Nem hittem, hogy eljön az az idő, amikor kis hazánk lesüllyed Afrika szintjére. Ott Hazafias Népfront ez, Népfelszabadító az, nálunk meg minden magyar. Bár itt vannak fokozatok, hiszen vannak a magyarok, mégmagyarabbak és a legmagyarabbak. A legelső kategóriába tartozhat bárki, a másik kettőhöz már címeres és árpádsávos zászlók kellenek.

  A hazaszeretet jó dolog, de illene megtalálnunk az elégséges szintet, amíg ez az egész nem csap át szélsőségekbe. A másik része a dolognak az, hogy nem ártana, ha tisztába lennénk a történelmünkkel. Csak egy snassz tényfelsorolás azt bizonyítandó, hogy a Jobbik és hasonszőrű barátaik mennyire nincsenek tisztába a dolgokkal. Még aktuális október 6-a, az aradi vértanúk napja. Egyrészt az aradi tizenhármak 16-an voltak, és 7 nem is voltak magyarok. Bár tény, hogy az általuk elkövetett legnagyobb történelmi tévedés, a már általam oly sokszor emlegetett: keresztény templomból sámán-dobszóra kivonulás, mindezt kínai piacos fekete mellényben, melynek hátán Magyarország „szent állata” az oroszlán virít.

  Itt érkeztünk el, az oroszlán problematikához. Lehet, hogy az én műveletlenségem bizonyítéka, de nem tudtam róla, hogy az oroszlán őshonos hazánkban. De előfordulhat, hogy csak nekem nem tűntek fel, ahogy a fás-, bozótos területeken, a város szélén, oroszlánfalkák tanyáznak, „és ők lakmározának bárányt és lajhárt és málét és sós ringlit babbal és orángutánt és zsenge gyökereket és gyönge szekereket”. Az kétségtelen, hogy az oroszlán nemes állat, de attól még nem lesz létjogosultsága minálunk.

  Térjünk vissza a gyökerekhez, hiszen az egész szélsőjobb megerősödése, az elmúlt 20 év semmittevésnek köszönhető, illetve annak, hogy az átlag magyar műveletlen. Alig beszélünk idegen nyelveket, nem vagyunk tisztába alapvető dolgokkal, és nem értünk semmihez. A társadalom súlyos hiányosságokkal (de nevezhetjük ezeket fogyatékosságnak is) küzd. A politika természetesen nem fektet nagy hangsúlyt az oktatásra és a képzésre, mert az „egyszerű” embereket könnyebb megvezetni. Így nem csoda, ha az első hangzatosabb megnyilvánulással, mely szerint: „Irtsuk a cigányokat!” már hatalmas rajongótábort lehet szerezni, és EP helyet is lehet szerezni.

  Lassan minden politikai irányzat erre a nagy magyarságra vergődik, és a különböző cégek is erősítik a mezőnyt. Így most már lesznek Magyar Mobilházak, pénzünket Magyar Takarékokba rakhatjuk – a kivét az már kétséges –, és eljárhatunk az Új Magyar Gárdával egy kis Új Honfoglalásra, és egyéb társadalmi eseményekre, példának okáért egy jó kis könyvégetésre, molotov-koktélozásra és természetesen felvonulni, tüntetni. A hülyegyerekeket mindig is vonzotta a katonásdi, de ha végignézek a gárdán, hát félelmet nem kelt bennem, csak szánalmat. A két véglet, a nyugdíjas vén köcsögök sokasága, akik a kocsmában elitták már az eszük, és a tizenéves kis taknyok, akiknek fingjuk sincs, csak gyűlölni akarnak valakit, egyéniségük nincs, ezért nagy könnyebbséget jelent számukra az egyenruha, ezen okból kifolyólag is tehetségük annyi, hogy betartják, amit mondanak. Ezzel a vezérkar eléri a célját, mert az egyén elveszíti a döntési szabadságát, hiszen a későbbiekben megmondják mikor mit kell csinálni. A számukra legjobb dolog az, hogy ők döntik el, hogy ki magyar és ki nem, így ha valaki kultúráltan próbál szólni hozzájuk, azt már egyből lehet hazaárulózni, zsidózni, cigányozni, cionistázni, bértollnokozni stb.… Erre jó példa Tomcat, Budaházy, Kőházy, Vona, Morvai, Orbán, Mikola, Kósa és a többiek.

  Az egyszerűség hódít, minden társadalmi szinten, kortól és nemtől függetlenül.  A butaság trendi, ez kell a magyar népnek. A nép elbutulása pedig megfigyelhető a médiákban, a zenében, politikában, egyszóval mindenhol, kihatással van mindenre.

  Rasszizmusról bővebben itt, itt és itt…

  Már hónapok óta mennek a találgatások, „ki-hova-merre-meddig” szerződik az F1-ben. A legújabb csalási botrányok után még inkább felbolydult ez a méhkas, hiszen a jelek szerint a Renault istállónál már nem gondolkozhatnak hosszú távon. Bár a tavalyi szingapúri futam után én már azt is kétlem, hogy Alonso szabályosan lett-e kétszeres világbajnok. De ez már nem számít, Briatore segít ahol tud, de még ott is, ahol nem!

  A múlttal nem érdemes túl sokat foglalkozni, pláne nem ilyen mélységekben. Elegendő a mutatott formát, a teljesítményt szemügyre venni. A Ferrari elnöke, Luca di Montezemolo már bejelentette igényét Fernando Alonsora, és biztosított mindenkit, hogy Felipe Massa biztosan autóhoz jut a következő évi felállásban is. Nos álljunk is meg a jelenleg sérült brazilnál, hiszen az Ő személye eléggé illegitim (jobb lesz barátkozni ezzel a szóval) ebben a sportágban. Szóval, adva vagyon egy nem túl tehetséges versenyző, aki előszeretettel nevezi magát az új Ayrton Sennának (pedig még a lábnyomába sem ér, Senna volt a legjobb). A legfőbb kérdésem vele kapcsolatban, hogy hány esélyt kell még eljátszania, mielőtt kirúgják? Mindnyájan emlékezhetünk, hogy a Schumacheri érában rendszeresen törte a Ferrarikat, látszólag ez volt a hobbija. A futamok előtt már tudni lehetett, hogy a rajt utáni első kanyarban Massa eldobja a vasat, és ha még fogadtam is volna, akkor már nem lennének anyagi gondjaim. Aztán Schumit Räikkönen váltotta, és rögtön világbajnok lett, pedig ezt elsősorban Massától várta el a csapat. A tavalyi szezonban Kimi nem remekelt, de a teljesítménye korántsem volt olyan katasztrofális, egyszerűen balszerencséje volt. Ami a brazil 2008-as szezonját illeti, nos, hát erről már tényleg nem lehet sok jót mondani. Aki nem képes legyűrni a nem túl acélos idegrendszerű Hamiltont, az ne akarjon világbajnok lenni. Szóval, elég dilettáns csapatvezérnek kell lenni ahhoz, hogy egy ilyen pilótához ragaszkodjunk mindenáron. Egyetlen érv mellette, hogy olcsó – és a legtöbb szakértő, valamint ex-világbajnok egybehangzó véleménye alapján – meglehetősen lassú is lesz. Persze autót törni különböző sebességgel lehet…

  Bár aki ebben a sportágban kijelenti, hogy Ő a legjobb, az hamar pofára esik, vagy kap egy rugót a bukósisakjába. Természetesen essen néhány szó Jenson Buttonról is, hiszen telenyomta a sajtót a kis szarságaival, miszerint a Brawn GP azért ilyen jó, mert Ő a legjobb pilóta az egész univerzumban. Valahogy most mégsem tudja megverni Rubens Barichellót, aki a negyven felé járva „sokadvirágzását” éli. Én nagyon remélem, hogy Barichello lesz az idei világbajnok, sokéves kemény munka áll mögötte, és ha a Brawn-Todt kettős nem lett volna annyira Schumacher-buzi akkor már rég világbajnok lehetne.

  Itt térjünk is vissza a Ferrarihoz. A csapat 2009-es teljesítménye egyszerűen csapnivaló. Az autó egy rakat szar, amit mi sem bizonyít jobban, minthogy a szintén remek formában levő Fisichella még pontot sem képes szerezni a piros géppel. Ehhez viszonyítva Räikkönen futamgyőzelme és pódiumai  már-már a megdicsőülést kellett volna elhozzák, de ehelyett a „munkanélküliség” várhat a 2007-es világbajnokra. Persze egy Kimi szintű pilótának mindig is lesz helye a száguldó cirkuszban, de a szurkolói a kezdetektől fogva várták, hogy a Jégember Maranellóba igazoljon. Räikkönen az egyetlen olyan pilóta, aki az F1-es szérián kívül is megállja a helyét, és rengeteg lehetőség kínálkozik előtte. Ha marad a Formula 1-ben, akkor lehetőségként felmerül a Renault, ahol Kubica lehet a csapattársa, a McLaren, Lewis Hamiltonnal, vagy a Brawn GP, de ez utóbbinál mindkét pilóta ülése eléggé inog. Ha pedig úgy dönt - és én ezt tartom valószínűbbnek -, mert így a Ferrari nem kirúgja Kimit, hanem az „anyacég”, a FIAT alkalmazza tovább és egy S2000-es Abarth Grande Puntóval az olasz márka benevez a WRC küzdelmeibe.

  Mert lássuk be, a Forma 1 már rettentő unalmas. Egységes autók, befagyasztott fejlesztések, buta többértelmű, kijátszható szabályok, kretén vezetés (Max Mosley), címszavakban ezt jelenti a kategoria, mely nemesebb célokra hivatott. A sok konzervatív köcsög kiölte azt, ami a sorozat lényegét adta. Egykoron az autógyártás fejlesztése volt a cél, olyan technológiák életre hívása, melyeket a hétköznapi, utcai autókban is lehet alkalmazni, lásd KERSZ és a „közúti” BMW-k. Természetesen a fejlesztéseknek is kell határokat szabni, de a folyamatos tiltás nem megoldás. A motorokkal kapcsolatban csak egy rém egyszerű példa. Dízel-üzemű versenygépek. A benzinmotorokkal már nincs nagyon hova fejlődni, a dízelmotorok viszont még eléggé gyerekcipőben járnak.

  Vége a nyári szünetnek, az iskolások már rég az iskolában rohadnak, és Gaskó István is visszaült forradalmári székébe, és ha már úgyis ott van, hát akkor kezdeményez egy kis vasutas sztrájkot, és hogy jó legyen, a buta tanárokat is maga mellé állítja. Nyaralás után egyből a buliba, hiszen „sztájkolni” a legjobb móka a világon!

