Véget ért a Budapest-Bamako nevű szarság! Villám és kretén bandája elérte a végállomást, így már semmi akadálya, hogy segítsenek Afrikán, és ezzel megmentsék a világot!

  A helyzet viszont ennél sokkal bonyolultabb! Nem akarok kitérni arra, ki hányadik lett, és hány liter olajat folyatott szét a sivatagban, ez legyen a „szakértők” dolga! Inkább nézzük, hogy miért káros ez a helyi lakosokra! A „versenyzők” felpakoltak egy rakat olyan kaját, ami a hosszú út során sem romlik meg. Tehát vittek konzerveket meg zacskós levest, és ez a bajok egyik forrása! A szerencsétlen afrikai emberek azt sem tudják mi az a zacskós leves (hogyan kell elkészíteni, egyáltalán mire jó stb.…). Kibontja, tele van porral. Megkóstolja, kiönti, mert „nyersen” szar! (A terrortámadások után, akár antrax-nak is nézheti!) A másik dolog, ami nemcsak a Budapest-Bamako-ra igaz, hanem a Dakarra és a többi ilyenre, hogy rengeteg szemetet termel! Nem csupán a csomagoló anyagokra, feleslegessé vált alkatrészekre, elveszített cuccokra gondolok! Mert hát hova szarik, meg hugyozik a sok balfék? A nyilvános WC-be? Ha vitt magával, akkor esetleg oda is, de az „oda ahol épp van” sokkal valószínűbb!

  Itt azonban már sokakban felmerülhetett a kérdés, akkor hogyan lehetne segíteni a „pénznyelő” Afrikán? Azt mindannyian tudjuk, hogy a fejlett országoknak (pl.: USA) egyszerűbb összedobni pár segélycsomagot, majd repülőkről szétszórni, esetleg egy kis pénzt adni (amit a korrupt vezetők azonnal zsebre tesznek, így akiknek szánták egy fillért sem látnak belőle), mint valami érdemlegeset csinálni! Ennek az az oka, hogy a valódi megoldás nagyon költséges, illetve oda kellene figyelni! Nem mindig az a legcélszerűbb, hogy megadunk mindenkinek minden lófaszt, amit kér (pénzt, lakást, kocsit), hanem lehetőségeket kell biztosítani, hogy saját erejéből tudja megváltoztatni a környezetét és az életét! Nem közvetlenül élelmiszert kell adni, - mert azt megszokja, elvárja, stb.… - hanem munkát.

  Nézzük meg az ördögi kört! A korrupt afrikai politikus elkezd panaszkodni, hogy milyen szarul élnek. A gazdagok megszánják, adnak neki egy csomó pénzt. Az afrikai politikus felmarkolja a lét, vesz egy csomó fegyvert (Mozambik zászlaján például egy AK 47 virított a nem túl távoli múltban!), és megtámadja a fejletlenebb szomszédait. Majd Őt is megtámadják, és újból kér, és természetesen kap is! A népével meg elhitet mindent, mert szerencsétlenek buták és primitívek! (Ez nem rasszizmus, sajnálatos módon tény!) A fejlett országoknak sokkal több energiát kellene arra áldozniuk, hogy tanítsák, tanítassák ezeket, az embereket, fejlesszék az infrastruktúrát stb.… Erre a sok szenteskedő pap meg azt mondhatja, hogy majd az Úr segít rajtuk! Isten viszont már nagyon régóta nincs abban a segítős kedvében! Talán azért, mert nem létezik, nem létezett, és nem is fog!

  Afrika jelenlegi helyzetét remekül tükrözi Fekete Pákó! Személy szerint rühellem a faszit, de csak az ótvar zenéje miatt! A minap Tomcat-ék beszopatták, most meg a TV2 elhatárolódott Pákótól a rasszizmusa miatt! Ha ezek normálisak! A nigériai fickótól az igénytelensége miatt kellett volna elhatárolódni nem a nem létező Szálasi-imádata miatt! Az a seggbaszó fajgyűlölő Polgár Tamás meg biztos kúrva büszke magára, elvégre átejtett a palánkon egy olyan embert, akinek semmi fogalma a magyar történelemről, és amúgy sem egy IQ harcos!

  Aki segíteni akar Afrikán, az tanárokat, orvosokat, gyógyszereket és munkahelyeket adjon! Az átlag emberek meg úgyis megelégszenek a küszöbmajmozással, bár fogalmuk sincs hogy mit jelent! [Küszöbmajom: Rasszista vagyis lenéző kifejezés a feketékre. Az angol "porchmonkey" magyarítása (próbál lenni). Szó szerint "tornácmajom" lenne, mert egész nap csak ül a tornácon (vagyis lusta) és majom (vagyis néger).]

