.

  Na de ott tartottunk, hogy ott az a rakat balfasz az utcán. Orbán a visszarendelésük helyett, még elmegy felvidékre puccsokról beszélni. Itt két megoldás lehetséges: Az első, hogy Viktorka elment egy felvidéki fagyizóba, ahol a kedvencét kérte, ami nem volt. A beszédében pedig nyelvhelyességi és nyelvtani hibát ejtett. A határon túli magyarok sorsát annyira a szívén viseli ez az „ember”, hogy megjegyezte; „Bezzeg Magyarországon van puncs!”. A másik variáció, hogy a puccs, amiről beszélt, azt Ő követi el a lakosság ellen. Bármi is legyen az igazság, a puccs szó egy gázpalack volt a tábortűzbe. A seggbaszó fajgyűlölők kapásból ráharaptak. Nekik meg Rogán tette be a kiskaput, aki meg akarja büntetni a randalírozókat.

  Itt érkeztünk el a bevezetőben írt hasonlathoz. A neonácik elszabadultak, és megharapták azt a kezet, ami eddig enni adott (lásd: Kossuth-tériek). Így került a gránát a lábtörlőre, kis rovásírásos cetli társaságában. Aki nem vágná, egy rövid történelem lecke: A rovásírás a honfoglaló magyarokra volt jellemző, a magukat hunoknak, szittyáknak, magoroknak valló emberkék, (gyűjtőnevükön: a neonácik) ezt a vonalat követve, striguláznak. Ha már annyira őrzik a hagyományokat, azért akad pár dolog, ami mellett nem lehet csakúgy elszaladni. Faszfejkéim! A rovásírásos dolgot fatáblára, vagy nyílveszőre kellett volna vésni. Esetleg a hatástalan gránátok megvétele már akkora anyagi terhet jelentett a családi vállalkozásnak, hogy bicskára már nem futotta? De ahogy azt mindannyian jól tudjuk, a hunok arról voltak híresek, hogy hátrafelé kézigránátoztak!

  Vannak sejtéseim, hogy ki(k) állnak a háttérben. Az biztos, hogy nem a Fidesz, mert akkor már rég az MSZP-t gyanúsítanák a gránátok letételével. Most tényleg nem tudták, hogy hova kapjanak. Ha a rendőrségnek lehet egy tippet adni, akkor P.T. ajtaján kellene dörömbölni. A gondolkodás, mint olyan, már megint nem került szóba. Lehet kezdeni, hogy mi a faszt akarok már megint ezzel. Minek gondolkodni, majd csak lesz valahogy, ahogy eddig is. Ott tartunk, hogy már nyakig vagyunk a szarban. Az egyik lehetőségünk, hogy nem teszünk semmit, és belefulladunk. Az igazi megoldási viszont egy kötél vagy létra, esetleg csónak. Ezekkel az a baj, hogy pénzbe kerülnének, és így az emberek többsége azt mondja: Minek! De kérdem én: Mi a faszt kezdesz a lével, ha teljesen elnyelt már a fos? Érdemes beszélni róla! Ezt kéne nyomatni, nem a tripperes reklámot. Az ablakon még mindig egyszerűbb kiszórni a pénzt, mint a megfelelő dolgokra költeni (lásd: Jóban Rosszban sorozatnak adott állami támogatás).

  Ne hagyjuk, hogy pár agyatlan balfasz belerondítson a nemzeti ünnepeinkbe! Nemcsak a seggbaszókra gondolok itt, hanem a Fideszre (ez a szó mennyire hasonlít a Fidelre, és azt merik állítani, hogy nem kommunisták?). Szokásosan ezekre a napokra időzítik a nagygyűléseiket. Magyarország már csak egy vicc! Bár az egyik nyomora, a másiknak poén.

  Jó lenne, ha a meccsek végeredményét a csapatok döntenék el, nem pedig három hülye fasz! Sajnos Magyarországon a játékvezetők példaképe Kisteleki István, és az Ő szellemiségében vezetik a mérkőzéseket. Ennek fényében az új szlogen: Győzzön a bíróknak szimpatikusabb (vagy aki többet fizetett)!

  A rendszerváltás előtt, azért még adtak a látszatra is. Akkor a Honvédba játszottak a legjobbak (az akkori magyar válogatott 90%-a). Ma meg, tehetségtelen, agyondoppingolt emberkékkel, na meg egy nagy halom suskával simán nyerhet meccset bárki. Persze, a sport is csak egy biznisz, és csak akkor nyomnak pénz egy játékosba, vagy csapatba, ha nyer. A kivétel itt is erősíti a szabályt, elég Baumgartner Zsoltra gondolni. Az állam adott neki egy csomó lóvét, aztán Zsoltika elment sárga-angyalt játszani a Formula-1be (minden kicsúszó autót megtalált). De a Fradit is meg lehetett menteni közpénzekből. Ám felmerül, hogy a Haladást (vagy bármelyik másikat) miért nem? A magyarázat roppant egyszerű: vízfejű ez a kúrva ország. Csak egy város van, és az: Budapest. A többi csak koszos falu.

  Térjünk vissza a fekete-ruhásokhoz. Sokat nézek kosárlabdát, főleg Falco mérkőzéseket, és azt látom, hogy a sporttársak elég tágan értelmezik a szabályokat. A magyar szabályok szerint, a játékos lepattintás után kettőt léphet, labdával a kezében. Ennek ellenére az egyik meccsen az egyik amerikai légiós végigrohant a pályán - amolyan rögbis stílusban -, és zsákolt. Mind a három balfasz előtt elment, de se sípszó, se semmi, a kosár érvényes (csak közben 10-et lépett). A másik dolog, ami rettentően vicces tud lenni, az, az amikor becsempésznek némi birkózást, cselgáncsot, amerikai focit és jégkorongot. Az alsó lábsöprés, és a bodycheck a k-labdában nem megengedett tevékenység faszikáim! A sportszerűtlen hibáért pedig két hibapont jár a vétkesnek, nem pedig taps! És ezek csak a leggyakoribb ballépések.

  Amikor az egyik szurkolótábor kezd bíró ellenes rigmusokba, az nem mindig fedi a valóságot. Mostanában már egyre gyakoribb, hogy a riválisok összefognak, és közösen szidják a 3 nyomorékot meg a felmenőiket. Amikor egy stadionnyi ember üvölti, hogy "három hülye", akkor nem ártana megállni, és elgondolkodni. Már megint ide lyukadtunk ki! A gondolkodás. A játékosoktól nem feltétlenül várja el az ember, azért vannak a játékvezetők. Legalábbis elméletileg. Gyakorlatilag meg azért, hogy jó pénzért csaljanak a sportfogadásokon (lásd: olasz bundabotrány, és talán a magyarra sem kell sokat várni).

  A magyar játékosok kezdenek felnőni a feladathoz, a hazai bajnokságok színvonalát már csak a sporttársak rontják. Számomra érthetetlen, hogy lehet 48 büntetőt dobatni egy csapattal, egy meccsen! Azt viszont elvárják, hogy elhidd, nem csalnak. Eljött az ideje, hogy a kommentátori beköszönéseken is változtassunk: Jó estét, jó bírószidást! / Szép napot, jó bíró verést! stb.…

  A Fidesz mindig is tele volt, habzó-szájú, értelmiségi-fogyatékosokkal. Az elmúlt 24 óra viszont még Jack Bauer-től is kőkemény lett volna! Ennyi agresszivitást, és indulatot csak a radikális tüntetőktől lát az ember. Remélem, húsvétkor is az utcán lesznek, és összecsapnak a rendőrökkel.