  Azért szánom a magyarokat. A melegfelvonulás és a Critical Mass ellen fel lehet szólalni, sőt ezek beszüntetését elég hamar követelik a folyton elégedetlen szájak, de a MÁV bezárását, vagy Gaskó István lemondását csak kevesen merik szóba hozni. Nos pedig ez utóbbi opció lenne a lehető legideálisabb jószágkombináció. Bár ez már az álmok netovábbja, és mint olyan egyben lehetetlen is, hiszen amíg Gaskó vezér tömheti a zsebét, és játszhat félistent, addig nem lesz béke a MÁV-on belül, mert hát ez egy olyan ágazat, ahol valamiért mindig lehet tüntetni. Ha másért nem, hát azért, mert kötött a pálya, és a mozdonyvezetők már kurvára unják a tájat. Az igazat megvallva, ha szakszervezeti vezető lennék, és legalább 1 milliót keresnék havonta, én is gyártanám az összeesküvés-elméleteket sorba. Bár a legújabb vasutas megmozdulás célja, hogy Istvánunk fizetési is megközelítse – ne adj isten – meg is haladja a havi 8 milkát, mert a jelenlegi helyzetben kicsit háttérbeszorítottnak érezheti magát…

  De nézzük pusztán a tényeket. A MÁV Cargo egy jól működő eleme volt a MÁV-nak, de hát mivel működött, sokat ért, így ki lehetett árusítani, természetesen piaci érték alatt, hogy a politikus cimbiknek is jó legyen. A személyszállítós része meg csak egy szemét, nemcsak azért, mert a sok unatkozó hülyegyerek szétkúrja a vagonokat, hanem azért is, mert ez a legkedvezőtlenebb megoldás, hiszen a háztól-házig lehetőség nem megvalósítható. Azért nem hibáztathatunk senkit, hogy a lehető legrövidebb úton szeretnének eljutni „A” pontból „B” pontba. A kényelem mindenek előtt.

  Talán térjünk vissza pár gondolat erejéig a Critical Mass-ra. Az egyik reggeli rádiós műsor vezetője, magából kikelve kezdte el szidni a bringásokat, akik szerinte csak azért vannak, hogy az autósokat idegesítsék, és legszívesebben a bicikliúton túráztatná luxusverdáját. Azért azt észre kellene vennie mindenkinek végre, hogy az autós benn ül egy kb. 1 tonnás vasban, míg a gyalogos meg a bringás (és még ide vehetjük a motorost is) ott van egymagában. Az, hogy szeretnék magukra felhívni a társadalom figyelmét, ne tekintse senki mások zaklatásának illetve pusztán provokációnak. A másik része a dolognak, hogy legyen igényünk arra, hogy egy élhetőbb tisztább környezetben éljünk, ne szmogban és mocsokban mint most.

  Lehetne ebben az országban tüntetni elég sok minden ellen/mellett, de ehhez ész is kellene, mert ha csak egy hőzöngő csorda vonul az utcán, azzal nem lehet eredmény felmutatni. Bár már ennek is vannak fokozatai, de legtöbb csak szánalmas. A legtrébb verzió a keresztény templomból sámán dobszóra kivonulás, mindezt karbantartó egyenruhában, de talán még ezt is lehetne fokozni, ha még egy müezzin énekelne miközben a konzervatív szemetek füvet szívnak.

  Túl sok az értelmiségi-fogyatékos, így nem lehet túl sok mindent kezdeni ezzel az országgal, pedig akadna tennivaló bőven, és ha a korrupciót fel tudnánk számolni akkor kiemelkedő eredményeket érhetnénk el!

  Ez az az írás, aminek a címe mindent elárul. Nem is szeretném tovább ragozni a dolgokat, ha már meggyógyultam, majd visszatérek! Addig is köszönet mindazoknak, akik olvasnak, azoknak meg még inkább, akik pénzzel is támogatnak!

  Ritka nagy mocsok volt, de azért hiányozni fog. A Comedy Central komoly konkurenciát vesztett. Bármennyire is igyekeztek olyan műsorokat gyártani, amelyek az általuk látott valóságot mutatják be, a végeredmény mégis egy hatalmas röhögés lett.

  Anettka és a sámán csávó verhetetlen páros. „Kurvizás” és alvás élő egyenesben, ez az a pont, ahol simán beelőztük az egész világot. Persze ehhez kellettek azok a primitív emberek, akik képesek voltak betelefonálni, de ettől lett a Budapest TV az ami, egy szerethető és vicces valami, mert azért ezt nem lehet a teljes valójában tekinteni, mert különösebb értéke nincs. Ez egy olyan dolog volt, amit elméletileg senki sem nézett, de mégis mindenki erről beszélt. A Wu Tang Clan is így kezdte, nekik bejött, a Budapest TV úgy tűnik elbukott. Íme néhány gyöngyszem:

  Azért remélem, valaki ezt is megmenti, és a már jól megszokott műsorok folytatódhatnak. Mert sokkal inkább egy Budapest TV, mint pár rész Mónika Show vagy Joshi Bharat!

  Drága köztársasági elnökünk megint egy zseblámpás akcióra vágyhatott, hogy időpontzavarokkal telített napján, megkísérelt külföldön lázadást szítani. Szokása ez, hiszen nemzeti ünnepeink alkalmával rendszeresen „hülyíti” a határontúli magyarokat, de a szlovák kormány időben kapcsolt, és nemkívánatos személlyé nyilvánították Sólyom Lászlót, szóval lehetett visszabaktatni a hídon. Ő az új "Hídember"!

  Az igazság az, hogy Sólyom Magyarországon is nemkívánatos személy, egy elmegyógyintézeten kívül máshova nem engedném. A legnagyobb politikai szélkakas, akinek csak annyi a tehetsége, hogy Orbán Viktor seggét fényesre nyalja. Kis hazánkban sajnos ez bőven elegendő az üdvösséghez, hiszen az átlag emberek sajnos könnyen megvezethetők. Most csak egyetlen példát szeretnék hozni arra vonatkozóan, hogy mennyire nem lehet Sólyom szavára adni. A Magyar Gárda megalakulásakor azt mondta, hogy az egy remek kezdeményezés, később elhatárolódott tőlük, és talán a múlt héten már arról beszélt, hogy a kissebségekben nem az ellenséget kell látni. Szóval, akkor most hol is tartunk kedves László? Mi a valódi véleménye? Természetesen tudom, hogy Önnek olyanja nincs, mert mindig megmondják mit kell tenni. A szegénységi bizonyítvány része a dolognak az, hogy egy ilyen emberre hallgat a nép. Azt se tudja, hol él, mik az előzmények, a következményekkel meg nem is foglalkozik. A romániai incidens óta szép nagy terpeszben elnyomja a jó előre bemagolt kis szövegét, aztán lehet hazamenni, enni, inni, ááá a többit meg úgyis tudja mindenki.

  Egy ilyen ember védelméért ne menjünk az EP-be sírni, semmi értelme. Igaz, hogy küldtünk oda két szerelőt (Jobbikos képviselők), és ezzel már eléggé lejárattuk magunk külföldön, nem kellene tovább feszíteni a húrt. Szlovákiában a szélsőjobb van hatalmon, nálunk meg 2010 után lesznek. Szóval valóban ez lenne a követendő példa? Én nem hiszem. A honi politikában minden pártot megvettek a nagy cégek, az MSZP-t többek között a Strabag, így nyomják a szar autópályákat ezerrel. Amit a vállalatok választások előtt betesznek egy-egy pártba, azt választások után, kamatostól kérik vissza, és itt nem aprópénzekről van szó, hanem súlyos milliárdokról.

  A magam részéről az LMP-t támogatom, ebben látom az ország jövőjét. Hiszem, hogy képesek leszünk valami olyat létrehozni, amely képes lesz felrázni az embereket az apátiából, és igyekszünk bebizonyítani, hogy van jobb megoldás, mint a szélsőségek felé fordulni. Igazából a szélsőségek támogatás csak mélyíti a társadalmi válságot, az ország helyzetén egy cseppet sem javít. Lehet más a politika!

Még több Sólyom és Orbán.

  Annyi szar műsor van a TV-ben, hogy az embernek legtöbbször sírni volna kedve. Nem véletlen, hogy a TV2 és az RTL Klub is félnapos sötétségbe borul, bár szerintem ez nem büntetés nekik, hiszen eddig is ezt sugározták. De evezzünk is egyből könnyedebb vizekre, és nézzünk meg a TálibTV egyik adását, jós műsor kicsit másképp:

-         Ez itt a Tele-jósda, én Oszama bin Potato vagyok, a Mágus, és egy nagyon különleges ajánlatot hoztam ma el Önöknek! Ez nem más, mint a „Pénztalicska”! Önnek nem kell mást tenni, csak tárcsázza a 06-90/354-675-ös számot, és adja meg pontos lakcímét – város, utca, házszám – és az Ön birtokában lévő értéktárgyak pontos helyét, és a széf kombinációját, és az általunk megadott időpontban, kérjük készítsék elő legkedvesebb családtagjukat, akinek az elrablásával megfosztjuk Önöket még a bankban tartott pénzüktől is! Szerintem ez egy remek, ajánlat, mire vár még? Tárcsázzon! A hívás díja 100 ezer Forint per perc! Itt van előttem ez a kis füzetecske, ezt tele szeretném írni címekkel, úgy hogy várom a hívásaikat, mindenkiét nagy szeretettel!... Majd elfelejtettem, hiszen nem csak rablásból áll a világ, lehet kérni általános jóslást, meg konkrétat is, és merénylet ellenőrzést, rontás levételt, és ha szerencséje van, és bekerül az adásba, akkor akár még fel is bérelhet minket! Hívjon most!

[Rrring-Rrring]

-         Úgy hallom, máris itt az első szerencsés, vagy szerencsétlen betelefonáló! Halló, jó napot, mi a kérdése? Ne feledje, több mindent is kérdezhet!

-         Sz. József vagyok, és először is, szeretném kérni a „Pénztalicskát”, és azt akarom kérdezni, hogy van-e rajtam rontás vagy merénylet?

-         Rendben kedves Uram, mondja el nekem a pontos lakcímét és, hogy mit hol találunk Önnél!

-         Salakszentmotoroson lakom, az Akasztófa utca 78-ban. A széf a nappaliban van, a kombináció: 7565464. A hálószobában vannak a feleségem ékszerei, és az ágy fölött lógó kép egy nagyon értékes Picasso.

-         Rendben kedves Szabó úr, pénteken este mennék Önökhöz, az esti órákban, és elraboljuk valamelyik családtagját is, de ezt majd a helyszínen tisztázzuk. És most gyorsan megnézem a Mindentudó Fekete-listámat…. Sajnálom de nincs Önön, sem merénylet, sem pedig rontás, nagyon sajnálom. Köszönjük a hívását. Látják milyen egyszerűen megy ez az egész.

[Rrring-Rrring]

-         És máris itt a következő áldozat! Jó napot, és engedje meg, hogy gratuláljak is egyből, hiszen Ön jóslás alatt került be! Miben segíthetek?