  A hatalomért folytatott adáz küzdelemben a jobbos politikusok elveszítették realitásérzéküket. Már bebizonyították, hogy nem riadnak vissza semmitől (tüntetés, hídfoglalás, táborozás a parlament előtt stb.) híveiket pedig a Kádár-rendszer restaurációjával próbálják tovább hülyíteni (ha ők kerülnek kormánykerékhez, akkor aztán nem lesz tandíj, nem lesz adó és eljövend a Kánaán). A Viktor féle közéleti ámokfutás nem tesz jót ennek az országnak, csak hasból politizálni nem lehet. Ha van egy akármilyen kezdeményezés –ami nem tőlük származik-, az soha nem elég jó, de azt soha el nem árulják, hogy ők mit csinálnának. És amikor meglátom az ügyeletes tévés szereplésre alkalmatlan, jóllakott napközist hőbörögni, vagy éppen a narancsos frakció főelvtársát habzó szájjal, akkor mindig arra gondolok, hogy miért fikáznak, ha egy épkézláb alternatívával sem tudnak előállni. Szóval a lufit is meg lehet borotválni, csak nem érdemes… Természetesen a bal-lib koalíció ostobaságai is kellenek ahhoz, hogy a Fidesz és szélsőséges csatlósai megéljenek kis hazánkban. Elég visszás dolog a megszorításokat reformként eladni. A marketinggel van némi probléma. Ezt példázza a köztársasági báb (direkt nem elnök) március 9-ére kiírta a népszavazást. Potom 5 milliárd… és már rendelkezésre áll összeg… valahol ebben az országban komplett vízi védműveket lopnak el, pótlásuk pedig pénz hiányában elég lassan halad. Normális?

  Az időpontra van magyarázat. Nem a Viktor üzente?? Az elképzelhetetlen!

  Ez az igazi veszett fejsze nyele, bele kell törődnünk, hogy pár hatalom-mániás, tehetségtelen ősmagyar, nemzeti balfasz miatt ismét kidobunk az ablakon 5 milliárdot. Ha ennyi pénzünk van, miért nem hordjuk össze egy jó nagy kazalba, aztán gyújtsuk fel az egészet. Az értelme kb. ugyanaz lenne.

  Baromság azt gondolni, hogy Viktorék értenek akármihez is, baromság azt gondolni, hogy a kormánypártok értenek valamihez, baromság feltételezni, hogy Józsi bá Salakszentmotoroson ért bármihez -kivéve a kisfröccsivást-, és az ország jövőjét átgondolt felelősségteljes szavazatával kimozdítja a posványból.

Ezért népszavazzuk meg a 2009-es népszavazást is a költségvetéssel kapcsolatban, és persze szavazzunk meg, hogy hány népszavazást akarunk lebonyolítani még az év folyamán.

Ez a népszavazósdi egy rossz vicc, ami ellehetetleníti a kormányt, és tovább rontja a politikusok hitelességét és persze a Fidesz érdekeit ez szolgálja legfőbbként.

  NOS TISZTELT POLTIKUS URAK! A PARLAMENT KAPUJÁRA TEGYÉK FEL A LAKATOT. Ugyanis, ha képtelenek komoly döntéseket meghozni, a köz javát szolgálni, akkor kár fenntartani ezt a tolvaj intézményrendszert.

  Jómagam is kezdeményezni fogom, hogy népszavazás döntsön a politikusok javadalmazásáról (kizárólag csak társadalmi munkában lehessen valaki képviselő) ne lehessen valaki polgármester és parlamenti képviselő is egyszerre, szigorítani kellene a bizottságok munkájának ellenőrizhetőségét (kár évekig kurva sok pénzért balfaszkodni,  és végül a semmire jutni…), továbbá a politikai pártok közpénzekből való finanszírozását is megszüntetném (gazdálkodjanak az eddig összeharácsolt vagyonukkal).

  A Fidesz híveinek pedig zárásként csak annyit: azt gondolják, hogy a következő választások után (ha nyer Viktor) érdekelni fogja az emberek véleménye? Kötve hiszem…

  A sok fejes kitalálta a parlamentben, hogy a papoktól is el kell venni a jogsit, ha sok volt a misebor! Az ötlet szerintem rendjénvaló (és remélem, tettek is követik), de a sok kibaszott csuhás már fel is lázadt, mondván, nekik az a foglalkozásuk, hogy vedeljék a sok jó bort!

  Én is szeretnék főállású alkoholista lenni! A piát bírom, és még fizetnének is érte? Ez a királyság, bakker! Napi nyolc órát bármikor szívesen eltöltök, jó borok társaságában! (Elég csak a Belga Boros című számára gondolni: Frittman, Németh, Bock, stb.…)

  Na mindegy, mert ez nem egy szaros énblog, és most a sok balfasz szentfazékról van szó! Ezeknek a békét kellene hirdetni, de e helyett csak ellentéteket szítanak, és hőzöngenek minden szarért, ami szerintük nekik jár! Tüntethetnének, - Mert ez a divat, a mai Magyarországon! – hogy nekik állami pénzből vegyenek Ferrari-t, mert a piros sportkocsi illik a fekete csuhához! Bár egyszer megmagyarázhatnák, hogy milyen jogon jár, járna nekik olyan sok minden, mert hát lószart se csinálnak egész évben! (Illetve csak szart!) Telepiszkítják ezt az országot, bár még az állatok is tudják, hogy abba a tóba nem fosunk, amiből iszunk! Kicsit bővebben, hogy mire is gondolok: A sok szenteskedő gecinek mindig bele kell ugatnia, imádkoznia (kinek mi tetszik) a politikába! A süket is hallja (ne mindig a vakokkal példálózzunk), hogy a politika és a vallás, két eredendően összeegyeztethetetlen valami! Mára azonban egy közös cél köré csoportosulnak a papok és a politikusok, mégpedig a hatalom megszerzésére! De mint tudjuk, a cél szentesíti az eszközt! (Keresztes háborúk pl.)