  Épphogy elismertük a független Koszovót (Bulgáriával és Horvátországgal együtt), a Fidesz már támadt is, hogy későn. Eddig azt hittem, a szívükön viselik a határon túli magyarok sorsát. Orbán a kampánykörútjain rendre végigjárja a 64 vármegyét, és mindenféle puccsokról beszél (amit Ő követ el a magyarság ellen!). Ha március 15-e előtt ismerjük el Koszovót, a szerbek kiirtják a vajdasági magyarokat. Atrocitásokra még így is számítani kell. De elég megnézni Romániát, ahol március 15-én, helyi neonácik tüntettek a magyarok ellen. A szerbek talán csak a horvátokat gyűlölik jobban, így kicsit szerencsésebb volt ez az időpont.

  Az ámokfutás itt azonban még nem ért véget. Kósa Lajos bebizonyította, hogy tud nagyon balfasz lenni Orbán Viktor parancsára. Debrecen beperli az OEP-et, a kieső vizitdíjak és kórházi napidíjak miatt. Ha jól emlékszem, a Fidesz által kezdeményezett népszavazás törölte el ezeket. Viktorka még büszke is volt, és a döntést alkotmányos népítéletnek (constitutional mob law) titulálta. Akkor ezerrel nyomatták, hogy Magyarország győzött, és ezzel egy időben a jövő is elkezdődött. Bár a világ kicsit másképp látta, és Magyarországot hátrébb sorolták az adósok listáján. Előállt az a helyzet; hogy vagy mi vagyunk hülyék, vagy az egész világ? A Fidesz valóban agytrösztök olvasztótégelye lenne? Hát, Kúrvára nem! Csak pár jóllakott napközis, akiknek ingyensör kell, ami csak a totális kommunizmusban megvalósítható. Utópia eljövetelére viszont még várni kell!

  Szót ejtettek az energiapiac nyitásáról is. Az Ő véleményük szerint, Magyarországnak nincs szüksége magánbefektetők által létrehozott erőművekre (itt egyelőre mindegy, hogy szél-, geotermikus, atomerőmű vagy napkollektor). Nem tesz jót ugyanis a magyaroknak, ha olcsóbban kapják az áramot, és marad egy kis pénzük, hogy esetleg jobban éljenek, mint annak előtte. Az indok, amiért sajnálják a lét az átlagemberektől az az, hogy esetleg művelődésre költik, és nehezebb lesz lenyomni a neokommunista maszlagot a torkokon. (Az viszont tény, hogy ugyanazt a szart már megettük sokszor!) A másik dolog, mindenki akkor motiváltabb, ha érdekei azt kívánják.

  A nemzeti ünnepre visszatérve, csak pár gondolat erejéig. A Fidesz kisírta, hogy a rendőrök tűzzenek kokárdát. A butaság csúcsa! A rendőröknek már csak azon egyszerű oknál fogva sem kell kokárdát tűzniük, mert az egyenruhájuk tele van magyar zászlóval. Március 15-ét sikerült méltó módon ünnepelni; Hajrá Magyarország! Ezekkel az eseményekkel nem kívánok többet foglalkozni, volt már róla szó korábban!

  A zsoldosok seregén viszont viccesen mutat a nemzetiszín szalag. A Fidesz bebizonyította, két fokozatban tudnak csak létezni, mint Chuck Norris:

  Nagy általánosságban véve azért tartunk ott ahol, mert olyan emberek osztják az észt, akik nem értenek semmihez. A Quart-nak nyilatkozó Dopeman tipikus példája ezeknek az embereknek. Míg Orbán azt hiszi, Ő egymagában a magyarság, addig Dopeman a magyar rap atyaúristenének képzeli magát! Akkora sikerrel, ahogy Buddha, a 300 kilós haspók, az önmegtartóztatásról papol.

  Pityingerék új albumát nem szükséges meghallgatnom, hogy tudjam: szánalmas vacak. A kőkemény zenei alapokat, és komplett számokat lopó hülyegyerek, azért beszól mindenkinek. Az „áldozatok” között szerepel a Belga is. Nem akarok ezzel a résszel különösebben foglalkozni, annyi baromságot hordott össze ez a faszfej! Nos a Belgát lehet nem szeretni, de nem érdemes. Komoly cuccot csinálnak, de kell némi kultúráltság és ész, hogy az ember megértse; mi a paródia (Metasláger), és mi az irónia (Mit parodizálsz). Hogy a Belga komolyan veszi-e magát? Egyáltalán nem. Volt szerencsém találkozni a srácokkal (koncert előtt adtak interjút). Azt a fajta „lazaságot”, amit a fiúk képviselnek, nem tanítható.  Itt jegyezném meg, év végére várható a Belga DVD!

  Dopeman beszélt kezdetekről, honnan is van nekünk saját rappünk. Nos a történet nem a Rapülőkkel kezdődött, hanem a Voga-Turnovszky duóval. Az első magyar rap számot Ők dobták össze 1991-ben, Jó kis rappes nóta – De jó nekem címmel. A Rapülők már többet foglalkozott a stílussal. Geszti Péter szövegíróként és rapperként is bizonyított, kreativitása nem ismer határokat. Ma Magyarországon, kevesen vannak, akik jól csinálják, és Dopeman nem tartozik közéjük. Nem csak azért, mert szinte az összes számát lopja (ettől a témavilág nem illik be a képbe), hanem azért, mert nem tud rappelni. Az istállóban kikötött lovak nyerítésére hajaz, - Pain volt nagyon hasonló - fizikai fájdalmat okoz a szövegmondó technikájuk.

  A tolvajlét azonban nem kap hangsúlyos szerepet, sem Pityingernél, sem a tanítványnál Majkánál. A nagy amerikai rapperek másolása nemcsak a témavilág miatt gáz, a szövegek rengeteg olyan dolgot tartalmaznak, amik Magyarországra nemhogy nem jellemzőek, de nagyon nincs is megfelelőjük; például a nigga szó. A hiedelmekkel ellentétben ez nem rasszista kifejezés, hiszen semmi köze a niggerhez, sokkal inkább jelent testvér, havert, bandatagot, de a „nigga létnek” vannak kritériumai is, többek között tudni kell kosarazni. Másrészt ott vannak a banda háborúk, amik komoly utcai lövöldözésekbe értek, érnek véget. Mi azért itt még nem tartunk!

  A hip-hop trendváltása sem az NWA-val kezdődött, a Straight Outta Compton eléggé oldschool stílusú. Az igazi áttörést Tupac és Dr. Dre (California Love) hozta el. Bár a rap az utóbbi időben eléggé eltorzult, köszönhetően az olyan előadóknak, mint 50 Cent, akiket már nem érdekelnek az elvek. Egyszerűen kifogytak a témából, tele vannak lével, és nyálas szövegeket nyomatnak, ócska ribancok módjára. Ennek remek paródiája Eminem Spend Some Time című száma. A meglehetősen depresszív, érzelmes zenére kőkemény szöveget pakoltak. Az egész dal elmebeteg, de zseniális!