-         K. Géza vagyok, és most indulok Törökországba két hétre, és tudni szeretném, hogy sikerül a nyaralásom?

-         Nos kedves hölgyem! Látom, a listámon, hogy Önnek likviditási gondjai akadtak az egyik cégénél, és ezért az üzletfelei likvidálni akarják. A törökországi nyaralással kapcsolatban ne aggódjon egy cseppet sem, az remekül fog sikerülni, de idehaza számítania kell apró meglepetésekre; gyújtásra szerelt autóbombákra, és mesterlövészekre!

-         Jaj, nagyon köszönöm, hogy elmondta nekem ezeket kedves Oszama bin Potato, nagyon hálás vagyok Önnek, hogyan hálálhatnám meg a kedvességét?

-         Nyaralás előtt ne felejtse el kifizetni a telefonszámláját! Ne menjenek sehova, a reklám után folytatjuk…

[Reklám]  

-         Antalovics Antal vagyok. 25 éve foglalkozom fegyverkereskedelemmel, de a válság alatt kurva szarul megy a bolt! Most kénytelen vagyok az Ecseri piacon elnyomni a cuccot. A zsaruk meg a fináncok folyton zaklatnak, de muszáj hírverést csinálnom az üzletemnek, így túl kell ordítanom a többi kofát is. Fegyvert! Gránátot! Puskát vegyenek!

-         Kovács Lajos vagyok, és bemutatom Önöknek az új UZI típusú géppisztolyt. Nagy tűzerő, kis csomagolásban. A beépített hangtompítónak hála alig csap vele zajt, és már egy tár is elegendő, hogy leszámoljon makacs adósaival, koszos ellenségeivel, üzleti vetélytársaival esetleg hűtlen feleségével! Új UZI BANG, és a 9 millis parabellum mindent szétszed!

[Reklám vége]

-         Köszöntöm Önöket ismét, én még mindig Oszama bin Potato vagyok, a Mágus, és még mindig várom az Ön hívását. Jól látja, Önre várok! De nem értem, miért nem emeli fel a telefont, miért nem tárcsáz, és miért nem hív? Ha nem hív fel, az operatőr kollegát kicsinálom, azt majd nézhettek ugyanabból az egy kameraállásból!

[Rrring-Rrring]

-         Itt is van az újabb telefonáló, már nagyon vártam a hívását! Kihez van szerencsém, és miben segíthetek?

-         ….. Bolgárné Irma vagyok. 3 hónapja baj van az egészségemmel, hol jobban, hol rosszabbul érzem magam. Szeretnék egy általános jóslást, kérni, és egy rontás ellenőrzést is, ha lehet.

-         Természetesen asszonyom, nálunk mindent lehet. Máris nézem az adatokat… Az Ön gondjainak megállapításához, az orosz rulett desktopomat fogom használni. Az egészségügyi problémái három hónappal ezelőtt kezdődtek, és hullámvölgyekben, hol jobban, hol rosszabbul érzi magát. Ez azért van, mert a férje mérgezi Önt, ciánszármazékokkal. 650 ezer Forint plusz áfa-ért azonban meg tudom szabadítani Önt a rontástól!

-         Ön ebben egészen biztos Mágus úr? Ön szerint nincs más megoldás?

-         Nézze hölgyem, az adatok nem hazudnak, a férje rendszeres vevőm. De ha másra vágyik, netalán egy balesetre, az is megoldható, de az feláras lesz! Nagyon megkedveltem Önt, kedves Erzsébet, ezért elmondom Önnek, hogy a kedves férje, már a gyászjelentést is elkészítette!

-         Óh, nagyon köszönöm, hogy elmondta mindezt, de nem is tudom, nem akarom megöletni a fér…

-         Jaj, de sajnálom, hogy letette! Ha már bekerültek adásba, kérem, ne tegyék le a telefont, mert nem fogjuk visszahívni Önöket. Amúgy sem kell tőlem félni, nem bántok senkit, csak ha megfizetnek! Sajnos lejárt az adásidőnk, de még így a műsor végén is teszek egy remek ajánlatot, holnap délig még nyugodtan kérhetik a „Pénztalicskát” a 06-90/354-675-ös számon. A kollegáink felveszik az Önök adatait, úgymint: pontos lakcím, értéktárgyak helye, és a széf kombinációja, és megadnak Önöknek egy időpontot, amikor csapataink meglátogatják Önöket!

  Remélem nem ez lesz az tévés trend, de amikor Vágó István párbajoztatja az embereket, akkor minden előfordulhat.

  Egy olcsó reklámszlenggel, most duplán megéri, bár ez nem valami boltban kapható szemét!

  Péntektől dupla epizódokkal jelentkezik rovatunk!

  A Kung Fu Panda eredete, vagyis honnan lophatták az ötletet...

  Egy újabb Secret Squirrel gyöngyszem...

  Kőkemény akció, alig több mint 7 percben, mindezt egy mókus előadásában. Ez a hét a szerkesztőségnek egy kis szünettel fog tellni, de az ide látogatók minden nap egy Super Secret Secret Squirrel rajzfilmmel fognak találkozni, természetesen teljesen eredetiben, tehát szinkron nélkül. Jó szórakozást hozzá:

  Ahány sportág, annyi féle kommentátor. De vajon, hogy kellene ezt a műfajt jól csinálni; hogy a kommentár ne vonjon le a sportesemény értékéből.  A járható út neves képviselői közé tartozik többek közt: Gundel Takács Gábor, Hajdú B. István és Faragó Richárd, bár most nem róluk lesz szó, hanem az összes többiről. Ezeknél, az embereknél, a félresikerült mondatok száma jócskán meghaladja az értelmezhető tartományba tartozókét.

  Kezdjük is mindjárt egy szombat délután 2 órás időponttal. A pályán felbőgnek az F1-es gépek, Palik László a térdére ülteti Czollner Gyulát, és már indulhat is az időmérő edzés:

-         Látod Gyuszi, Ez az autógyártás csúcsa, annyi pénz és fejlesztés után, így néznek ki az új Forma 1-es gépek, bár nekem nem tetszenek, de gyönyörűek.

-         Látom Laci, de hogyan szállnak be a pilóták, hiszen ezeknek nincs is ajtaja, felül nyitott, és ott biztosan beesik az eső, véleményem szerint, lenne hová fejlődnie a sportágnak!

-         Te Gyulám, ne idegesíts, mert a sínekre kötözlek, és a bárgyú mosolyod többé már nem lesz ilyen őszinte!

  Bő fél órával később, az időmérő edzés második etapjában, Felipe Massa kb. 200-as tempónál emlékezetes találkozást szenved azzal, a bizonyos 3. rugóval, továbbra is a Palik-Czollner duó kommentálja a történteket:

-         Jaj, szegény pici Massa, arcocskájába kapta azt a csúnya kis rugót, ajjaj, de kár érte, most biztos visszahívják a Schumachert a helyére…

-         De Laci, én el tudom képzelni, mivel hogy elég erős a szél itt a pályán és a környékén, a szél leszakított egy felső vezetéket, és annak a rugója találta telibe Massa bukósisakját!

-         Esetleg a te agyacskádban szakadhatott le valami, és az találta el szegény szerencsétlen nézőket. Beszélsz itt össze-vissza mindenféle sületlenségeket, Te Gyuszi…

  De menjünk is tovább, hiszen Palik nagyon kedvesen és aranyosan rendszeresen vérig alázza szerencsétlen Czollnert. A következő időpont, vasárnap délelőtt (illetve dél), Moto GP 125 cm³-ek futama. A bejelentkezés előtt, Mezei Dániel kiveszi a lemezjátszóból a Zed Gay (gyengébbeknek Kozsó) CD-jét, így már az univerzum összes szeretetétől telve tudja megkezdeni a közvetítést. A rajt után nagy baleset, az egyik versenyző kicsúszik a kettes kanyarban, a motorja atomjaira hullik, akárcsak a bukósisak és a bőrruha, a történteket Mezei Dániel kommentálja:

-         Biztosan folytatni tudja még ezt a versenyt ez a fiú, nem volt olyan vészes bukás. Egyszer Talma is esett itt, még 2005-ben, igaz sokkal kisebbet, de szinte pontosan ugyan így, de a hetes kanyarban, ahol hatalmas füves bukótér van, nem úgy, mint itt a kettes kanyarban, ahol a pálya vonalától fél méterre ez a hatalmas betonfal van. Visszatérve Talmácsi Gáborunkhoz, a hetes kanyar iszonyatosan nehéz ezen a pályán, nem úgy mint ez a kettes. Remélem a kollegák meg tudják mutatni lassítva is ezt az esést, kíváncsi lennék mi történhetett, a mezőny végén egyedül haladt, amikor elcsúszott. [Pár perccel később…] Óh, szegény fiú, mégsem tudja folytatni a versenyt, kár érte, pedig milyen jó pozícióban volt, és alig 1 kör volt csak a hátránya a mezőny többi részéhez képest…

  Az újabb helyszín egy lepukkant magyar átlagstadion, hétfő kora délután, Léderer Ákos egész éjjel a neten lógott, és horror történeteket keresett, szakkommentátor társát, Urbán Flórit pedig a kezdés előtt egy órával engedték el az előzetesből. Az esemény természetes a Magyar bajnokság egyik meccse, színvonaltalan, szar, de a miénk:

-         Köszöntöm a nézőket, Léderer Ákos vagyok. Egyből egy szomorú hírrel kell kezdenem, hiszen a hazai csapat bal bekkjét súlyos veszteség érte, elromlott a kenyérpirítója.

-         Köszöntöm én is a hallgatókat, amikor én még az Újpestben fociztam, akkor nem voltak ilyen körülmények, mint ma, ezért színvonalas jó meccsre számítok, a bal bekket ért veszteség ellenére, a hazai csapat győzelmére fogadnék.

-         De nemcsak a bal bekknek volt szerencsétlen hétvégéje, hiszen a kapus nagymajának elveszett a szemüvege, az irányító középpályásnak ellopták az óráját, valamint az egyik tartalék játékosnak a szomszédja, felfalta a focista kutyáját! Igaz, hogy ez utóbbi játékos még soha egyetlen percet sem játszott még, és az edző is elmondta a mérkőzés előtt, hogy ma sem fogja játszatni, de ha mégis, akkor ez nagyban befolyásolhatja a teljesítményét

-         Igen, ez így van, de jó formában lévő sportemberekről van szó, meg fogják oldani a dolgot, továbbra is a hazai győzelmet tartom valószínűbbnek. [A meccs végeredménye: Haladás – Arsenal 0:5]

  Nem lenne teljes a kis körképünk egy könnyed úszóverseny nélkül. Kedd kora délután a Komjádi Uszodában, női 200 méter pillangó természetes a döntő, a mikrofonnál Szántó Dávid Lokátor:

-         Ezen a versenyen Hosszú Katinkáért szoríthatunk, de ne feledkezzünk meg Cseh Laciról sem, hiszen holnap Ő is medencébe száll az aranyérmekért. Elkezdődött tehát a női 200 méteres pillangóúszás döntője, Hosszú Katinka szépen ugrott a vízbe, és remekül tempózik, Óh ha most Cseh Laci is itt lehetne, és úszhatna, de majd holnap, és közben már fordulnak is a lányok, és megkezdődött az utolsó 100 méter, Cseh Laci is milyen szépen szokott fordulni, te Úristen… Gyere Katinka, gyere kicsi lány! Hosszú Katinka nyer, de Cseh Laci ezt sokkal jobban csinálja. És most a szó a stúdióé!