  Itt viszont a szent köcsögök alkoholizmusáról lenne szó! Elég sok közúti balesetet okoznak kis hazánkban a részeg sofőrök! Csak egy egyszerű példa mi is a baj azzal, ha a pap részegen vezethet:

1. A hétköznapi állampolgár is azt fogja követelni, hogy Ők is vezethessen részegen, hisz a pap is csak ugyanolyan ember, mint bármelyikünk!

2. Ha egy pap segg-részegen elgázol egy gyalogost, akkor neki azt szabad? A rendőrnek meg majd azt mondja: „Sakkoztunk! Elütöttem a sötét parasztot, nehogy mattot adjon!”

  Bár ez a pia kérdés a papok szempontjából, egyfajta gazdasági fellendülést hozhatna a temetkezős és misézős bizniszbe! Maradjunk a részegen gázoló pap példájánál! Szóval felkente az aszfaltra a gyalogost, vagy bringást, esetleg mindkettőt! Akit elütött, és meghal, azt el kell temetni (kb. 100 ezer), ha a család vallásos volt valamennyire, akkor misét tartat érte (kb. még 100 ezer), és ha már a népek ott vannak a templomba, akkor adakoznak is (kb. újabb 100 ezer)! Ez a példánk alapján 300 ezer adómentes jövedelem az egyháznak, és ez csak egy ember volt, és maradt még kb. 9,5 millió. Az elv nagyon egyszerű, csak egy kicsit hamis, mert tudjuk, hogy van olyan; „Jut is, meg marad is!”. A szenteskedő faszoknak meg úgyis mindegy, vagyunk elegen! „Hadd hulljon a férgese! csatakiáltással indulnak munkába minden reggel, miután előző este jól megbaszta a nejét, homoszexuális élettársát stb.… Aztán a borkóstolók alkalmával megrontja a ministránsfiúkat, még az alkoholos befolyásoltság alatt megerőszakol egy-két apácát, közben elgázol egy tucat embert, majd hazamegy, és másnap kezdi előről!" (A nagyvilágban majd mindegyikre volt példa!)

  Alapítanom kellene egy egyházat nekem is! Követelném az államtól, hogy engedélyezze a mise joint-ot, ostya helyett meg valami könnyű parti-drogot! De könnyen megeshet, hogy a Keresztény egyház beelőz, és valami vallásmegújító kampány keretében bevezetik! Kit tudja! Aki annyira nyomorék, az járjon templomba, higgyen egy olyan „Istenben”, aki évezredek távlatából nyújtja az ujját, hogy csináld, csak csináld, én meg majd jól pofán baszlak! (Tudom, hogy ez már volt, de ez foglalja össze a legjobban a vallás és a keresztény egyház lényegét, mivoltát!)

"Dicsértessék Eminem, testvéreim!"

  Végre megvan a magyar válogatott régi új kapitánya, Várhidi Péter személyében. Ő volt az egyetlen jelölt, nem csoda tehát, hogy nyert! (Milyen blama lett volna, ha nem!) Egyébként is Ő Kisteleki kedvenc játékszere!

  Akiknek nem lenne világos, a magyar válogatottat eddig sem Várhidi Péter irányította, hanem Kisteleki „Fociguru” István. A szövetségi kapitányi poszt, az egy névleges dolog, ott van és ennyi! Bár nem ártana megnézni kinek a kezében összpontosul a hatalom! Kisteleki, aki már korán reggel képes két kézzel az asztalt ütni a napkeltében, hogy a magyar foci az övé, abba ne szóljon bele senki, és különben is, azt csinál vele, amit akar! Ez a rengeteg állítás azért sántít, főleg így egyszerre, egymás után! De sajnos ez van! Ez a válasza mindenre! Nem ért semmihez, a hőzöngésen kívül, vérbeli focista! A magyar foci helyzete azért nem csak az MLSZ hibája! Az állam is fontos szerephez jut, amikor egy Ferencváros üggyel nem tud mit kezdeni! „Adjuk el, mint ingatlant, vagy mint sportegyesületet? A francokat mindkettőt!” (Pedig azt úgy nem lehet!) Nem akarom védeni a Fradit, szerintem szántsák fel az egész területet és vessék be búzával! A Haladáson se segített senki, amikor szükség lett volna rá, pedig Magyarország talán 3. legrégebbi klubja! Térjünk inkább vissza a láncos kutyára, Várhidi mesterre! Azóta képzelik róla, hogy Ő az atyaúristen, amióta megvertük az olasz válogatottat, köszönhetően Donadoni balfaszságának, de ez legyen az olaszok gondja! A „hivatalban” maradását az a tény is segítette, - jobban mondva annak köszönheti, - hogy azokat rakta a kezdő csapatba, akiket a Kisteleki kinézett magának, amolyan pofára osztályozós módszerrel! A fiatalítással nincs semmi bajom, ha minden tehetséges magyar srác lehetőséget kapott volna a válogatottban, de ez koránt sincs így!