  Hazánkban a rap nem kap elegendő teret, köszönhetően Ganxta és Dopeman káros tevékenyégének, akik csak össze-vissza káromkodnak egy sor, azt’ jó napot! A rap nem erről szól, a „csúnya szavak” szerepe, hogy az átlag emberek számára is érthető legyen, és az érzelmek hangsúlyozása. A káromkodások kihagyásával is megállják a helyüket. Van olyan is, amikor nem is kell kimondani, a közönség akkor is tudja mi kerül a sor végére:

Belga: Felveszem a Nyújork Jenkis kabátom

… „Hinyehunya, a pálinka mitől ilyen furcsa,
van itt pezsgő, van itt hurka,
valaki a menyasszonyod ...!” …

Lényeg, Pityinger nyilatkozata olyan, mikor a bélyeg visszanyal! Dopeman inkább lődd magad fejbe, de ne tökölj a témán. Ha lenne egy csepp önértékelésed már rég abbahagytad volna. Akik ebben a kis országban tudják, hogy mi a rap, azok kevésbé ismertek, vagy erősen mellőzik Őket: Suhancos, Sub Bass Monster, T.M., Anonim MC, Belga, Zuboly… Bár az utolsó két zenekar stílusa más műfajokat is magába foglal.

 Na, túl vagyunk ezen is, és a magyar nép bebizonyította, hogy a gondolkodás nem tartozik az erősségei közé!  Bár a végeredmény csak részben a nép hibája, és nem tükrözi teljesen a nép valódi akaratát! Hülye kérdésre, csak hülye válasz van!

  Ha valakit megkérdezünk, akar-e valamiért fizetni, biztos, hogy nemet mond! A helyzet olyan, mint amikor az Armani-ba öltöztetett kisgyerek elkezd toporzékolni a boltban, hogy Ő ingyen akarja a nyalókát! A boltos néni megpróbálja elmagyarázni, miért nem adhatja ingyen, de a gyerek tovább rinyál! Erre a boltban vásárló, nyugdíjas nénikék megszavazzák, hogy a kölyök kapja meg ingyen a rohadt nyalókáját, sőt az összes gyerek kapjon! A boltos mit tesz? Ingyen adja a nyalókát, de az árát elosztja a többi terméken (például: kenyér, felvágott, stb.…)! De a kisgyerekek ezek után nem egyesével fogják elhordani a nyalókát, hanem dobozszámra, és az is elmegy nyalókáért, aki egyébként nem is szereti, de ingyen van! A további következményeket már nem írom le, a lényeg; a bolt csődbe megy és bezár!

  Eltörölték a vizitdíjat, a korházi napidíjat, és a tandíjat is! Sok észre vall! Isten hozott mindenkit a Fidesz féle kommunizmusban, de ezek után senki se szidja Fidelt! Kivételesen Orbán Viktornak megoldási javaslata is volt, amin jót röhögtem, de sírni volt kedvem! Ők a következő eredményre jutottak: a beteg nem fizet 300 Ft-ot, helyette bevezetik a szerencsejáték adót, amit mindenki fizet! Az is, aki nem jár főiskolára/egyetemre, nem jár korházba, sőt az is, aki teljesen egészséges! Nos? Akkor melyik is jobb? A 300-as, vagy a mindenki fizet x ezret? Mert itt szemben áll az alkalmankénti párszáz, a kötelező ezrekkel szemben! (A kieső 82 milliárdból csak 41 milliárdot tudnának előteremteni!) A másik dolog, melyik a jobb? Az, amit ingyen kapunk, vagy az, amiért fizetni kell? Nézzük a diplomákat! Orbán Viktornak jó volt az ingyenes állami diploma? NEM! Ő külföldön tanult, a Magyar Népköztársaság pénzén! A mai egyetemistákkal meg elhiteti, jó az ingyen diploma, ér annyit, mint a drága nyugati! Egy újabb ócska példa! Melyik a jobb? Melyiket vennéd meg a gyerekednek? A Tesco Színes csokit, vagy a Milkát? Az első szar műanyag, a második valódi tejcsokoládé! A TS olcsóbb, de kihányod (az újrafelhasználás szempontjából viszont a legjobb! Gusztus dolga!)

  A kormány is hibázott, amikor a gazdasági megszorításokat reformként próbálta lenyomni az emberek torkán! A megszorításokra mindenképpen szükség lett volna, hitelekből nem lehet megélni! Fel kellene fogni végre, a demokrácia és a kapitalizmus ezzel jár!

  Sólyom László gagyogása sem volt utolsó! Ha röviden össze kéne foglalnom: „Éljünk a múltban! Jönnek az ünnepek, menjetek tüntetni! A legnagyobb nyugalommal verjétek szét az országot!” Dr. Kövér „Kötél” László már sokkal radikálisabb volt! (Máskor is nyíltan gyalázta az MSZMP-t, aminek Ő is tagja volt! „A kommunizmus bűzös lehelete” a bajszán keresztül szivárog fel az orrába!) A kérdések kultúrált módon való megvitatását azonnal elutasította – szerencsétlen csak a támadást ismeri –, ha tehetné, karddal rontana Gyurcsányékra! Szerintem elgondolkodtató, hogy ilyen agresszív, neokommunista faszok irányítják az országot! Az összetartozás már csak egy gyönyörű álom! Orbán Viktor arról rizsázott (Pokorni meg jót szundított rajta, élő egyenes adásban), hogy a kormány ráerőltette a parlamentre! Ha esetleg a Fidesz bejárna a parlamenti ülésekre, akkor talán tehetne valamit az ország és a nép sorsáért, amit egyébként annyira a szívükön viselnek! A Fidesz bebizonyította, hogy a tagjai (kevés kivétellel) jóllakott, durcás kisóvodások! Duzzogni, kivonulni lényegesen egyszerűbb, mint felelősségteljes munkát végezni! A népszavazási felelősséget is könnyen háríthatják, nem nekik kellett dönteni, rábízták a népre!

  Az, hogy Kuba és Kína elvan a kommunizmusban csak látszat! Van pár olyan termékük, amire nagy a kereslet a világon (Kuba: szivar, és a Bacardi, Kína: minden, amit lehet olcsón gyártani meg hamisítani). A lakosság viszont a létminimum alatt tengeti mindennapjait! Ha erre vágyunk, akkor imádjuk Orbán Viktort! Lesz majd narancssárga-terror, a Fidelitas meg helyettesíti az ÁVH-t! Orbánék annyira utálják a kommunizmust, hogy az Andrássy úti székház pincéjében összeraknak egyet!

  Annyira szeretünk a múltban élni, de a legalapvetőbb dolgokat nem vesszük észre! A legalkalmasabb miniszterelnök jelelöltek: Merlin, Óz és Tim. Nagy varázsló mind, csak kihoznak minket a szarból! Kimászhatnánk mi is, de arra áldozni kéne, és így már nem buli! Inkább dekkolunk a nyakig érő szarban! A Kádár-korszak restaurációja 2010 után ölthet végleges formát! Úgy látszik, jó volt az egy párt rendszer! Népszavazzunk; Visszasírjuk a kommunizmust?

• Igen
• Nem
• Mégse

  A fasisztákról már volt szó korábban (azóta is várom Tomcat és Athina válaszait, de bennük nem volt annyi becsület, hogy a kérdéseimre megnyilvánuljanak), most viszont azokról a divathóbortokról lesz szó, amelyeknek a végeredménye: egy rakat seggbaszó fajgyűlölő!