  Végül vissza a focipályára, szerda este 9, BL meccs, a kommentátor Egri Viktor. Nos írhatnék ide is mondatokat, mint az előzőeknél, de az nem adná vissza azt a módosult tudatállapotot, amit Egri Viktor közvetítése jelent. Megszoktuk, hogy más bemondóknál az egyik csapat vezetőtalálatánál hosszas „GÓÓÓÓÓL!” felkiáltás halható, de ebben az esetben meg kell elégednünk egy halk „gól”-al. Viktor a pályán történő eseményeket monoton egyhangúsággal nyugtázza. A szívbetegek biztos nagyon örülnek, amikor ez az ember ül a mikrofonnál, de mi átlagemberek, szeretjük végigizgulni a meccseket, valljuk be. De Ő ilyen nyugodt típus, ha van valami nagy esemény a pályán, a pulzusa felszökik kettőre.

  Természetesen nem mindig születhetnek olyan legendák, mint például: Szepesy György vagy éppen Vitray Tamás. Most inkább protekciós hülyegyerekek vannak, elég ha Németh Balázsra gondolunk. Az apja az időjósok réme, a mai napig még egyszer sem sikerült eltalálnia a másnapi időjárást, mostanában jobbára az összes meteorológiai jelenséget felsorolja, így nem lehet nagyot hibázni. Németh Lajos tehetségtelen, és az alma sem esett messze a fájától!

  Nyár van, dög meleg, az UV-B sugárzás leégeti a bőröd, az emberek szabadságon, az olvasószám szinte nulla, csak az árnyékvetők aktívak. Ebben az esetben, ők nemcsak ellopják a másét, hanem alkalomadtán tönkre is teszik. Szóval ők erősek és bátrak, csak senki meg ne lássa…

  A felgyújtott, szétvert utcai szemetesek (kukák) továbbra is mindennapos elemei a magyar városképeknek, de egyre gyakoribbak a savval leöntött autók, bedobott/bevert szélvédők, és egyéb vandál tevékenységek. Szomorú látni, hogy ez lett az egyik legnépszerűbb probléma megoldás; a puszta erőszak alkalmazása. De itt is vannak különböző szintek, ki mire „élvez”, mert ezekre a tettekre igazából nincs magyarázat. Az épeszű átlagember, meg kussolhat, meg legyen boldog, hogy ők ilyen faszagyerekek.

  A repertoár nagyon széles. A kezdetet az egyszerű ceruzás, tollas falfirkák jelentik, amik tényleg csak vonalak, és egyszerű szövegek (pl.: „Love Bözsi!”).  A graffitit nem tartom vandalizmusnak, hiszen egy szocreál beton aluljárót feldobnak a színes képek, amíg a fent említett tollas-ceruzás tuskók el nem basszák. De itt kell megemlíteni a szobrász, illetve kőfaragó hajlammal megáldottakat, akik domborműveket igyekeznek készíteni több, de inkább kevesebb sikerrel…

  A következő szint, amikor már komolyabb károkozás a cél, és teljesen mindegy, hogy valakinek az autója, háza, esetleg valamelyik közterület bánja, szét lehessen verni, fel lehessen gyújtani, és ha még molotov-koktélt is lehet rá dobni, akkor az már tényleg a non plus ultra. Az ilyenek vannak a tüntetések élvonalában, de ha elkezdődik a balhé, egy szempillantás alatt eltűnnek, mint Budaházy a tömegben (Ő is ide tartozik, nem meglepő módon). Annyi bátorságuk nincs, hogy odaálljanak eléd, és megpróbálják emberek módjára megbeszélni a problémákat, hanem inkább szétverik a kocsid, csak azért, hogy legyen egy szép napod. A kulcs a szteroid, meg a rengeteg szabadidő, hogy a konditeremben tudjanak izmozni azokkal, akik csak azért járnak oda, hogy a napi mozgásigényüket letudják. Természetes az ilyen kigyúrt seggfejek, mindig a mozgássérülteknek fenntartott helyre parkolnak, mert fizetni nem nagyon szeretnek, sőt lopnak is, bár ez az előző megállapításból adódik, meg abból, hogy ha kell nekik valami, az rögtön kell, nem várnak.

  Mert ezeknek nem az önkifejezés a céljuk, hanem a rongálás, bár inkább otthon, a saját lakásaiban tennék meg azt, amit kivisznek az utcára és a saját autóikat bontsák szét. Biztos, ezt látták otthon, ezt fogják csinálni úton-útfélen, mert a művelődésre nem tartanak igényt, hiszen velük az ész, és az erő, egyszóval: izomagy, amihez általában hurkanyak és egy baszott nagy BMW is társul. Beszólnak, aztán megpróbálják leverni a veséd, de a szteroid az csak felfújja az izmokat, erősebb attól nem nagyon leszel, bár a szaporodást visszaveti, így ezek az idióta csoportok nehezebben tudnak szaporodni, hála a tudománynak.

  Mindenkinek megvan a maga közege, amiben eligazodik, amit képes kezelni. Azért az értelemi szint meghatározó tényező abból a szempontból, hogy ki hova akar tartozni. Szóval, akire horogkereszt van tetoválva, az ne csodálkozzon, hogy kiröhögik a Budai Várból kilépve. A politikai hovatartozás is eléggé behatárolt, hogy kik kiket szeretnének irányítani, kire alapozzák a győzelmeiket, és ebből a szemszögből a Fidesz és a Jobbik jól „játszik”, hiszen a legprimitívebb emberekre alapoznak, akik keverik a szezont a fazonnal. Velük a legkönnyebb megetetni a szart, mert nem kérdeznek vissza, csak bólogatnak, és tolják magukba a cuccot.

  Bel- és külpolitikai csatározásokban bővelkedik a honi politika. A belviszályoknak 2010 után vége szakad majd, hiszen Dr. Kevorkian (gyengébbeknek: Orbán Viktor) megkezdi majd a rendelését. De itt van nekünk a szlovák helyzet, amiről azt beszélik, hogy már megoldódott, de a csókos nácik ott a parlamentben ülnek, itt meg majd fognak.

  Azért az elég vicces, hogy a szlovákoknak egy kapavágást sem kellett tenniük azért, hogy nagyvárosaik meg fővárosuk legyen. A történelemkönyveiket azért nem adják ki magyarul, mert csak arról szól, hogy kinyaltuk ezt a segget, kaptunk egy kis Magyarországot, majd kinyaltuk azt a segget és kaptunk még egy kis Magyarországot, és arra tanít, hogy ki kell nyalni a mostani segget is (EU), hátha kapnak még egy kis Magyarországot, lehetőleg a maradékot, hogy lehessen Szlovákiának tengerpartja. De a darabolás is kedvükre való lenne, így az osztrák és román fasisztákkal lenne min osztozkodni. De ki véd meg minket? Akiknek kéne, azok lezártnak tekintik az ügyet, mert még megvan a húsos kondér, még bele tudják tenni a mocskos „kis” kezüket. A másik alternatíva, az újjáalakult Magyar Gárda, ami nem más, mint bohócok gyülekezete. A saját barátnőiket (már amelyiknek van) összeszurkálják és lefejezik, majd a holttestet horogkeresztes zászlóba csavarják. Utána pedig elmennek a Budai Várba valami német csatavesztés ünnepelni, és a szlovák neonácik nyakába borulnak és együtt sírnak: „Ó, ha ezt a szegény Führer láthatná!”.

  Persze itt már készülnek kommentet írni azok, akik nem tartják legitimnek a bohócozást, de lássuk be, azok, hiszen az EP-ben függetlenként fognak működni a Jobbikos képviselők, ráadásul, ha a mandátumukat gárdista (kínai piacos) mellényben veszik át, a többiek könnyesre fogják röhögni magukat. Azért vicces, hogy ezek az emberek mennyire nincsenek képben sem a világ dolgait illetően, sem pedig a magyar történelemmel kapcsolatban, sámándob hangjára vonult ki a templomból a Jobbik vezérkar. Szóval: „Basszon az Isten! Jól pofán titeket!”.

  De ideje lenne visszatérni Szlovákiába, hiszen mi is hozzásegítettük őket az Euró bevezetéséhez, hiszen mit csinál az élelmes magyar? Hát kint vesz autót, mert kevesebb az adó, és még a büntetéseket sem kell kifizetni, hiszen a rendőrség külföldre nem postázza a díjazott sztárfotókat. A helyszíni bírság, az természetesen fizetendő tétel marad a számukra… De nem csak ez az egy oka volt annak, hogy megelőztek minket. Amit a magyar nemzet (nem az újság) elutasított, azt a szlovákok végigcsinálták. Olyan megszorítások voltak, hogy még hugyozni is kölcsönből jártak, de két év után már előttünk is voltak. A magyaroknak ez sem a Bokros idején, sem a Gyurcsány-Bajnai érában nem tetszett/tetszik. A szomorú valóság az, hogy ha tetszik, ha nem, szükség van, mert a politikusaink csak lopni tudnak…

  A lényeg az, hogy ha valamire vinni akarjuk, akkor nincs helye a szélsőséges magatartásnak. Tudom, hogy elcsépelt és unalmas, de összefogásra van szükség, és nem azt kell nézni, hogy ki melyik kisebbség tagja, mert nem az a döntő. Ha átalakítanánk a segélyezési rendszert, a romák is elmennének dolgozni. Természetesen ehhez, munkahelyekre lenne szükség. Lenne is mit építeni, például autópályákat, megújuló erőforrásaink is vannak bőven, szóval lehetne szél- és geotermikus-erőműveket építeni, és ha itthon már elfogytak a lehetőségek, akkor a tudást el lehet adni külföldre is. Vagy a legmodernebb technológiá(k)ra költünk, vagy semmire.

  Akármennyit agyalok ezen a konzervativizmus mocskon, annál inkább nem értem, és csak gyűlnek a megválaszolatlan kérdések. Na de ideje lenne, ha elővenném a Jobbik eszem, és megválaszolnám a kérdéseim. Mert szorít az idő, hiszen mindjárt itt az aktuális Gárda tüntetés – úgyis régen volt –, szóval Budaházyt ki, Táncsicsot meg vissza a bötönbe!