  A sport másolja a politikát, a korrupció az egekben!  Kistelekit nem érdekli sem az UEFA sem a FIFA se senki más! Előtört a semmiből, kijelentette, hogy Ő az MLSZ új elnöke, és kisajátította a magyar labdarúgást, vagy legalábbis azt, ami maradt belőle! Mert amikor a svédek bírói segítséggel tudnak megverni egy magyar válogatottat, akkor ki kell rúgni a Matheus-t, nehogy újra legyen egy ütőképes csapatunk! Várhidi szolga meg csüng mestere minden szaván, valósággal issza azokat! A meccs alatt, meg nyomatja, az otthon tükör előtt jól begyakorolt grimaszokat, és közben arra gondol: „Hú de kibaszott laza vagyok! Én vagyok a király bébi! Mikor hív már a Kisteleki, mer cserélni kéne!” Ennyi erővel az MTV székház ostromlója; Urbán Flóri is lehetne a szövetségi kapitány, bár nem tudom, Orbán Viktor hogy egyeztetné össze politikusi teendőit a válogatottbeli szereplésével? A parlamentbe úgyse jár be, tehát könnyen!

  Ideje lenne valami más sportágat találni egy időre, amibe jók vagyunk (kézilabda, vízilabda stb.…), amíg a magyar labdarúgás ki nem mozdul, ebből a grundfoci jellegéből! Nem ártana egy-két jó bírót beszerezni a meccsekre, és ez nem csak a focira vonatkozik, mert a legtöbb a játékszabályokat sem ismeri!

Kedves tomcat!

Az, hogy neked van becsületed, az a magyar jogrend abszurditásának köszönhető. Az, hogy neked vannak emberi érzéseid a (ergo: meg lehet sérteni téged) az logikai bukfenc. Az, hogy feljelentést teszel, az olyan, mint a kisgyerek, akit ha kicsúfolnak a homokozóban, azonnal fut az óvó nénihez. Az, hogy ilyenkor neked megfelel a magyar hatóságok (rendőrség, ügyészség, bíróság, sóhivatal) segítsége, az pedig vicces. Csak néhány pillanat erejéig de meglátogattam a „bombagyár”-at. Elég érdekes, szóval ott égész másképp állsz hozzá például a rendőrséghez (sajnos többet nem tudok a blogodról, ha nem haragszol nem lettem tag…).

Az olyanok miatt, akik a macskakövekkel középületeket dobálnak, autókat gyújtogatnak, teleszarják a Kossuth teret stb. szégyellem, hogy magyar vagyok. Meg persze miattad is… hogy a már klasszikussá vált öszödi beszédből idézzek: „nem kicsit, nagyon!”

Nos, éppen a fent leírtak alapján és a tegnapi kommented után felszólítalak, hogy azonnal vonulj ki a hazai közéletből, elfuserált téveszméidet többé ne propagáljad semmilyen fórumon (ha lehet vigyél magaddal még egy embert). Amennyiben követeléseimnek nem teszel eleget, úgy le vagy szarva, és többet nem kívánok veled foglalkozni.

Pedig vártam a választ a kérdéseimre, sajnos így nem tudlak megérteni (biztosan nehéz gyermekkorod volt) de most már nem is akarlak…

  Fura! Azt hittem 2008-at írunk, de Tomcat kommentjéből ítélve az évszám valahol 1930 és 1940 között lehet, és még aktív a náci cenzúra. Csalóka dolog ez az idő, mindig megtréfálja az embert. Ezek fényében, a gép, ami előtt ülök, nem egy P4-es, hanem egy ENIAC, nekem pedig látnoki képességem van! (Ezennel megjövendelem a Pentium 4-esek eljövetelét!)

  Komolyra fordítva a szót, bejelentkezett Tomcat (vagy valaki az Ő nevében), és a következőket írta:

Ezennel felszólítalak, hogy ezt a blogbejegyzést távolítsd el, és kérj bocsánatot azért, amit rólam és Athináról írtál.
További baromságaidra nem térek ki, fingod sincs, kifélék-mifélék vagyunk, de nem is érdekel, csak osztod az eszet.
Amennyiben felszólításomnak nem teszel eleget, viseld a következményeket. Szoktak lenni, keress utána.

                                                                                                                                     (Tomcat)

  Kedves Tomcat: ha a cikkben feltett kérdésekre szeretnél válaszolni, megteheted, szívesen közzéteszem! Egyébként valakinek az észosztást is meg kell csinálni, de látom te nem álltál sorba érte soha! Meglehet nyugodni csillagharcos! Nem veszek le csak azért egy írást, mert egy ilyen seggbaszó fajgyűlölő idejön keménykedni! (Ajánlom a Belga Probléma című számát, bár a lényegét úgyse sikerülne megértened!) A fenyegetőzés nem szép dolog, de ha már valaki annyira rá akar ijeszteni valakire, akkor tegye azt stílussal! Csak egy példa, hogy megértsd te nyomorék: Megtanítalak betoncipőben úszni! Egyébként biztos vagy abban, hogy a világ van ellened és nem fordítva?

  Ellenben Athinától elnézést kell kérnem, de én is az általa belinkelt cikkre gondoltam (na meg a Heti Hetes egyik adására), bár a megfogalmazás túl bonyolultra sikerült! Fontos viszont, hogy név szerint nem említettem Őt, és nem is rá gondoltam! Hogy akkor melyik neonáci szervezetnek volt a szószólója nő, azt már nem tudom, a sokból az egyiknek!