  Nos ez valahol ott kezdődik, hogy a kőgazdag hülyegyerekek nem tudnak magukkal mit kezdeni, és beállnak a Magyar Gárdába, 64 Vármegyébe stb.… de ezeknek is van egyfajta előzménye! A punk és emo kultúra, szépen újratermeli a nácikat, felkészíti az új generációt. A Tokyo Hotel sem véletlenül német! Pár freestyle rímbe összefoglalom a lényeget egy emós ribanc szemszögéből:

 
  Vannak olyan irányzatok, mint a hip-hop (azon belül a rap) ami szól is valamiről, és van a punk és emo, a tipikus: vagyunk bele a világba, anyucinak meg apucinak úgyis sok a léje! És itt jön a képbe a szülők felelőssége! Nem azt mondom, hogy tiltsák a retkes kölykeiket ezektől, de valamiféle igényességre nevelhetnék őket! A kommunizmus átka; a sok táncdal-fesztivál, az emberek meg rá voltak kényszerítve, így ezen szocializálódtak, és ezt az igénytelenséget adják tovább a gyerekeiknek. Aki felhördült volna, nézzük csak meg a Neoton Famíliát! Legalább 20 kibaszott éve ugyanazt a 3 tetvest dalt nyomják, végtelenített verzióban. Igaz, a zenekari felállás változott, Csepregi Éva kölykének kellett egy állás, így kibaszták a dobost!

  Páran most biztos értetlenkednek, hogyan lesz az emósból neonáci! A kulcsszó: az öngyilkosság! Nem akarja megtenni, csak próbálkozik, mert ezen a szinten ezt kell - kötelező, mint polgári körözötteknél a Magyar Nemzet -, és közben mindenféle tompa, életlen tárgyal próbálja kioltani saját életét! (Biztosítsunk elegendő teret gyermekeinknek a sikerekhez és a bukásokhoz! Ha meg akarja tenni, adjunk neki egy Glock 17-est, az víz alatt is kiválóan működik!) De a gyerek felcseperedik (esetleg felcserepedik) és útelágazáshoz (a magyar szókincs legnehezebb szava) ér! Jobbik esetben felhagy az egész szarral, de a tapasztalat nem ezt mutatja! Rádöbben, hogy az öngyilkosság nem megoldás, de mások halála jobb kedvre derítené! Innen már egyenes az út a fertőbe! Támogassuk az ilyen „radikális” zenekarokat, játsszuk szarrá a számaikat a TV-kbe meg a rádiókba (ezért jó az MR-2 Petőfi, ott nem hallasz ilyen mocskot), de akkor ne csodálkozzunk, ha gombamód szaporodnak a gárdák!

  A végeredmény egy csomó, hígító-mámorban tengődő emberke, aki az olyan szavakra, mint a puccs, ugrik és megy, hogy szétverje az Andrássy utat, teleszarja a Hősök-terét, na meg táborozzon egy-két hónapot a Kossuth-téren! Mindezt egy olyan ember utasítására, aki kommunista személyi kultuszt igyekszik kiépíteni, náci eszközökkel! Ez a tuti, nem a Sárga Zsiguli!

  A primitívség! Ezt látjuk a politikusoktól is (pártállástól függetlenül)! De azt valaki tényleg megmagyarázhatná, hogy Orbán Viktornak miért jó, ha szétkúrja ezt az országot! A legnagyobb baj, hogy nem kicsit akarja, hanem nagyon! A múltat végre el kellene felejteni! A jelenünkkel és a jövőnkkel kéne törődni végre, nem azon szarakodni, hogy ingyen legyen minden - a pénzt meg az utcán lapátolják össze -, mert aki valamilyen szolgáltatást igénybe vesz, az fizessen, mint a katonatiszt! Mondjunk NEMet a primitívségre, a balfaszokra, és a seggbaszó fajgyűlölőkre!

  Sir Frank Williams-nak bizonyára elgurult a gyógyszere, máskülönben nem hordott volna össze ennyi baromságot! Bár lehet Hamilton-t az egekbe magasztalni (mindenkinek szíve joga), de a gyakorlat egészen mást mutat.

  Lewis bemutatkozása fergetegesre sikerült, kétségtelenül példa nélküli eredményeket mutatott fel! El kell ismernem, nem mindennapi teljesítmény, a boxutca bejáratánál lévő kavicságyba kiesni! Ez az a mutatvány, amelyet egyetlen műfajban sem pontoznak! Frankie azonban arról is beszélt, hogy az év végi összesítésben, csak 1 egység volt a McLaren-es hátránya Raikkönen-hez képest! Igen, az ominózus Brazil futam! A tehetségtelenség, és az ideggyengeség együttes megnyilvánulása! Szerintem mindannyiunkban erőteljesen él ez verseny (kinek ezért, kinek azért), ahol Hamilton-nak elegendő lett volna megszerezni a 6. helyet, de nem, Ő mindenáron meg akarta verni az egész mezőnyt! Végül jól megverte saját magát! Ha a 4. helyen kényelmesen körbeautókázik, világbajnok! Na hát akkor, ki is a jobb?

  Azt állítani azonban, hogy Kimi nem érdeklődik kellőképpen a száguldó cirkusz iránt, elmebaj a javából. Az autók közti különbséget pedig nem a pénz dönti el! A Toyota a legmagasabb költségvetéssel rendelkező csapat, mégsem tudtak összerakni egy olyan autót, amiről a szegélykő érintése után, ne törne le valami, például egy komplett bal első felfüggesztés, kétszer egymás után!

  A Williams interjú egyik legérdekesebb pontja, mégis a Munka gyümölcse című rész! Aki keményebben dolgozik, na meg: Világ proletárjai egyesüljetek! Lehet, hogy egyszerűen rossz könyvet húzott elő a skótsapiból? A Ferrari tesztjein, Raikkönen rendre jobb volt Massá-nál! A közös tesztekből pedig nem lehet kiindulni, a pontos erőviszonyokat úgyis csak március 15-én tudjuk meg! Persze addig lehet ezerrel találgatni, ki mennyire altat, értelme viszont nincs sok! Az az egy dolog tény, hogy a Ferrari és a McLaren idén is erős lesz, és kérdés, hogy a többiek mennyire tudtak felzárkózni a szünet alatt? Alonso meg már úgyis elmondta a teljes pilótanévsort arra a kérdésre; ki lesz a világbajnok idén? Bárki nyeri az 1-es rajtszámot 2008-ban, Fernando kiáll a nagyközönség elé, és azt mondja: „Nem hiába vagyok kétszeres világbajnok, megmondtam előre, ki nyer idén!”

  Visszatérve ahhoz a kérdéshez, hogy ki a jobb, Kimi vagy Lewis? Egyértelműen Raikkönen! Az évek során nem egyszer bizonyította, hogy tud. Láttuk már, utolsó helyről futamot nyerni stb.… A YouTube tele van a témához kapcsolódó, jó videókkal! Sir Frank Williams hozzá nem értésének köszönhetően, már meghalt egy kiváló pilóta, akit Ayrton Senná-nak hívtak!

  Nagyon úgy tűnik, hogy Orbán Viktor az „Előre a múltba” című filmre váltott jegyet! A kommunizmus igennel kezdődik, és visszaveti Magyarországot a középkorba! Viktor a kádári beszédstílust már megtanulta („Tisztelt Hölgyeim és Uraim!” = „Drága Elvtársak, drága Elvtársnők!” és kúrva Drága Minden!)