  A rendszerváltás után, az ex-kommunistákból konzervatívok lettek, így aki megmaradt a kaptafánál, azt máris lehetett pufajkásozni, meg komcsizni. Ezzel együtt viszont a kommunizmust eltörlő reformok valahogy mindig vagy elmaradtak, vagy kisebb hatásfokkal valósultak meg. 20 évnyi semmitmondó politizálás után, Orbán Viktornak még van pofája azt mondani, hogy elege van a tolvaj politikusokból?! Remélem saját magára gondolt, és már nem tud reggel a tükörbe nézni, bár kétlem, hogy ez lenne a helyzet. Mindazonáltal Viktor ilyetén megnyilatkozása megnyomta Dávid Ibolyán a replay gombot, és az MDF vezérasszonya, mint egy szerelmes szűzkurva, úgy árasztotta el Orbánt a kis leveleivel. A téma mindig ugyanaz volt: Hadd legyen az MDF-em a Fideszedé… Orbán viszont nem közösködik vesztesekkel, és különben is sok pénzt öltek a Jobbikos, Magyar Gárdás bizniszbe, ami nagy nehezen, a magyar emberek butaságának köszönhetően beindult, Morvai Krisztina beült az EP-be. De legalább valamiféle politikai programjuk lenne, mert lássuk be, úszni az árral, nem is olyan nehéz, én is ígérgethetnék minden lófaszt, miniszterelnök is lennék rögtön.

  Azonban felmerül a kérdés, mit is akarnak valójában? Egyáltalán mit akarnak konzerválni? Azt a nagy halom szart, ami most is van? Tény, hogy azt nem nehéz reprodukálni, még ész se kell hozzá. Az az egy viszont tény, hogy a kommunizmust remekül sikerült tartósítaniuk. Összességében miért kell konzerválni nem működő politikákat, szervezeti rendszereket? A megoldás nem a megújulás lenne? Mert lássuk be, a honi a politikában annyi a szarság, mint Magyarországon az illegális német szemét. Számomra az is érthetetlen, hogy a magyar, szlovák, cseh, osztrák, német és lengyel neonácik miért nem irtják ki egymást, amikor valami nagy német csatavesztést ünnepelnek a Budai várban, hiszen az lenne a dolguk, mindegyik felsőbbrendűbb a másiknál. Ehelyett, csak arra képesek, hogy azt hangoztassák: „Ez itt kérem Szent István és Mária országa!”, és még néhány focipályán hallott rigmust is képesek egymás után skandálni, de az már tényleg a non plus ultra. Istvánon meg Márián kívül, mindenki más húzzon a picsába.

  Ez az egész konzervatív szemét a keresztény vallás mellékterméke, egy jó eszköz, hogy az Úr bárányai (a birkák) nem merjék megkérdőjelezni Isten létezését. A konzervativizmus nem szól másról, mint a hatalom megtartásáról meg kurva sok pénzről. Az egyházban ott a persely, a tized és a többi számla nélküli szolgáltatás (utolsó kenet), a politikának meg a panamák, háttéralkuk, piszkos kis bizniszek, szigorúan a parlamenti széksorok között, a kis asztalkák alatt, és a szavazógombok felett.

  Anthony Mandler rendezésében itt a legújabb Eminem videó. Megrázó képsorok sokasága, bár korántsem annyira morbid és véres, mint a 3am. A hatás teljesen másként éri az embert, hiszen ezúttal elmarad a mészárlás.

  A képsorok Amerika hanyatlását mutatják be, a régi és nagy múltú dolgok elpazarlását. A detroit-i utcákon kívül, 3 nagy helyszín szerepel a klippben, az első a Beaux-Arts vasútállomás (vagy más néven: Michigan Central Station), amelyet 1913-ben építettek, a második az eredeti Tiger stadion ami 1912-ben épült, és a régi Packard Motor autógyár amely 1903 óta áll. Ezek az épületek már bontásérettek, és le is dózerolják őket, mutatva, hogy Amerika nagy múltú iparvárósa az amerikai autógyártással együtt haldoklik és pusztul. A valóság egy cseppet sem hasonlít arra a képre, amit a Bush-éra festett az USA-ról, amilyennek igyekeztek mutatni maguk.

  A szöveget Em’ akkor írta, amikor saját bevallása szerint is rendesen szét volt csúszva, és ez érződik is. A depressziós beütések szétfeszítik a témát, de azért nem kell sírógörcsben kitörni, hiszen a jó poénok sem maradtak ki. Szóval, menjünk cipőt árulni… Íme a videó:

  Nem lenne teljes a kép, a dal szövege nélkül, a magyar fordításra már nem volt időm:

[Intro]
Lately I've been hard to reach
I've been too long on my own
Everybody has a private world
Where they can be alone
Are you calling me
Are you trying to get through
Are you reaching out for me
I'm reaching out for you

[Verse 1]
I'm just so fucking depressed, I just can't seem to get out this slump
If I could just get over this hump, but I need something to pull me out this dump
I took my bruises, took my lumps, fell down and I got right back up
But I need that spark to get psyched back up, in order for me to pick the mic back up
I don't know how or why or when, I ended up in this position I'm in
I'm startin' to feel distant again, so I decided to just pick this pen
Up to try to make an attempt to vent, but I just can't admit
Or come to grips with the fact that I may be done with rap, I need a new outlet
And I know some shits so hard to swallow, but I just can't sit back and wallow
In my own sorrow, but I know one fact, I'll be one tough act to follow
One tough act to follow, I'll be one tough act to follow
Here today, gone tomorrow, but you got to walk a thousand miles

[Chorus]
In my shoes, just to see, what it's like to be me
I'll be you, let's trade shoes, just to see what it'd be like to
Feel your pain, you feel mine, go inside eachothers minds
Just to see, what we find, look at shit through eachothers eyes
But don't let them say you ain't beautiful
They can all get fucked, just stay true to you
Don't let them say you ain't beautiful
They can all get fucked, just stay true to you

[Verse 2]
I think I'm starting to lose my sense of humour
Everything's so tense and gloom, I
Almost feel like I gotta check the temperature of the room
Just as soon as I walk in, It's like all eyes on me, so I try to avoid any eye contact
Cause if I do that it then it opens the door for conversation, like I want that
I'm not looking for extra attention, I just wanna be just like you
Blend in with the rest of the room, maybe just point me to the closest restroom
I don't need no fuckin' man servant, tryna follow me around and wipe my ass
Laugh at every single joke I crack, and half of them ain't even funny, like "AAHHHHH!
Marshall, you're so funny man, you should be a comedian, god damn!"
Unfortunately I am, I just hide behind the tears of a clown
So why don't you all sit down, listen to the tale I'm about to tell, hell
We don't gotta trade our shoes, and you ain't gotta walk no thousand miles

[Chorus]
In my shoes, just to see, what it's like to be me
I'll be you, let's trade shoes, just to see what it'd be like to
Feel your pain, you feel mine, go inside eachothers minds
Just to see, what we find, look at shit through eachothers eyes
But don't let them say you ain't beautiful
They can all get fucked, just stay true to you
Don't let them say you ain't beautiful
They can all get fucked, just stay true to you

[Verse 3]
Nobody asked for life to deal us with these bullshit hands we're dealt
We gotta take these cards ourselves, and flip them, don't expect no help
Now I could of either just sat on my ass, and pissed and moaned
Or take this situation in which I'm placed in, and get up and get my own
I was never the type of kid to wait by the door and pack his bags
Or sat on the porch and hoped and prayed for a dad to show up who never did
I just wanted to fit in in every single place, every school I went
I dreamed of being that cool kid even if it meant acting stupid
Aunt Edna always told me, keep making that face til it gets stuck like that
Meanwhile I'm just standing there holding my tounge, tryna talk like BLEGH!
Then I stuck my tounge on that frozen stop sign pole at eight years old
I learned my lesson then, 'cause I wasn't trying to impress my friends no more
But I already told you my whole life story, not just based off my description
Cause where you see it form where you're sitting, is probably 110% different
I guess we would have to walk a miles in eachothers shoes at least
What size you wear, I wear 10's, let's see if you can fit your feet

[Chorus]
In my shoes, just to see, what it's like to be me
I'll be you, let's trade shoes, just to see what it'd be like to
Feel your pain, you feel mine, go inside eachothers minds
Just to see, what we find, look at shit through eachothers eyes
But don't let them say you ain't beautiful
They can all get fucked, just stay true to you
Don't let them say you ain't beautiful
They can all get fucked, just stay true to you

[Outro]
Lately I've been hard to reach
I've been too long on my own
Everybody has a private world
Where they can be alone
Are you calling me
Are you trying to get through
Are you reaching out for me
I'm reaching out for you

Yeah, to my babies, stay strong, dad will be home soon
And to the rest of the world... God gave you them shoes, to fit you
So put them on and wear them... be yourself man, be proud of who you are
Even if it sounds corny... don't ever let no one tell you, you ain't beautiful

  Na nem az életem, és nem is a döglődő Fidesz (Rogán és a lyme, valamint Szíjjártó és a nem létező combizma), hanem az F1. Bernie és Max nagy dobásra készült, de nagyon úgy tűnik, hogy bukás lesz belőle, a csapatok lázadnak a vezetés és a buta új szabályok ellen.

  A végnapokat már az is bizonyítja, hogy az egyébként nem túl tehetséges, de jó autóval versenyző Mark Webber beszól a 2007-es világbajnoknak. A belső kamerás felvételből viszont kiderül, hogy Webber már az egyenes elején elkezdett integetni, ahelyett, hogy vezetett volna, hiszen Raikkönen időben félreállt, és elengedte ezt a szerencsétlent. Végül is nem gond, hiszen talált bűnbakot saját pocsék teljesítményét palástolandó. Az egészre az a bizonyíték, hogy a rajtnál pozíciót vesztett a szintén nem túl acélos teljesítményt nyújtó Barichello-val szemben. Szégyen a javából. „A rajtnál Barichello nem tudom mi a faszt csinált, vodkát ivott, vagy álmodozott, de nagyon rossz helyen volt, és feltartott engem!”