Szia. Én nem szólítalak fel semmire, csak csendben megjegyzem, hogy zsidó származású vagyok, liberális mentalitású, a radikális gondolatokhoz nagyjából annyi közöm van, mint Newtonnak a festészethez és ebből következően persze sose voltam semmiféle radikális, uszító szervezetnek a tagja, pártolója stb.

Ha kicsit belenéztél volna a blogomba, ezt magad is tudnád, tudhatnád.
Mellesleg, tudtommal az általad említett szervezetnek sose volt női vezetője, az imént néztem utána.

Amire pedig utaltál, hogy én lettem volna az, majd pedig Kövér László barátnője lettem, az év ökörsége. Anno volt egy cikk az Index poén rovatában, mely szerint "Tomcat barátnője Kövér László", mivel Kövér László pár nappal később ugyanazt a poént sütötte el a parlamentben, amit én a blogomban, és ez feltűnt a kollegáknak. Ezért vicceskedve megjegyezték, hogy ha a poén ugyanaz, biztos a két személy is, és Athina egyenlő Kövér Lászlóval.
(Itt a cikk linkje: http://index.hu/politika/belfold/2006/valasztas/pturul/kovertomcat4">index.hu/politika/belfold/2006/valasztas/pturul/kovertomcat4)

Így talán már kicsit világosabb a kép.

Arról, amiről te magyarázol, messze szó sincs. Ennek fényében remek lenne, ha kicsit átgondolnád ezt a fenti írást, mert az ellenvéleménnyel nekem semmi bajom, elfogadom, viszont az ennyire valótlan állítások zavarnak, mert a valósághoz semmi közül.

Megköszönném, ha korrigálnád a hibás információkat.


Üdv.,

Athina

  Athina írása további kérdéseket vetett fel bennem! Tomcat tud a zsidó származásodról? Hogy érint az a tény, hogy a barátod ki szeretné irtani a zsidókat – köztük a felmenőidet is –  és a romákat egyaránt? Egyébiránt, elég sok közöd van a radikális gondolatokhoz, illetve egy rasszistához! Polgár Tamás (Tomcat), aki csak akkor vállalja nézeteit, ha azt egyetlen hatóság sem látja! Pedig láttuk már Őt neonáci rendezvényeken, rasszista transzparensekkel stb.… Sajnos, a Tények című „hírműsor” rengeteget foglalkozott ezzel az idiótával! Jó, ha az embernek annyi szabadideje van, mint nektek, hogy ennyire ráértek megkeresni minden bejegyzést, amiben szerepeltek, vagy csak azt feltételezitek.

  Várom a válaszaitokat, ha egyáltalán lesznek! Az alpári fenyegetőzésekből, kösz nem kérek! Tomcat tehetsége annyi, amennyi. Aki az „Ami nem olyan, mint én azt elpusztítom!” stílusba nyomul, az járjon többet kondizni, vagy szedjen be még egy-két kiló szteroidot, talán az segít! Igaz agyad nem nő tőle, csak izmod, na de sebaj! Legközelebb, ha betérsz a blogomra, hozz magadnak egy villamosszéket, és foglalj helyet benne!

  Manapság az emberre hamar ráfogják, hogy rasszista, még akkor is, ha csupán tényeket közöl, egy-egy népcsoportról. Divatszó lett, használják úton-útfélen, közvetlenül a zsidózás, cigányozás, niggerezés előtt-közben-után! De a legtöbb ember azt sem tudja mit jelent!

 A rasszizmus: fr. fasiszta fajelmélet; tudománytalan elmélet, amely a különböző emberfajták, népek között magasabb és alacsonyabb rendűeket különböztet meg. (Bakos Ferenc: Idegen szavak és kifejezések szótára)

A Wikipédiás megfogalmazás alapján pedig minden ember rasszista lenne, hiszen nem mindenki egyforma, más a vallása, a munkája, a kinézete stb. hosszan lehetne még sorolni! (A Wikipédia is biztos jó valamire, de rengeteg a sallang!)

 Sajnos, Magyarországon gombamód szaporodnak a neonáci szervezetek, úgy látszik trendi hülyének lenni. Ennek talán az az egyik oka, hogy a sok kőgazdag hülyegyerek, nem tud mit kezdeni magával. El tudom képzelni, reggel felkel, és azt mondja: - Kúrvára unatkozom bazd meg, mi a faszt kezdjek magammal… Mától nemzeti szocialista leszek, jelentsen ez bármit is! És beáll a Magyar Gárdába, esetleg a 64 Vármegyébe vagy valamelyik másik seggbaszó fajgyűlölő bandába!

  A másik ok, hogy bizonyos politikai erők nem tesznek semmit, hogy ezeket a szervezeteket felszámolják! Inkább kimondva-kimondatlanul támogatják őket (lásd Magyar Gárda)! A Vér és becsület nevű csőcselék feloszlatása is csak véletlen volt. Ezeknek a történésnek is hozadéka, hogy a molotov-gyártó kisiparos balfasz nincs sitten. Akinek örömet okoz, hogy egy elmebeteg szobafestő „tanait” kövesse, annak egészségére, és golyót a fejébe! Tovább megyek…akinek jólesik, hogy rasszista lehet, az nyugodtan lépjen be a KKK-ba vagy valamelyik idióta gárdába. Amikor egy ilyen köcsög egy szép napon arra ébred, hogy a sitten ő a ribi, akkor majd talán rájön, hogy mennyire primitív és nyomorék eszmét követett!