  Gyurcsányék aláírták a szerződést, így hazánk is része egy elég nagyszabású biznisznek. A Fidesz szerint nincs szükségünk gázra - van erdő elég -, lehet kivágni a fákat! A Nabucco-t meg már iráni gázzal töltenék fel a szakemberek! Irán amúgy is a lehetőségek hazája (lehetőséged van, valami ocsmány kórban elpatkolni!): az emberek éhen halnak, de atombomba az kéne nekik (bár a Big Boy-t nem találták az ellenőrök)! Európa mindig függött az orosz gáztól, és ez nem is fog változni! A piacon szűkös a kínálat, mert nincs mindenkinek akkora tételben, ami az európai szükségleteket kielégítené! A Nabucco terv amúgy is hülyeség! A gázt megújuló erőforrásokkal kellene kiváltani!

  Napkollektorok, biomassza, geotermikus- és szélerőművek! A tévhitek eloszlatása érdekében csak néhány szóban ezekről! Pár balfasz írta kommentbe, hogy drága a szélerőmű, meg nem fúj mindig a szél, meg külföldön se működik! Az ötlet a középkor óta működik! Akkor szélmalmokat építettek, hogy a búzát megőröljék. 1 darab megépítése persze, hogy kúrva drága, de ez az a műfaj, ahol nagyban kell gondolkodni! Attól, hogy a felszín közelében, nincs légmozgás, magasabban fúj a szél, sőt előfordulhat, hogy a városban szélcsend van, a pusztán meg orkán! Szélerőművet, nem a Hősök-terére kell telepíteni, van elég domb, középhegység ebben a kúrva országban! De a kevésbé ismert dolgokat, könnyen elutasítjuk, így gyakran a demokráciát is, és visszavágyunk a kommunizmusba, mert akkor mindenki dolgozhatott stb.…

  Akadt olyan is, aki az atomenergiát szereti, csak az kell neki! Amerikában épp a héten mondott csődöt egy ilyen erőmű 4 blokkja, ráadásul egyszerre! Kínában se szeri, se száma a felrobbant csernobili típusú atomerőműveknek, csak hát az ottani hatalom ezt nem vallhatja be a világnak, kb. 2 havonta megtehetnék! „Elkészült az új olimpiai stadion görög mintára, amfiteátrum stílusban, amit egy atomerőmű kráterében alakítottunk ki!” A hasadó anyagokat (az uránt, gyengébbek kedvéért) különben sem adják ingyen, és a melléktermék is meglehetősen radioaktív! Gera! Ha neked az atomerőmű kell, akkor a nukleáris hulladékot a Te pincédbe rakják le, Te meg éldegélj fölötte nyugodtan! Aztán ha nyolckarú gyereked születik 3 lábbal, akkor megvakarhatod a pöcsöd, ami a fejed helyén van!

  Visszatérve a környezetbarát erőművekre; a szél, a föld, a nap és a termálvíz energiája ingyen van bazd meg! Az, hogy a beruházás milyen gyorsan terül meg, az a szolgáltató gondja, neked nem kell vele foglalkozni! Egyébként, ha egy cég hosszú távú beruházást hajt végre, annak örülhetsz, mert sokkal tovább ad munkalehetőséget az embereknek! Minél több fajta erőművet építünk, annál nagyobb lesz a verseny a piacon (nem azon ahol te zőccséget veszed), és annál alacsonyabb lesz a villamos energia fogyasztói ára!

  Aki ezek után még szét akarja bontani az országot, az fogjon egy jó nagykalapácsot  és - kérem, - a saját házával kezdje! Követhető az Orbáni politika, és a homokba dughatjuk az országot, vagy építhetünk nagy falakat, és lelőhetjük az összes repülőt is, ami belép a légterünkbe, de kérdés; Megéri? A másik kérdés: Gyártod a gyerekeket, vagy felneveled őket, és egy élhető bolygót hagysz nekik? Nem csak mi vagyunk ezen a kúrva Földön! Bár ez már elcsépelt, de attól még nagyon igaz!

  Az ember jár-kel a városban, és lépten-nyomon felborított, felgyújtott, kiégett, összetört köztéri szemetesekbe (kukákba) botlik! Az erőfitogtatás eme különös formája főleg a neonáci érzületű emberek és a focihuligánok sajátja. De sajnos nemcsak a szemetesek bánják!

  Az addig rendben van, hogy az ember próbálja otthonosabbá tenni a környezetét, az viszont sok mindent elárul, hogy ki hol érzi igazán otthon magát, Ők a szemétben! Biztos, a neveltetésnek is köze van ehhez! Valakinek a törött sörösüveg „veszélyes” hulladék (megvághatod vele magad), másoknak meg niggerkés! Nos ezek a kukaművészek - és most nem a csövesekre gondolok - ott elégítik ki a szükségleteiket, ahol éppen vannak: odahugyoznak, szarnak a Kossuth-térre, lebontják a fővárost stb.… A butaság és a barbarizmus hódít, és nem számít, hogy ez már a XXI. század (a legendák meg úgyis velünk élnek elegendő Orbán „Kádár János” Viktorra gondolni).

  Nem tudom, hogy az ilyen kukadöngető barmok maguktól, vagy felsőbb utasításra cselekszenek, de azt észre kellene venni; „ahhoz, hogy rombolj, valamit építened kell!” A másik dolog, amit nem vágok, hogy miért a köztéri szemeteseken kell gyakorlatozni (mert az azért van, hogy ne kelljen nyakig a szarba gázolni), a kuka nem üt vissza! Viszont, ha már annyira gyújtogatni, verekedni van valakinek kedve, gyújtson fel egy BMW-t, aztán várja meg a hurka-nyakú tulajt! Az erőviszonyok rövid ismertetése: adott a hurka-nyakú BMW-s viperával (teleszkópos acélrúd) és az 50 kilós kis náci, aki a vaságyat is magával hozta!

  Mert aki annyira izmosnak érzi magát - miután megzabált 30 tonna szteroidot -, és úgy gondolja, könnyedén elbánik egy ártatlan kukával, az talán építésben mutathatná meg, mit tud! Bár akinek 9 végzettségéből 8 általános 1. osztály, annak hiába pofázol, úgysem érti! A létezésnek az alacsonyabb formáját is képviselnie kell valakinek, de talán ezt meghagyhatnánk a planktonoknak, moszatoknak, no meg a zöldszemes-ostorosnak!

  Sajnos tény, hogy mindig lesznek olyan kőkemény csávók, akik az utcai szemetesen ugrálva ordítják hajnali 2-kor; „Belevaló vagyok!” Szomorú, hogy egy olyan egyszerű eszközt, mint a köztéri szemétes edény, nem tudjuk megbecsülni, pedig szerencsétlen azért van, hogy közszolgálati feladatot lásson el, de sejtem csak addig, amíg az ORTT meg nem bünteti! A rongálás másik oka, hogy a szemét vonzza szemetet, nem csoda hát, ha a nemzet csótányai köré gyűlnek!

(fotó: http://gunternet.hu/images/parisriot.jpg, http://www.hirszerzo.hu/imgpool/6712_6.jpg)

  Végre sikerült jól megkötni egy üzletet, orosz barátainkkal! Gyurcsánynak sikerült kiharcolnia, hogy a gázvezetéket működtető cégen, fele-fele arányban osztozzanak a magyarok és az oroszok. Nagyban játszottunk és bejött!

  Az ellenzék persze egyből támadt, hogy a Nabucco-t kellett volna. Az igazság az, hogy a Nabucco megbukott. Európa előrukkolt a nagy ötlettel és egyből világgá kürtölte. Nem tudom, talán azt várták, hogy Putyin ölbe tett kézzel végignézi, ahogy valaki beelőzi Őket a gázpiacon? Nem így történt! Felszállt a kis magángépére, és meglátogatta a térségben gázzal rendelkező országokat (Türkmenisztánt, Azerbajdzsánt stb.…), és szerződést kötött velük, hogy a készleteiket csak Oroszországon keresztül adhatják el! Nekem nagyon úgy tűnik, hogy a Nabucco-n csak akkor jön gáz, ha az Uniós politikusok telefingják!