  Visszatérve Bernie Eccleston-ra és Max Mosley-ra és nagyszerű ötleteikre, mert ha a Formula 1 tönkretétele volt a céljuk, akkor azt elérték. Költségvetési sapka, többféleképpen értelmezhető szabályok, és a legnagyobb balfaszság az ún. „világmotor”. A „világmotor” feladata az lenne, hogy minden szériában ugyanazt a motort használnák, amit egyetlen cég gyárt, az összes versenysorozat számára. Tehát ugyanolyan motorral mennének a rallye autók, a GP2-es gépek és a Forma 1-esek is. Ez a fejlesztések jegelésének egy továbbgondolt változata. Ezzel, egyszer és mindenkorra megpróbálják kiirtani a Forma 1 lényegét, a folyamatos fejlesztést. Így az egyszerűsített F1-ben a Williams és a Force India vesz majd részt, és az újonc csapatok közül is sokan visszavonták a nevezésüket, mert ezeknek az alakulatoknak sem mindegy, hogy milyen istállókkal versenyeznek. Nem mindegy, hogy egy Ferrari-t igyekszel megelőzni, vagy egy Force Indiá-t. Továbbra is az a véleményem, hogy akinek nincs pénze a versenyzésre, az ne akarjon Forma 1-esdit játszani. Ez a biznisz kőkemény pénzekről szól, és ne tévesszen meg senkit az ex-Honda csapat 1 Eurós vételára.

  Te is fiam, Brawn? Merülhet fel a kérdés, hiszen Eccleston is hozzájárult a Brawn GP költségvetéséhez, és a szabályokat is nekik, illetve a Red Bull Racing-nek találták ki. Most viszont mindkét csapat inkább a nagy autógyártók által kitalált új sorozatot részesítik előnyben. Mert mikor ér többet egy csapat? Ha egy vacak Force Indiá-t vagy Williams-et ver, vagy ha Ferrari-t és McLaren-t? Hát persze, hogy az utóbbi eset az, ami sokkal kifizetődőbb. De ne feledkezzünk meg az emberi tényezőkről, hiszen a világbajnok pilóták követik csapataikat az új szériába. Így az Eccleston féle F1-ben Adrian Sutil lesz a világbajnok, és Schumacher nagy utóda. Ezek mellett a futamonkénti 1000 néző már hatalmas csúcsot jelente, és ha még ennyien megnézik a TV-ben, Bernie már dörzsölheti is a tenyerét.

  „Kompromisszum… Közel a megegyezés…” Hangzatos nyilatkozatok Max Mosley-tól, de látszik, hogyan fő a saját levében. A csapatfőnökök és az autógyárak vezetői eltökéltnek tűnnek, de nagyon valószínű, hogy az elkövetkező hetekben befejeződik a színjáték, és újra mindenki a versenyekkel foglalkozik majd. De még meg kell várni FIA-világtanács ülését, ahol Max döntéseit vizsgálják majd felül. Két eshetőség van, vagy bátrak lesznek és megtartják Max elmebajos ötleteit, vagy engednek a nyomásnak és szem előtt tartják a csapatok kívánságait is, és enyhítenek a szabályokot.

  A valódi megoldás viszont az lenne, ha a csapatokat új technológiák kifejlesztésére ösztönöznék, például: Diesel üzemű versenygépek, de a jövőre eltörölni kívánt KERS is ide tartozik. A nézők pedig izgalmas versenyeket szeretnének látni, ezért a tankolás betiltása is reális ötlet, hiszen így csökkenteni kell a motorok fogyasztását. A nézőknek viszont úgyis csak az számít, hogy izgalmas, jó versenyeket lássanak, előzéseket, gyönyörű autókat és eszeveszett száguldást!

  Arról már volt szó - sajnos talán túl sokszor is -, hogy milyen szánalmasnak tartom azt, ha valaki üres és szánalmas kis életéről ír, de az még szomorúbb dolog, hogy vannak emberek, akik el is olvassák ezeket a szarokat. Ez olyan, mint amikor valaki éjjel-nappal Che Guevará-s pólót hord, közben meg a Jobbikra szavaz.

  Röviden, képzavar az van bőven, de bepofázni idejár az összes szenny, és az ember maradjon nyugodt, és ne kezdjen el gyalázkodni. Ezt kellene tenni, a konfliktus kerülése általában jó megoldás, de ezek mindig azt hiszik, csak nekik lehet igazuk. A hit és a tudás között azonban különbség van, míg a Quarton lehúzták a Relapse-t, addig a nálam olvasható kritika bizonyult igaznak, hiszen ez az album vezeti szinte a nagyobb eladási listákat. Esetleg, hogy némi politikát is keverjünk a dologba, ami az énblogolók többségénél kiveri a biztosítékot, hogy Orbán Viktor, mint mezítlábas ügyvéd, ne pofázzon bele a gazdasági dolgokba, meg a többibe se nagyon, hiszen a Jobbik EP-be jutás is többek között az Ő lelkén szárad…

  A rövid kitérő után, vissza az énblogokhoz, hiszen ez lenne a mai téma. Furcsa perverziónak tartom, ezt a műfajt, de ez az én bajom. Az viszont szinte 100%, hogy valamelyik még szánalmasabb magyar közösségi oldalnak tagja az összes. Az IWIW meg a MyVIP csak arra jó (vagy csak arra használják), hogy bejelölgetik azokat az embereket, akiket amúgy is látnak minden nap. Az emberi butaság bizonyítéka. De valakiknek ez jó biznisz, meg a Nemzetbiztonsági Hivatal munkáját is megkönnyíti egy IWIW regisztráció. Külföldön ezek az oldalak nagy sikerrel működnek és sokkal jobbak, nem csak kivitelezésben. Elég ha csak a Facebook.com-ra vagy Perfspot.com-ra gondolunk. Ezúton szeretnénk köszönetet mondani azon olvasónknak, aki a Facebook-on népszerűsíti a blogunk. A Perfspot pedig egy olyan közösségi oldal, amelyet az értelmiség számára találtak ki, bár egyesek hajlamosak túlzásokba esni. Ezeket az oldalakat nyelvtanuláshoz kiválóan lehet használni, és egy utazás alkalmával a cél országban is lesz ismerősünk, aki segít mindenben. Bár a legtöbb helyen a magyarok csak lejáratják, egyrészt saját magukat, másrészt az egész országot. Újabb Orbán Viktoros példa, hiszen a szótárakban a primitívség címszóhoz az Ő képét kellene betenni, amikor az EP-ben magyarul szólal fel, mert azt hiszi, hogy az világnyelv, de a többi EP képviselőnek az jön le, hogy Magyarország ex- és leendő miniszterelnöke csak az anyanyelvén beszél, mert annyira műveletlen paraszt, és az is…

  Ideje volna leszakadnom Orbán királyról, változni úgysem fog. De az énbloggerek viszont még mindig a nyakamba lihegnek, mert értelmes dolgokról nem tudnak írni, a politikához nem értenek, és sajnos ahhoz is buták, hogy élni tudjanak. A többség azért Jobbikos, mert a saját életével nem tud(ott) mit kezdeni (egyszóval: looser), és a cigányságon vagy általában a kisebbségeken tölti ki mérhetetlen haragját. Természetesen az ok nélküli gyűlölet a másik oldalon is ugyanakkor ellenreakciót vált ki, illetve még nagyobbat, és a végeredmény egy végletekig eltorzult társadalom, melyre remek példa kis hazánk.

  Végezetül annyit, hogy tiszteletben tartom a szerzői- és a szólásszabadságot, de azt viszont nem viselem el, ha egy ilyen tehetségtelen nulla jön ide, és elkezd gyalázkodni. Az előzetes moderáció tehát biztos, hogy marad, mert túl sok a szemét. Az építő jellegű kritikákat továbbra is szívesen vesszük, de többi örüljön, hogy nem váltunk „Jay és Néma Bob visszavág” módba, és az idióta kommentezőknek nem adjuk a kezükbe a saját seggüket.

  Ez az új magyar találmány Fidesz módra; Szavazz! Vagy meghalsz. Még szerencse, hogy június 7.-éig már nem kell sokat aludni. Más kérdés az is, hogy elmennék szavazni, hiszen jó buli, de nincs kire? Az átszavazók is köztünk élnek, úgyhogy már ez sem egy olyan parlamenti jelenség, mint mikor Viktor bealszik, aztán megszavazza, utána meg bármit mondanak neki, Ő eltörli.

  Tehát kedves Orbán Úr, mi lesz Magyarország jövője? – „Tisztelt barátaim, hát eltöröljük, kedves hölgyeim és uraim!” Szóval mindezek után, lássuk mik az alternatívák, illetve melyik a kisebbik rossz. Ez olyan lesz, mint amikor valaki csak résnyire nyitja ki Pandora szelencéjét, és elkezd válogatni, hogy mit szabadítson a világra. De amikor látom a választási plakátokat, vagy hirdetéseket (tv-ben, neten, újságokban) nem győzöm kapkodni a fejem, hogy ennyi kretén pedig nincs is, de hát mégis van…

  Itt van egyből az MDF kampány, Dávid Ibolyával, meg a két perverzzel ott mögötte, név szerint Bokros Lajossal, és Habsburg Györggyel. Első ránézésre kőkemény ahogy ott feszítenek, de közelebbről hányinger. Na jó, Bokrossal még egyet tudok érteni, hiszen rengeteg dolgot elért, és remek szakember, de Habsburg György, na az a fekete leves. Remélem, arról nem kell beszélni, hogy ha magyar vagy, egy Habsburg csak a tolvajod lehet, a megmentőd soha. De még a választási szlogent is erre a piócaivadékra írták, „Új kiegyezés kell Magyarországnak”. Már a régi sem volt egy tuti biznisz kis hazánknak, az újba meg bele sem merek gondolni. Bár azt is mondhatták volna, hogy „Új segg kell Magyarországnak, legyen mit nyalni!”. Tudom, kicsit radikális, de ez van. Egy haldokló (vagy tán már halott is az egészen) párt utolsó segélykiáltása, de lássuk be, elég butának kell lenni, hogy oda szavazzunk.

  Az MSZP retro kampánya jól néz ki, de ehhez fiatal arcok kellettek volna, nem kivénhedt ribancok (sajnos ez a megfelelő kifejezés). Kicsit száműzetés jellege van a dolognak, akik a hazai politikában valamit rohadtul elkúrtak, azt most elküldik európai vakációra. Göncz Kinga neve hallatán, kiráz a hideg. No de nem a szellem külső miatt, hanem a politikai teljesítménye alapján. Ha a Szlovák-Magyar viszonyt nem tudta kezelni, mi lesz a többivel, mert hát az EP-ben ezek egyszerre lesznek jelen. Ott lesz az a sok ország, meg a képviselőik (inkább csak a képviselőik) és Göncz Kinga meg majd elhúzza onnan a csíkot, nehogy konfliktus legyen, mert azzal nem tud mit kezdeni.