  Néhány kérdést szívesen feltennék most ezeknek az embereknek pl.: -A mai fasiszták honnan tudják, hogy az árja (itt vezetésre született értelemben) fajhoz tartoznak? Mert a mai emberek közül senki sem tartozik egyértelműen egy rasszba, sok a keveredés, (pl.: északiak és kreolok között stb.) de néhány skinheadre ha ránézek más főemlősökkel való keveredés sem kizárható... - Fiam, akkora buli volt, örülj, hogy nem kutya lettél!

  Azt sem értem, hogy miért van az, hogy a német, cseh, szlovák, és magyar neonáci szervezetek miért nem irtják ki egymást a budai várban valamelyik nagy csatavesztés „ünneplésekor”… tudniillik ez volna a dolguk… hiszen mindegyik felsőbbrendű a másiknál? Ehelyett mit csinálnak? Ott zokognak szépen egymás vállán… (szegény Führer, ha ezt látná…)

  De beszélnünk kell azokról, akik annyira magyarnak (uram bocsáss magornak), szittyának, gójnak meg még ki tudja, minek képzelik, vallják magukat! Nyilván ezt is lehet, de a hazafiság nem azon múlik, ki mit hisz magáról. Vagy milyen faszságokat pofáznak, hogy a Sumér birodalmat a magyarok alapították, és lehetne sorolni hosszan a téveszmék sokaságát… Ezek a csoportok főként a Fidesz köré gyűlnek, - polgári körözöttek - nagy nemzetiszín lobogókkal, és kokárdákkal (remélem, zászlóval a kezükben, díszmagyarban, feltűzött kokárdával alszanak). Dolgozni nem akarnak, - a tüntetés biztos izgalmasabb - csak szétvernek mindent! Amíg ilyen emberek szabadon garázdálkodhatnak, addig nem csak a kormány butasága miatt döcög az Új Magyarország Terv (Építsünk egy jobb Magyarországot). Ezzel kapcsolatban is sok kérdés felmerül: Mi a baj a régi Magyarországgal? Nem csak gondosan renoválni kellene? Ha mégis újat építünk, hova is kellene építeni azt? Az alapoknál kezdjük, vagy csináljukmeg először a tetőszerkezetet? Különben meg minek ez az egész felhajtás? Hogy a sok ingyenélőnek legyen mit elbontani, meg szétlopni?

  Nevetséges logika a fasisztáké, a kereszténységhez és Istenhez tudnám hasonlítani. Évezredek távlatából emeli az ujját, hogy csináld csak, csináld, én meg majd jól pofán baszlak! Nem csoda, hogy Hitler megpróbált isten játszani, de csak annyira volt hiteles, mint Ja Rule ahogy Tupac módjára nyomja!

  Hiába minden, aki hülyének született, úgy is fog elpusztulni! A Pákozd-Dabas cikkre ömlesztik a népek a kúrva nagy okosságokat, de nem veszik észre, hogy mekkora barmok! Nem fogok csak azért, idióta smiley-kat rakni a poénok után, hogy a sok primitív paraszt tudja, hol kell röhögni!

  A kommentek gyakori témája volt, hogy rasszista vagyok! (A gójok meg lezsidóztak! De sajnálom, nekem nincsenek vallási érzületeim! Nem is vagyok megkeresztelve!) Esetleg megpróbálkozhatnátok azzal, hogy tovább olvastok, mert akkor kiderült volna számotokra is, hogy mi a nagy büdös helyzet! A rasszizmusomról csak annyit, olyan előadókat hallgatok, mint Jay-Z, Public Enemy, Proof, D12, Nas, és még sokan mások! Akik nem vágják, mert nem ismerik, hip-hop: feketéktől! De sejtem én, ez a Live Aid-ről írottak miatt van. Az igazság viszont az, hogy Bob Geldof-ék csináltak egy csomó koncertet, a bevételt meg odaadták afrikai politikusoknak, akik fegyvert vettek abból a temérdek pénzből! A másik dolog, az ember a majmoktól kapta el az AIDS vírust, és csak azon a kontinensen szokás csimpánzt enni! Néha tényleg betérhetnétek egy-egy videotékába, és megnézhetnétek olyan filmeket, mint a Fegyvernepper, esetleg valami ismeretterjesztő filmet (na meg a Jay és Néma Bob visszavág címűt, hogy mi a sorsa az idióta kommentezőknek)!

  Aki jótékonykodni akar, az megteheti csendben is! Arról biztosan kevesek tudnak, hogy Eminem és Jay-Z is támogatja; a Tiszta Vizet Afrikának elnevezésű kampányt! Ezzel szemben a faszfej Villám csak főműsoridőben bérel magának helyet! Ha már annyira a TV-ben akar szerepelni, vehetne magának műsort, Bamakoba meg mehetne magánúton! De nem szeretném mások pénzét költeni! Akinek kőgazdagok a szülei az örüljön magának, és ne ugasson bele semmibe!

  Sourcerrornak: Indíts buzis énblogot, aztán ha azzal címoldalra kerülsz, akkor ugathatsz kis gempa! Különben is nem csak a Bamakot, a Dakart is fikáztam! (De a sok kibaszott hozzászólás között már tényleg nem tudom - és nem is akarom tudni -, ki mit írt!)