  Múlt pénteken félbeszakadtak a tárgyalások, mert az oroszok nem akarták, hogy a két ország fele-fele arányban osztozzon a gázvezetéket működtető cégen. Hétfőn Medvegyev (leendő orosz elnök, a Gazprom mindenható ura) kis hazánkba látogatott, és elfogadta ezt a feltételt. A szerződést csütörtökön már alá is írhatja a két fél! Úgy néz ki, ebben az esetben a hegy jött Mohamedhez, és akárhogy is nézzük, ez szép teljesítmény!

  Az orosz gáztól való függést, nem egy másik vezeték megépítésével kell megoldani! A gázt kell kiváltani villamos energiával! Magyarország földrajzilag kiváló helyen fekszik! Környezetkímélő, megújuló erőforrásokat kellene használnunk! Rengeteget fúj a szél, nem értem miért nem építünk szélerőmű-farmokat, és akkor geotermikus energiáról még nem is beszéltem! Sokba kerül, de hosszú távon sokkal kifizetődőbb! A gázt elégetjük, hogy felhasználjuk az energiáját, ezzel füst, szmog keletkezik, ami környezetszennyező! A termálvizet szennyezés nélkül vissza lehet juttatni a földbe, és közben felhasználhatjuk távfűtésre, és energiatermelésre is, ráadásul egyszerre!

  A környezeti adottságainkat ki kell használni, és ebben a tekintetben megelőzhetnénk Európa nagy részét! Nem kellene görcsösen ragaszkodni a régi dolgokhoz! Szeretünk a múltba révedni, visszasírjuk a kommunizmust a Fidesz által, közben kommunistázzuk az MSZP-t. Ezek vagyunk, mi?!

(fotó: www.russiablog.org/energy/)

  Miközben ezt írom, az MR-2-őt nyomatom ezerrel, és be kell vallanom, hogy kibaszottul jó! Szokás szerint, az ORTT ebbe is belekötött, miszerint a Magyar Rádió kettes csatornája nem teljesíti közszolgálati műsorszolgáltatási kötelezettségét.

  Azért ez nagyon vicces! Az ORTT az egyik TV adót országosnak minősítette úgy, hogy a csatorna kijelentette, hogy nem készítenek híradót (mert az sokba kerül), pedig ez alapkövetelmény, ezen a szinten! De ismerjük jól, ezt a balfasz társaságot! A hüvelygomba korhatár nélküli téma - beszélhetünk róla éjjel-nappal -, de ha valaki vállalja a véleményét, azt egyből megbüntetik 3 millióra (lásd: a Bumeráng c. műsort gyors egymásutánban büntetgették)! Akkor most, hogy is van ez? Itt minden a pénzről szól! Ha a csúszópénz nem elég, akkor megbüntetjük valamelyik tisztességes médiát, mert azok úgyis kifizetik! A középkorban biztos jobban éreznék maguk, mert ott csak baltával kellene irtani a népet!

  Visszatérve az MR-2-re, az arculatváltás kifejezetten jót tett az adónak! A műsorstruktúra, a zenére helyezi a hangsúlyt, semmi felesleges duma, mert kit érdekel, hogy Salakszentmotoroson milyen az idő, meg hogy Kelemen Anna mennyiért szopta le Havas Henriket, ha egyáltalán és a többi… A magyar előadók jó része is felsorakozott az MR-2 mögé, az igényes jó zenék közvetítése sok embernek fontos! Ezzel szemben, a TV2 Aktívjában azt próbálják megmagyarázni, hogy nyálas szar zenék nincsenek, csak olyan dalok, amikhez nem társulnak jó emlékeink! Aki ezt mondta, az biztos az ORTT-nek melózik, és így értem mire a baszakodás! Meg ott vannak azok az előadók, akik olyan szar zenét csinálnak, hogy nem tudják eladni a lemezeiket, és a hanyatlásukat az illegális letöltésekre fogják. Az igazság viszont az, hogy senki sem veszi meg, mert annyira ótvar! Mert normál körülmények között, soha nem lett volna sztárzenekar a Tokio Hotelből és a No Thanxből! A TV-k meg a rádiók szarrá játszották, és ha az ember valamit nagyon sokat hall, azt akaratlanul is megtanulja! Olcsó marketing trükk, de nevezhetném Pavlovi-reflexnek is!

  A műfajokat sem úgy kell szelektálni, ahogyan azt a Sláger Rádió tette. Ők az mondták, náluk soha nem lesznek rap és hip-hop  a palettán, aztán valahogy Rapülőket mégis nyomják minden második nap! A Petőfin jól elfér egymás mellett a jazz, a rap, a hip-hop, az R&B, a ska, a reggea, és még sok minden más! Délután is bátran játszanak olyan előadókat, akiket a konkurens rádiók csak este tíz után mernek leadni, mint például: Dr. Dre, Wu-Tang Clan, Eminem és sok mindenkit idetehetnék, de a www.mr2-petofi.hu site-on meg lehet nézni!

  Az MR-2 olyan előadóknak ad teret, akiket máshol ritkán vagy egyáltalán nem játszanak! Ha ez nem közszolgálat, akkor senki se tudja mi az! A zene kultúra, a kultúra közszolgálat kampányhoz bárki csatlakozhat: azenekultura@mr2.hu!

  A magyar Jack Bauer évértékelő beszédet tartott, vagy legalább is próbálkozott vele! Az viszont tény, hogy az egyik mondatával csúnyán agyonütötte a másikat! A stílus: „beszélek össze-vissza, de jól hangzik, mert van benne egy csomó – jó nagy – szünet”.

  A történet mindenesetre elgondolkodtató! A magyar politika olyan amilyen, van bent jó sok tolvaj és megélhetési politikus, azt’ ennyi! Orbán megint csak osztotta a szart, - ahhoz ért, máshoz nem - lefikázott mindent, mondván semmi sem jó! Az építő jellegű ötletek viszont valahogy megint elmaradtak, mily meglepő, nem igaz? Világossá vált továbbá, hogy a politikájuk a népszavazásokra épül. Ennek is megvan az előnye, így nem kell dolgozniuk! Az aláírásokat összegyűjti a Hitlerjugend (Fidelitasz), nekik csak be kell adni, meg néhány hülye kérdést kitalálni, amiről szavazhatunk! Hát, nem királyság? "Az igenek győzelme egy új korszak nyitánya lesz". - mondá Viktor, s lőn sötétség vala! -  És valahol itt volt az a rész is, hogy az igen a gazdasági fellendülést hozza el, a nem pedig a beletörődést! A népszavazás kérdéseire az igen válasz a „reformok” eltörlését jelenti, a nem pedig a „reformok” megtartását! Na, akkor, hogy is van ez? Nem érted, annyi baj legyen!