  A Fidesznél meg Orbán Viktor húzza az ekét, bár inkább a belét húzná… Szóval a lista élére odapakolták a legelvetemültebb faszkalapot, akit csak találtak, méghozzá Schmitt Pált személyesen. Vele kapcsolatban mindig felmerül, ha a hazai sportolókat sem tudta megvédeni, akkor egy ország érdekeiért hogyan fog kiállni? Sajnos tudjuk a választ – ugyebár költői kérdés, és mint ilyenre illik a szerzőnek megadnia a választ is –, sehogy. Nos Ő lesz az, aki majd Göncz Kingát átkarolva távozik, még mielőtt meg kellene szólalni. Előre borítékolható a narancs győzelem; napja is lesz: piros betűs ünnep. Azért náluk dübörög a kampány ezerrel, beszélnek faszságokat, a nép meg örül, mint majom a farkának, hiszen szól a kedvenc rigmusa, a „Gyurcsánytakarodj!” no meg a „Vesszen a kormány!”. Az meg nem számít, hogy az új ellenségüket Bajnainak hívják. Bár Fidesz részéről ötletes az a netes reklám, ahol Gyurcsány arca átvált Bajnaira, de a mögöttes üzenet és tartalom az már szánalmas.

  Következzék a sötét ló, Szent-Iványi Istvánról eddig csak annyit hallottam, hogy az SZDSZ alapító tagja, és jelenleg is EP képviselő. Azért a liberális reklámokban is vannak furcsa dolgok, hiszen folyton ígérik a könnyűdrogok legalizálását, a kampányban pedig a „Nem drogosok, másként gondolkodók!” mondat is szerepel. Illetve az árpádsávosok és a 2 millió honpolgár szembeállítása sem túl szerencsés, főleg a latin kinézetű fószerral, akin látszik, hogy nem a szolitól barna. De talán az enyingi banda meg nem árpádsávos, szóval van itt mit helyre tenni, azt hiszem.

  GR előző írásához érkezett egy komment miszerint ezek az úgynevezett átszavazók, az MSZP-SZDSZ táborból a jobbikra szavaznak. Nos ezeknek a vállalkozó szellemű embereknek csak annyit, hogy ha nekik a Jobbik kell, akkor egyrészt ne írjanak kommenteket, sőt irtsanak minden elektronikai eszközt, másrészt meg kezdjenek fáklyákkal világítani és költözzenek barlangokba, és végül de nem utolsó sorban, szekérrel, lóháton járjanak a templomba minden egyes nap. Az tény, hogy rendet kell tenni ebben a kibaszott országban, de nem a neonáci köcsögökre kell bízni a munkát, mert amint elfogynak a „cigánybűnözők”, jönnek a hazafiatlanok, zsidók, meg mindenki más, akik nem szavaztak rájuk. Dr. Morvai Krisztináról csak annyit, hogy a nőjogi aktivista után, átment gagyiba. Bár aki Baló György felesége lesz, annak biztos, hogy van egy kis beütése. A szomorú valóság az, hogy Magyarországon abból lesz politikus, aki nem ért semmihez, de tud össze-vissza beszélni, és ha még jól is hangzik, amit mond, na abból lesz Orbán Viktor.

    Belgás stílusban napokig sorolhatnám, hogy mi a baj ezzel az országgal, de az nem férne fel a blogra, az a baj, meg az Index se rakná ki, és az is baj. De a legnagyobb problémát mégis az jelenti, hogy az átlag magyar még mindig műveletlen. A butaság hatása érezhető, és egyesek jól megélnek belőle. Egy olyan Magyarországot szeretnék, ahol, ha Orbán csalókról, hazugokról, meg tolvajokról beszél, akkor az arcába mondják: „Te is az vagy!”, ahol az emberek összefognak és segítenek egymáson, és nem szívlapáttal csapják agyon egymást. És a neonácik meg a cigányok között sincs semmi különbség, a két tábor között rengeteg az átfedés.

  Manapság már nem meglepő, hogy mindenki tiltakozik minden ellen. Most a szombathelyi püspök akadt ki egy MSZP-s EP szórólap miatt. Állítólag ez a szórólap olyan összefüggésbe helyez egyházi épületeket, amelyek megtévesztik a választópolgárokat.

  Jómagam nem láttam ilyen röpiratot, csak a tiltakozó levelet olvastam. Nem tudom, hogy miért volt jobban felháborodva a püspök úr, hogy valótlanságokat tettek közzé, vagy amiatt, hogy engedélyük nélkül szerepelt a kiadványon a Székesegyház és a Jáki templom.

Úgy látszik a hívek adománya már nem elég. Jogdíjas közlést is szeretnének a jó egyházfiak. Aki ezentúl lefényképez egy templomot, az elkészült képet esetleg publikálja, -online fotóalbumba teszi- az ezentúl ilyen tiltakozó levelet fog kapni. Úgyhogy óvatosan a masinákkal. De elmondanám, hogy sokkal egyszerűbb óriási fekete lepellel eltakarni ezeket az épületeket a hasonló problémák elkerülése miatt.

  Ellenben a szombathelyi püspök nem volt felháborodva sok olyan dolog miatt, ami miatt igazán joga sőt munkaköri kötelessége lett volna a méltatlankodásra. Például miért nem tiltakozik azért, mert a napi politika bekerült a templomok falai közé? Nyíltan vallanak színt az egyházi atyák, általában a narancssárga a menő köreikben. A híveknek pedig elmondják, hogy miért a Fideszre kell szavazni. Akkor mi a gond? Ez nem felháborító, mert nyilván ez a jó irány, ahhoz, hogy újra befolyásuk legyen és csendesen beszivárogjanak az aktuális hatalomba.

  De történtek, történnek sokkal rosszabb dolgok is. Persze tudjuk pedofil papok nincsenek, és nincs ex-Hitlerjugend tag pápa -soha nem volt töltve a pisztolya-. Nem voltak idehaza besúgók az egyház berkein belül, és persze a böjti időszakot is betartják a papok. Az álságos magatartás persze évszázados hagyomány, ezt nem igazán lehet már levetkőzni.

  Egy keresztelőn fizetsz a papnak, számlát persze nem ad, az esketésért fizetni kell a papnak, a temetéskor fizetni kell a papnak. Én ezért tiltakozom. Egyszerűen a keresztény alapértékekkel összeegyeztethetetlen ez pénzsóvár magatartás. És még szedik az egyházi adót is! Ezért miért nem tiltakozik senki?

  Mindez azonban nem érdekes, mert aki ilyet mond az egyházellenes, eretnek, pogány, esetleg zsidó stb.

  Ezzel elértem a következő ponthoz, amit nem szeretnék kihagyni. A múltkori írásunk után kaptunk néhány kommentet. Sokan nem éppen irodalmi stílusban közelítettek. Nos mivel ez előfordult már korábban is, ezért döntöttünk a moderálás mellett.

  Szóval leszögezném, nem vagyunk sem zsidók, sem MSZP-s bérencek, sem SZDSZ szekértolók. Ja, buzi faszszopók sem vagyunk. Persze nem is leszünk, ezt meghagyjuk azoknak a homofób kopaszoknak, aki titokban egymást köcsögölik az árpádsávos zászló alatt, és ide kommentelnek. Nyilván a saját útszéli stílusukban, mint amilyen színvonaltalan blogokat is vezetnek ezek a neoprimitívek. Sz’al erre csak annyit, hogy SÜN!!!

  Sajnos akadnak ilyen egyszerű észjárású emberek, de egyre többen vannak sajnos. Aki másként gondolkodik az meg dögöljön meg, ha lehet, akkor minél gyorsabban. Aztán jön majd a führer, hogy nyíltszíni önkielégítést végezhessenek előtte a hívek a Kossuth téren…

  Ha Eminem és Dr. Dre bevonul a stúdióba pár napra, annak általában az lesz a vége, hogy maradnak pár hónapot, és végül kiadnak egy olyan zenei anyagot, amely kész megsemmisíteni az addig fennálló trendet. Nos ez idén sem lesz másként, hiszen a Relapse nagyot fog ütni, és nem szabad megfeledkezni a (várhatóan) Relapse 2 címet viselő albumról sem, ami szintén idén jelenik majd meg.

Íme a albumon szereplő számok:

01) Dr. West (Skit) 01:29
02) 3am 05:20
03) My Mom 05:20
04) Insane 03:01
05) Bagpipes From Baghdad 04:43
06) Hello 04:08
07) Tonya (Skit) 00:43
08) Same Song & Dance 04:08
09) We Made You 04:30
10) Medicine Ball 03:57
11) Paul (Skit) 00:19
12) Stay Wide Awake 05:20
13) Old Time’s Sake f. Dr. Dre 04:35
14) Must Be The Ganja 04:03
15) Mr. Mathers 00:42
16) Deja Vu 04:43
17) Beautiful 06:32
18) Crack A Bottle f. Dr. Dre & 50 Cent 04:58
19) Steve Berman (Skit) 01:29
20) Underground/Ken Kaniff 06:19

  A skit-ek és a számok az elvonóról, a drogokról, az alkoholról, egy szóval a függőségekről, és Eminem szüleiről és kapcsolatukról szólnak. Nem vagyok poéngyilkos ezért teljes részletességgel nem elemezném a szövegeket, ezekről elég annyit mondani, hogy zseniálisak, helyenként elmebetegek, de nem okoznak csalódást. Elég sokat lehet röhögni a cuccon, főleg az olyan részeken, mint a „My Mom love Valium and lots of drugs”. A zenei alapok jó részét, mondhatni legitim döntő többségét Dr. Dre jegyzi, és egyfajta zenei sokszínűség keveredik a megszokott hip-hopos alapokkal. A skótduda nyerő választás, mint ahogy a fúvós hangszerek beillesztése is hatásos. Az egyveleg tényleg olyan, mint a drog, elkábít, bár sokkal jobban csábít, még akkor is, ha helyenként kicsit szomorkás. A Popsomp Hills-i rehab jót tett Em-nek, még ha néha legszívesebben kiirtotta volna az egész helyet (3am). Dre és Eminem párosa egyszerűen verhetetlen, amit ismételten bebizonyítanak az „Old Time’s Sake” című dalban.

  De sajnos nem csak csupa pozitívumról szól ez az írás, még szerencse, hogy csak egyetlen szar szám van a korongon. 50 Cent az évek múlásával teljesen „elkurvult” mostanra olyan, mint egy pisis kislány, aki éppen összehugyozza magát. A „Crack A Bottle”-ben nyújtott teljesítménye egyszerűen csapnivaló, szívlapáttal agyon… Ehhez tényleg kell egy Eminem és Dr. Dre, hogy hallgatható legyen. Eddig azt hittem, hogy Ja Rule a legszánalmasabb rapper, aki folyton Tupac-ot próbálja adni, de 50 Cent sokkal rosszabb.

  A fel-felbukkanó pszichedelikus hatások, az ének, a rap, a zene és általában ezek egyvelege adja meg azt alap hangulatot, amit az ember egy hip-hop lemeztől elvár. Már nem kell sokat aludni és már a boltok polcairól lesz fogyasztható a Relapse nevű új orvosság. Recept nélkül kapható!

  Sajnos tegnap egy elég érdekes médiaélményben volt részem. A TV2-n sikerült elkapnom a rendszerváltást elmúlt húsz évének történéseit bemutató műsort Bárdos Andrással. A műsor címe nemes egyszerűséggel 20 év. Azt hogy ez felfüggesztett vagy letöltendő vagy harmadolják nem tudni. 20 év, és kész.