  Végezetül, még én lennék demagóg? 1600 másik ember egyet ért velem, ti 60-an meg annyit rinyáltok amennyit akartok, mert a kutyát sem érdekli! Mindenki adakozzon itthon, meg ahol akar! Nem árt, ha az ember látja a dolgok hátterét, mert a felszín, az csak egy dolog!

  Idén is útjának indul a Budapest-Bamako nevű elmebaj. Villám Géza lefikázza, - az idén biztonsági okokból lemondott - Párizs-Dakart, aztán padlógáz, hogy legyen segély az afrikai éhezőknek!

  Lehet, hogy én nem élek azon a Magyarországon, amin Villám, de szerintem itthon is van elég rászoruló, akiknek odaadhatnák a sok cuccot, meg a pénzt, amibe ez a szar kerül. Persze sajnálom az afrikaiakat, de a Bob Geldof féle Live Aid is csak ártott. Ideje lenne tudomásul venni, hogy az Afrikában élő emberek túlságosan műveletlenek ahhoz, hogy segíteni lehessen rajtuk. Csak egy példa: megeszik a majmok agyát, aztán csodálkoznak, ha hullanak, mint a cecelegyek. Géza hiába mondja, hogy olcsó, meg fapados Dakar. Nem hinném, hogy egy BKV busz átalakítása, filléres kiadást jelente. (Bár mindez nézőpont kérdése, van, akinek 20 milliárd is csak aprópénz, de nézzünk mindent a hétköznapi ember szemével!)

  A veszélyek sem utolsók, főleg Mauritániában. Ha valakit fejbe lőnek a buckalakók, az ne csodálkozzon. Természetes ez a lehetőség a honlapon nem szerepel, de ez benne van a pakliban. Vagy az ajánlott felszerelések sorába be kellett volna írni, hogy mindeni hozzon magával még egy fegyverest, vagy egy tucat csőre töltött AK 47-est, mert a sivatagba az a jó! Olybá tűnik, hogy mostanában a sport okozta adrenalin nem elég, ezért a sporteseményeket veszélyes terepeken rendezik világszerte. Olimpia a kommunista Kínában, ahol először lelőnek, aztán mondják, hogy arra nem mehetsz! Foci EB Ukrajnában, szerintem, nem kell ragozni, és VB Dél-Afrikában. Joseph Blatter a Fifa elnöke is azt monda, hogy biztonságos Afrika, pedig a beszéde előtt fél órával lőttek agyon egy volt osztrák válogatott játékost!

  Ha Villám gyökér annyira rallyzni akar, akkor nevezzen be a somogybabodi off road-ra, vagy szervezzen Pákozd-Dabas rallyt! A verseny izgalmasabbá tétele érdekében, a szabályokba ki kellene kötni, hogy egyetlen Duna-hidat sem használhatnak a versenyzők! Igazi hungarikum, ez kell a népnek! A lényeg viszont az, hogy a Párizs-Dakar és a Budapest-Bamako sem szól másról, minthogy:

GAZDAG HÜLYEGYEREKEK JASZKARIZNAK!

  A minap a kezembe akadt egy reklámújság, és mivel kíváncsi voltam mivel szúrják ki az emberek szemét a kék-piros-fehér boltban, megnéztem. Hiba volt. Azt hittem a szar árukat nem lehet még tovább fokozni, de a Tesco-nak sikerült.

  A 4. oldalon a következő van: TS darált sertéslapocka 80%-os hústartalommal! Eddig azt gondoltam, hogy a sertéseket tenyésztik, - de hol tart a tudomány! - már gyártják, mint a többi Tesco Színes mocskot. Ha azt nézem, hogy a hústartalom csak 80%, akkor a fennmaradó rész mit tartalmaz, egy egyszerű darált hús esetében, vagy ez csak a sertés tartalmat jelenti?

  Nem tudom máshol, mi van, de a szombathelyi Tesco igen gazdag élővilággal rendelkezik. Halak, madarak, és kisebb de inkább nagyobb rágcsálok, egyéb emlősök, na meg a vásárló népek. A madarak urbanizációjáról már hallottam, de azért ez már egy kicsit túlzás, nem? De mint azt mindannyian nagyon jól tudjuk, a feketerigó természetes élőhelyei: az erdők, mezők, rétek, na meg a Tesco. Arról, ne is beszéljünk, hogy ez mennyire higiénikus. Mert hát ezek az állatok ott élnek, odahugyoznak-szarnak, megdézsmálják a polcok tartalmát, és belepusztulnak a TS kajákba. Talán a darált sertéslapocka – ebben a felfogásban – tartalmaz 80% sertés és 20% szárnyast és egyéb kisállatot. Gusztus dolga, de könnyen előfordulhat, hogy a jövő héten már indiai ételként reklámozzák! Jó étvágyat.

  Kicsit visszatérve a TS kajákhoz. Már a reklám se valami meggyőző! A nő úgy eszi azokat az olcsó szarokat, mintha egy komplett halálosztag állna mögötte, csőre töltött M60-asokkal. Az igazsághoz viszont az is hozzátartozik, hogy Tesco Színes névvel nemcsak kaját gyártanak, hanem minden mást is, a műszaki cikkektől a ruhákig! Ezeket a termékeket, szerintem senkinek se kell bemutatnom, szánalmas, silány minőség. A környezet tudatosság jegyében, újrafelhasználnak mindent, talán még a boltban elhullott kisállatokat is.