  Kibaszottul gazdag országban élünk, ha 5 milliárdot csak úgy kidobhatunk az ablakon! A vizitdíj és a korházi napidíj az egy szükséges rossz! Bárki lenne hatalmon, ma Magyarországon, mindenképpen gazdasági megszorítások lennének. Sajnos ezek tények, a kommunizmussal meg a Fidesz-kormánnyal annak idején rendesen befürödtünk, de ez van, ezt kell szeretni! A kormány szegénységi bizonyítványa, hogy a megszorításokat reformként próbálja beadni a népnek. Az egészségügyi reform szar, mert az amerikai modellt vettük át, és nem az angolt. A brit modellben mindenki államilag biztosított, és lehet kiegészítő szolgáltatásokat venni mellé, például: luxus szobát 6 méter átmérőjű plazma tv-vel meg ilyenek. A tandíj pedig egy nagyon jó ötlet! Nem kell mindenkinek diplomásnak lennie, és nem feltétlenül állami pénzből kell azoknak diplomát adni, akik 20 év után méltóztatnak elvégezni az egyetemet!

  Az ellenzék néha bejárhatna a Parlamentbe dolgozni! Jaj, bocsánat! Akkor Viktor nem tud kimenni a felcsuti pályára grundfocizini! Továbbá az sem lenne baj, ha együttműködnének a kormánnyal! Nem azt mondom, hogy értsenek egyet velük mindenben, de meg lehetne mondani; hogy bazd meg ez így nem jó, hanem úgy kellene csinálni, hogy… Remélem eddig mindenki vágja, mire célzok! (A hasadra, de sajnos lekéredzkedik!) Bár fejlődést mutatunk, már kezdünk hasonlítani az USA-ra. Hirtelen nekünk is lett egy Jimmy Hoffa-nk, Gaskó István személyében. Némi infó James Riddle „Jimmy” Hoffa-ról; az amerikai fuvarozók szakszervezetének egykori teljhatalmú urának volt egy kevés maffia kapcsolata. 1975. július 30-án eltűnt, és az óta is, gőzerővel keresi az FBI, ha minden igaz, most éppen Mitchigan államban. Az összefüggés: a vasutasok azt csinálják, amit Gaskó mond, és Pistának nem kevés Fidesz kapcsolata van. Innen a párhuzam.

  A Gyurcsány-kormány egy embert biztos nagyon jó helyre nevezett ki - hogy tudatosan, az nem biztos -, és Ő nem más, mint Fodor Gábor. Környezetvédelmi miniszternek tökéletes, látszik, hogy készült a feladatra! Szomorú viszont, hogy csak egy ember tudja, mit is akar kezdeni a „hatalmával”. Összefoghatnának Kósa Lajossal, és alakíthatnának egy új, liberális gondolkodású pártot, mert az SZDSZ lófaszt se ér, és nincs konkurenciájuk a „politikai piacon”! Ha liberális vagy, szavazhatsz az SZDSZ-re, az SZDSZ-re, és esetleg az SZDSZ-re! A Fidesz, most már csak Orbán személyi kultuszának kiépítésével foglalkozik, és ez sokkal magasabb célt jelent, mint az ország helyzete, vagy a nép sorsa!

  Hajlamosak vagyunk elhinni, hogy a demokrácia szabadságot jelent a nép számára, de ez koránt sincs így! Attól, hogy népszavazhatunk, még nem mi irányítjuk a sorsunkat, hiszen mások által kínált alternatívák közül választjuk ki a számunkra legmegfelelőbb jószágkombinációt (nyelvészkedés: a jószág a javak egyes számú alakja, a gyengébbek kedvéért). Egy példa, hogy mindenkinek tiszta legyen: én és még pár ezer ember hiába akarjuk, hogy Kósa Lajos legyen a miniszterelnök, ha az Ő neve nem szerepel a listán!

  Talán nem ártana embereket képezni, akik a balfaszizmussal és böszmológiával foglalkoznak, mert ez a két dolog lesz az ország veszte! A legegyszerűbb megoldás az lenne, ha a sok ingyenélőt elkergetnénk a picsába, Orbánostól, Gyurcsányostól! A reformokat a Parlamentben kellene kezdeni, mert fejétől bűzlik a hal, illetve az ország! Az EU meg jót röhög rajtunk, és kihasznál! Ők nem adnak semmit, de mi adjuk oda a MOL-t a köcsög osztrák parasztoknak! Talán ha Mátyás király kicsit tovább élt volna, ma Bécs csak egy szaros magyar falucska lenne! De ha már a múltnál tartunk - úgyis annyira szeretünk benne élni -, az osztrákok mindig belőlünk éltek, és ezt a jó hagyomány szeretnék folytatni, a MOL megkaparintásával!

  Hála Istennek, befejeződött a Nagy Fogyás! Nagyon úgy tűnik, hogy ezzel egyidejűleg Norbi is lehúzhatja a rolót, meg az Update szarságát, hiszen egy országos csatorna műsorában bukott! A buktát nemcsak ételként ismeri, a rendőrségen is hamar felfedezték, hogy nem oda való!

  Nem is olyan régen még arról beszéltek, hogy bezúzzák Norbi új könyvét, mert a Gazdasági Versenyhivatalnak is szemet szúrt, hogy a kis zseboroszlán megpróbálja átbaszni az embereket! Az új „mű” borítójára azt írták (volna), hogy „Tudományosan alátámasztott”. A beszédhibás exzsaru szerint ez a kommunizmust idéző cenzúra, mert a „Tudományosan alátámasztott” az nem azt jelenti, hogy fehérköpenyes emberkék, kémcsövekkel vizsgálták, hanem valami egészen mást, amit Ő sem tudott megmagyarázni! Lehetséges, hogy az ufók vizsgálták, a mai világban nem lehet tudni!

  Az Update látványos sikerei, Kovi és Győzike zsírtalanítása, nem a módszertől működött, hanem a Fatminator nevű, zsírégető szertől (vagy valami olyan mocsoktól, aminek a nevét nem ismerem)! De ezek ellenére még beszólt Béres Alexandrának, a táplálék-kiegészítő tabletták miatt, amit a csaj valamelyik angol egyetem profjától kapott! Ebből is látszik, hogy a jóllakott napközis azt hiszi magáról, hogy Ő szarta a spanyolviaszt, és rajta kívül mindenki más csak ugatja a fittneszt! Ha ez nem lenne elég, állandóan a lóvét virítja, hogy milyen kibaszottul jól él, csak az APEH meg ne tudja!

  Ezek után, meghirdetem a saját fogyókúrás módszerem, ami az: R.T. Down-Bate nevet kapta, és roppant egyszerű, az étkezésre nem is kell figyelni!

  A módszertan: Vegyél egy bringát, és válaszd ki a lakóhelyedtől legtávolabb lévő kocsmát! Ha ez nem lehetséges, akkor szobabicikli és egy rekesz whisky! Minden nap reggel és este, biciklizz el a kocsmába, idd segg-padló matt részegre magad (Csak töményet igyál! A sör csak hizlal és amúgy is szar!), majd bringán irány haza! Az otthoni változatban, tekersz és piálsz mint a barom, napi kétszer! A mellékhatásnak tűnhetnek a közúti balesetek, például, he egy részeg pap elbasz, és kórházba kerülsz! Itt kell megjegyeznem, hogy a korházi koszt nem túl tápláló, az infúzióról már nem is beszélve! A Down-Bate előnye, hogy nem kell hozzá megvenned egy könyvet 5000-ért, és csak addig kell alkalmazni, amíg a kívánt súlyt el nem éred! Különben is az alkohol oldja a zsírt, mint az köztudott, és tudományosan alátámasztott!