  Szörnyű volt. Bárdos vagy a műsor szerkesztője, -teljesen mindegy- Eperjes Károly színművészt hívta be a stúdióba, mint olyan személyt, aki eléggé autentikus arra, hogy az elmúlt 20-30 év történéseit felemlegesse, nyilván a saját szempontjából. Szóval objektivitás zéró.

  Nem tudom, Eperjes milyen szerrel él, de ebben az országban mindenkinek azt kellene szednie. Akkor aztán, mindenki szeretne mindenkit, beteg társadalmunk talán összeszedné magát, és a magyar nemzet (nem az újság) újra felemelkedne. A gyerekeket hittanra és erkölcsre tanítanák, újra szekérre ülnénk és fáklyával világítanának a panelprolik, a dicsőséges I. Viktor narancs serege Bécs várát ostromolná. Mert ez amúgy istennek tetsző dolog volna ugyebár. Mint az embernek a farkát villantani a mozivásznon.

  Tényleg az a helyes út, az üdvözítő, ha majd jönnek a papok és megfenyegetik az egyszerű parasztokat, hogy ha nem imádkoznak eleget, nem fizetik a tizedet, akkor holnap után elvesszük tőletek a napfényt -igaz a következő teljes Nap-fogyatkozás még odébb van-.

A birkákon uralkodni a legegyszerűbb, ezt tudták a középkor uralkodói és egyházi vezetői is. A Fidesz is nyilván ezt szeretné elérni, és az ilyen Eperjes féle birkákból egyre több van, akiknek az arca annyira Orbán seggében van, hogy már nem is hallanak semmit a körülöttük zajló eseményekből.

Egyébként a műsor végére majdnem megtértem, ha nyitva lett volna a templom, biztosan újra kereszteltettem volna magam 40 ezerért. Eperjes olyan hiteles volt, vagy tényleg kurva jó színész, vagy pszichiátriai kezelésre van szüksége.

  Most már végérvényesen kinyilitkoztatták, hogy Fidesznek van az istennek tetsző programja, az adócsökkentés, meg az adócsökkentés. Ja meg az adócsökkentés. A kibicnek semmi sem drága, főleg nem akkor, ha a hatalom megszerzéséről van szó. A magyar történelem legnagyobb blöffjének leszünk tanúi, áldozatai. Kedves barátaim, Hajrá Magyarország majd mi a kétharmados többségünkkel merünk nagyok lenni. Visszavonunk mindent, nem jó, nem jó, hibás lépés, hazaárulók, idegenszívüek.

  Ez program? Ki az a barom, aki ezt beveszi? Ez ugyanaz a Fidesz amely négy évig nézte hülyének az embereket! Ez ugyanaz a Fidesz amelynek a Bokros csomag után már volt mit (f)osztogatni.

  Az ECHO TV-n pedig jobboldali „értelmiségiek” és a főállású Orbán imitátor -Boros Bánk Levente-, habzó szájjal követelik a megtorlást és egyenesen Szent Istváni magasságba emelik a nép vezérét, a legitimet, a megváltót, kinek hatalma istentől való, s megkérdőjelezni eretnekség, és máglyára azzal, ki ilyet merészel. Szóval itten kérem szépen új államalapítás lesz. Nem választás…

A Magyar Nemzet tudorai és szakértő újságírói -akik még a cocializmust is építették, kiszolgálták- mindenre tudják a választ. Neki kellene kivezetni az országot a válságból. Remélem kapnak is majd szakállamtitkári pozíciókat, miniszteri pozíciókat a Fideszes szakértői kormányban. Egyet szeretnék, Boros Bánk Levente legyen a belügyminiszter. És akkor majd a Fradi drukkerek vigyázzák majd a rendet az utcákon, és üldözik a bűnt a 7 BMW-vel, Merdzsó dzsippóval, és mindennapos lesz a ránéztél a barátnőmre kőccsőg, kitépem a gerincedet, vaazzze!!!… de szép volna, beee-beee-beee…

  A bűvészek és mentalisták végleg lehúzhatják a rolót, hiszen egy új ember – talán nevezhetjük annak – hódította meg ezt a piacot. Azért kár, hogy csak nagyon kivételes esetekben hallunk igazságot a politikusainktól. A bíróságok döntései jobbára a vicc kategóriába sorolhatók. Sokaknak biztosan nem egyértelmű a logikai kapcsolat az előbbi mondatok között, de most következők megadják a magyarázatot.

  Szerintem már mindenki sejti, hogy ismét Tomcatről meg a kretén bandájáról lesz itt szó. Jó tudni, hogy, ha bombát gyártasz otthon a sufniba, nem követsz el bűncselekményt. Tök jó, hogy ez így legális, miket beszélek legitim, holnaptól én is föld-levegő rakétákat fogok összedobni a pincémben. Ha a palesztinoknak szabad, nekem miért ne lenne az? Talán majd én is sírhatok a tévében, ha a Magyar Honvédség visszalő, miután szétlőttem fél Bugapestet…

  A bírósági része a dolognak, meg rohadt egyszerűen letudható, ugyan ez nem az a pálya, de: „Spori, Spori, írok majd sok szépet a Fideszről, csak most az egyszer még mentsél föl!” Ennyit ér ez az ország, mindenki lop, csal, hazudik, főleg azok, akik hatalommal bírnak, mert lássuk be, csak így van értelme az egésznek. Amúgy meg lehet tiltakozni, de ezzel is csak azt bizonyítják be, hogy igaz. Azon meg végképp nem kellene fennakadni, hogy egy tolvaj kerül a miniszterelnöki székbe, hiszen mindegyik az, eleve azért ment politikusnak, hogy legyen mire rátenni-e a zsíros „kis” mancsát, és ha éppenséggel eltakarja egész Erzsébetvárost, hát Istenem, lenyúlja. Kicsi ország, nagyban kell játszani.

  A bürokrácia. Az államapparátusban feleslegesen lézengő emberek tömkelege, gondolok itt hivatalnokokra, ügyintézőkre, és politikusokra. A fő irányelv egy ilyen munkakör betöltéséhez, hogy ne érts semmihez, legyél buta, primitív, unintelligens, és analfabéta, ez utóbbi mindennél fontosabb kritérium, és máris vár a minisztérium. Sajnos megadatott az a privilégium, hogy lássam a szombathelyi városházán, hogyan készítik a hivatalos iratokat. Az egyik ügyintéző vonalzóval és szóközökkel csinálta a középre igazítás MS Word-ben. Nos ez az a teljesítmény, amire egy valamire való cégnél azt mondják, köszönjük, viszlát! És talán ez az a pont, ahol meg kell emlékeznem az éppen ezen a héten esedékes vasutas sztrájkról.

  Azt mindannyian tudjuk, hogy Gaskó István egy fasz, és a többi vasutas köcsög meg csüng minden szaván, de azért ez már mégis túlzás. Szintén egy életszagú példa: Ha nem mész melózni, kirúgnak, és nem érdekli őket, hogy te ki a fasz vagy. Mert mindig akad párszáz ember, aki éppen a te munkahelyedre pályázik, és esetleg még dolgozni is akarna. Megértem, hogy a vasúton kötött a pálya, de hiába sztrájkolnak, attól még a sínek ugyanarra mennek, és a megállók is ott maradnak, ahol hagyták őket… A vonatoknak már úgyis rég leáldozott, csak még nem vettük észre, hiszen majdnem minden szaros hazai rádióból üvölt az LGT, vagy Presszer Gábor, és az összes kibaszott vonatos, mozdonyos, vasutas szar szám.

  Most, hogy így elkalandoztam, mint a honfoglaló magyarok, ideje volna visszatérni az alap témához, méghozzá a sok seggbaszó-fajgyűlölő gecihez. De lássuk csak, hogy Tomcat számára milyen előnyökkel jár, ha Kövér a barátnője. Szerintem ezt nem kell ragozni, elég, ha annyit mondok, hogy a kis hülyegyereknek nem kell a rácsok mögött megrohadnia.  A narancsos árnyékkormánynak meg szüksége van félkatonai szervezetekre, és hát ezeket fel is kell fegyverezni. Mert tudjuk nagyon jól, hogy a nép szava a döntő, és különben is, „Munkásököl vasököl, odacsap, hogyha köll!”. Persze egy AK 47-essel sokkal hangsúlyosabb a dolog, vagy egy marha nagy késsel. Bár ezek a primitív lények nem jutottak el odáig a törzsfejlődésben, hogy nem vágom le a barátnőm fejét, ha összeveszek vele, és nem csomagolom a holttesteket horogkeresztes zászlóba. Na igen, a magyarok többsége ilyen szomszédokat akar. A cigány legalább nem gyújtja rád a házad míg alszol, mondjuk ők inkább kiraknak, és elfoglalják a kecódat, de ez most nem tartozik ide. Aki nem hisz a Fidesz és a szélsőjobb kapcsolatában, annak tudom ajánlani Répássy Róbert beszédét, ahol a házasság ódon intézményét méltatta, és radikálisan elítélte az élettársi viszonyt. Nos, Kedves Répássy Úr! Mi a retkes picsámért vegyek el egy csajt, főleg, ha soha a kurva életben nem voltam templomban? Elhiszem, hogy Önöknek ez jó, hiszen a tisztelt násznép kap egy adag politikai sugallatot grátiszba, de hát az már lényegesen rontja az esemény színvonalát. Persze, értem én, az egyház is csak egy biznisz, nem is akármilyen, sok pénzt hoz, még ilyen gazdasági válságtól sújtott időkben is.

  Ami a lényeg, hogy fel kellene végre ébrednünk, és be kellene látni, hogy ez így sehogy sem jó, hiszen a politikusaink műveletlen barmok. Ezen nem segít sem a válságkezelő-kormány, sem az előrehozott választás, hiszen ugyanazoknak a tolvajoknak a kezébe adjuk az irányítást. A Fidesz részéről is lehet babanyelven vernyogni, sajnos az átlagemberek többsége annyira sötét, hogy csak ebből ért. De az tény, hogy az ország jelenlegi helyzetéért az összes parlamenti párt felelős, a rendszerváltástól napjainkig!

  Elkészült a 3 AM című Eminem szám videója, melyet nálunk tekinthet meg először a nagyérdemű. Elöljáróban annyit, hogy a helyszín a Popsomp Hills-i rehab, ahol durva dolgok történnek, szóval, csak erős idegzetűeknek ajánlott.

 Ez tényleg underground darab, csak igazi rajongóknak és ínyenceknek való. Elmebeteg, de kibaszottul zseniális. A Relapse című albumról pedig újabb két szám kerül a piacra, még a lemez megjelenése előtt, ezek az „Old times sake” és a „Beautiful” címeket viselik.