  Visszatérve a napközis köcsögre, amikor valami vizsgálat van ellene, egyből rátámad Béres Alexandrára, mert biztos Ő az oka! Az igazság szerintem az, hogy bármelyik jó ízlésű honfitársunk feljelentené ezt a patkányt! Nekiáll rinyálni, hogy sok a büntetés, de milliós órára futotta neki, meg drága kocsira stb.…

  A tiszta sor az lenne, ha Norbi fogná Rubint Rékát meg a kölykeit és visszatakarodnának a krumpliföldre kapálni! Azzal nem ártanak senkinek, és nem szólnak be nekik lépten-nyomon! Bár ez az agresszív balfasz még egy lakatlan szigeten is ki tudna robbantani egy tömegverekedést!

  A hétfő esti Swungban Kiszel Tünde hitt valamit, és csütörtökre már be is perelte a műsorvezetőt; Nagy Sándort. A vád: rágalmazás (még jó, hogy mindenki úgy értelmezi a törvényeket, ahogy épp kedve tartja)!

  Csak egyetérteni tudok Nagy Sanyival, hogy az ilyen Kiszel féle, pénzéhes tetvek takarodjanak a hazai médiából. Bár a történet, most nem egészen itt kezdődik! Tündét mindenki a halálba alázza úton-útfélen. Alig telik el úgy Esti Showder, hogy Fábry ne sütne el, egy-két alázós Kiszel poént, de a Bagi-Nacsa duónak is kedvenc célpontja ez a szerencsétlen! Őket nyugodtan beperelhette volna, rágalmazásért, de a Swungban kevés olyan dolog hangzott el, vagy történt, amivel vérig sértették volna a partvisszemöldökű „szexszimbólumot”! (Ha egy kiadós alázásra vágyik, ajánlom magam!)

  Mindenki más Tüncikéje legfeljebb saját magát alázhatta meg, már csak azon egyszerű oknál fogva is, mert a riporterbe fojtotta a szót, és össze-vissza hadovált mindent, de jórészt csak fröcsögött a szar a torkán! A legsértőbbnek mégis azt találta, amikor apróban kapta meg a gázsiját! Persze mindenhol azzal az ócska szöveggel jött, hogy nem a pénzért ment oda! Az igazság viszont szemet szúr, hiába is tagadja: Kellett a lé! A mai napig nem értem, hogy olyan embereket mért kell meghívni a tv-be szerepelni, akiknek csak azért van eggyel több IQ-juk, mint egy csirkének, hogy ne szarják össze magukat! Nem csupán Kiszel Tündére gondolok itt, hanem például: Norbira, Pákóra, Rubint Rékára, de ez csak néhány név, a teljesség igénye nélkül!

  Szomorú, hogy megélnek a magánéleti szennyes kiteregetéséből! Mert őszintén, kit érdekel, hogy a Medveczky Ilona minden reggel pofán hugyozza magát? (Azért ismerjük azt a „bölcsességet”, miszerint: Igyál pisit! Üdít, frissít! Egyél szart! Karban tart! Abba viszont bele sem merek gondolni, hogy a másik felével mihez kezd, ha már az elsőt rendszeresen betartja!) Ezekről csak annyit: BULVÁRSZEMÉT!

  Kiszel Tünde inkább azt vallaná be, végre-valahára, hogy ki a retkes gyerekének az apja! Eddig minden évben előállt egy lehetséges apával, így a listán már olyan nevek szerepelnek, mint John Rambo vagy Erzsébet királynő! Lemérném fogadni, hogy Sebeők János lesz a verseny győztese!

  A minap láttam egy pénzintézet reklámját, amit közgazdasági ismereteim birtokában, meglehetősen aggályosnak találtam! Nem kell aggódni, nem fogok közgázos szakzsargont használni, - annyira nem voltam penge belőle – csak szeretném felhívni mindenki figyelmét egy-két hatalmas átbaszásra!

  A reklám a Providenté volt, amiben 200 ezres gyorskölcsönüket próbálják vonzóvá tenni az egyszerű emberek számára! (A fogyasztóvédelem is nyilvánosságra hozhatná a megbüntetett cégek nevét, hogy az ember tudja, mit nem kellett volna megvenni!) Elöljáróban csak annyit, nem értem, ezek hogy a faszba működhetnek még? Lássuk a honlapon feltüntetett példát:

  Az emberünk felhívja ezt a pénzügyi céget, és felvesz 200 ezer Forintot, 54 hétre, 6 640 Forintos HETI törlesztőrészlettel! Az USÁ-ban nagy divat az, hogy a munkások minden héten kapnak fizetést, de kis hazánkban ez nem valami elterjedt dolog! Ha alanyunknak lenne pénze, akkor nem kérne kölcsönt, és egyébként is, a heti törlesztőrészt honnan a picsából fogja kifizetni? Ó igen, felvesz egy újabb kölcsönt, és úgy jár, mint Magyarország! Hitelekből fizeti a hiteleket! Az APEH meg majd elvárja tőle, hogy ebből a körforgásból valahogy kitörjön! A másik gond, hogy az első törlesztőrészt, a következő héten már ki is kell fizetni! (Akinek gyorsan kell TV vagy akármi más, Cetelem a megoldás!)

  Sajnos nem a heti törlesztőrész a legnagyobb probléma ezzel az ajánlattal! Számoljunk egy kicsit: ha hetente kifizetek nekik 6 640 Ft-ot, 54 héten át, akkor az: 6 640x54=358 360! Egyetlen kifejezés létezik erre; uzsorakamat (bár ez sokkal inkább jogi kifejezés, mint közgazdasági). A Polgári Törvénykönyv (517§, illetve az SZK 87/1995 sz. kormányrendelet) viszont egyértelműen kimondja, hogy az ilyen szerződés érvénytelen! A honlapon a THM (teljes hiteldíj mutató) legkisebb értéke van csupán feltüntetve, ami 242,41%. A felső határ a reklámban látható, valahol 342% körül van! Csak tudnám, hogy akkor a PSZÁF (Pénzügyi Szervezetek Állami Felügyeletének a közismert rövidítése. A PSZÁF a pénzügyi szervezetek általános országos hatáskörű állami felügyeleti szerve. A bankfelügyeleti teendőkön kívül az értékpapír-, illetve tőzsde-felügyeleti feladatokat, a biztosítás-felügyeletet, a lakástakarék- és nyugdíjpénztárak, jelzáloghitel-intézetek, valamint a pénzügyi vállalkozások felügyeletét is ellátja.) mi a fasznak van? Tudom, ez is csak egy hivatal, ahova az emberek csak melegedni járnak be, és még fizetést is kapnak érte! Ugye milyen jó Magyarországon élni! Népszavazzunk arról, hogy a hivatalokban is kötelező legyen az alkalmazottaknak dolgozni!

  A másik bank, aki az egész országot meglopja, az a Raiffeisen nevű! Otthon Németországban, csak egy szaros biztosító, nálunk banki státuszt kapott! Csak egy rövid gondolatmenet, hogy mindenki megértse, hol a bibi! A germán paraszt összetöri a mercit, a biztosító, a magyar ügyfelek pénzéből fizeti a kárát! Ugye milyen kúrva jó! Tömör professzor meg jól kifoszt, és a földön fekve jól megrugdos! (A promó filmben megmutatta, mennyire jártas a Krav Magában!)

  Ezek után, aki az OTP-t szidja, az menjen a kúrva anyjába! Nem azt mondom, hogy jók, meg hogy nem basznak át, de legalább a földijeink! Az uzsorások a középkorban voltak „népszerűek”, meg a XXI. századi Magyarországon! Az összes bank szarságaira nem akartam kitérni, mert azt évekig írhatnám! A fent említettekhez hasonlót meg úgyis csak a „kiskirályoknak” való!