  Az viszont biztos, hogy a TS dolgok gombamód szaporodnak. A TS zenekarok megjelenésére sem kell már sokáig várni. Majd leszerződtetik a Tokyo Hotelt meg a magyar klónt: a No Thanx-et, minőségben egyeznek. És ha valami gebasz van, akkor, majd a dolgozókból verbuválnak, és a polcokra kerülnek az olyan csapatok; mint a TS Tesco Hotel és a TS No Tesco.

  Az üzletlánc bármelyikébe térjenek is be, csak egy dolgot tudok nyugodt szívvel ajánlani; a kijáratot. Olcsó szarok, túlhajszolt tahó eladók, ez a Tesco. Egy biológia órát simán tarthatnak az általános iskolásoknak, és még vásárolhatnak is a kölykök!

  Sólyom László megint balfaszkodott egy jót, újévi köszöntő gyanánt. A mondandója csak szavak egymásutánja volt, mondhatni dadaista stílusban íródott. Bár az e fajta avangard hajlamait talán máshol kellene kiélnie! Nem tudom, nekem valahogy nem jött át!

  A mű a TV2 zseniális huszárvágásával volt igazán vicces. (Az ember, aki túl keveset tudott című film közben egy snitt és máris Sólyom nyomja a sódert.) A sólyomul nem tudók számára esetleg feliratozhatták volna, mert Laci nem tanult meg rendesen magyarul, vagy csak Mádl Ferenccel járt egy beszédtanárhoz. Egy szegénységi bizonyítvánnyal több az Ország számára, ami amúgy is megosztott! A köztársasági elnök felhívta a figyelmet azokra a dolgokra, amiket még a vak is lát, így mily meglepő Ő is észrevett. Az egészségügyi reformmal kapcsolatban felmerülő kérdéseket ne a politikusoknak tegyék fel az emberek, inkább menjenek el egy videotékába és vegyenek ki pár filmet, például: Az általam rengeteget emlegetett Utolsó belövést, esetleg a John Q – végszükség címűeket. Ezeket ajánlanám azoknak a feljebbvalóknak, akik kitalálták, hogy Magyarországnak az amerikai egészségügyi modellt kell lenyúlni. Bill Clinton is megmondta, hogy úgy szar, ahogy van! Talán Ő tud róla egy keveset, de mért hallgatnánk rá?

  Nem számít, mert döntésképtelenek vagyunk! Egy újabb példa, aminek a főszereplője Sólyom László! A másik kedvenc téma, a buhersereg a Magyar Gárda. A megalakulás előtt azt mondta; nem kell félni a gárdától (nem bánt az csak megkóstol) nem neonáci szervezet. Talán két hónappal később elhatárolódott tőlük, mert fasiszták! Nem tudom, hogy egy Jobbikos politikusból mért nézte ki, hogy majd félkatonai karitatív szervezetet hoz létre? A válasz sajnos nagyon elkeserítő, és nem azért mert naiv, hanem azért mert értelmiségi fogyatékos! Ismét csak a nagy magyar valóság. De hát a magyar politikai jobb is olyan amilyen. Amíg a MIÉP színeiben egy román hülyegyerek (Csurka István) papol a magyaroknak magyarságról! Olyan az egész, mint Róbert Fico pálfordulása, a schengeni határnyitásnál. Egy napig szerette a magyarokat, de este már otthon üldözte ezeket a „parazitákat”. Ezt a fickót se szabadott volna élve visszaengedni Szlovákiába!

  Úgy tűnik, ez az ország a böszmeségek áldozatává válik. Idióta politikai döntések tömkelege jellemez minket. Annak idején Torgyán Chilé-ből hozott volna cseresznyét, mert az ugyebár hiánycikk kis hazánkban, egyszerűen az istennek se terem meg! Akkor kellett volna észbe kapni a népnek és azt mondani a sok ingyenélő köcsögnek, hogy takarodjatok a picsába! Most meg mindenki rinyál, hogy ez vagy az kibaszottul nem klappol!

  Egyszóval nem az apró és jelentéktelen részleteken kellene fennakadni, hanem a komoly problémákon. Nem azért kéne demonstrálni, hogy a Gyurcsány monnyon le, hanem azért, hogy a képviselő Urak és Hölgyek takarodjanak el a közéletből, és olyan emberek irányítsák ez a „koszfészket” akik értenek is valamihez! 

  Még csak 3 hónapja írom ezt a blogot, de már vége is a 2007-es esztendőnek. Mozgalmas negyedév áll mögöttem, amely rengeteg eredményt hozott. Kudarcokat is, de ezekkel nem foglalkozom!

  Nem tagadom, az elején, az életben maradás volt a cél, ám ez hamar megváltozott! Azóta sikeresen lenyomtam a lokál médiát, és az Indexet is! Így újév előtt azért csak sikerült összehozniuk egy Belga interjút. Bauxit és Titusz rengeteg mindenről beszélt a Quartban, de az exkluzivitás azért mégis hiányzik! Visszautalva a zenekarral készített riportomra, - ne feledje senki, - 2008 októbere körül jön a Belga DVD; a PECSÁ-s koncerttel, és egy-két új számmal illetve klippel! (szóval kérdezni tudni kell!)

  A legnagyobb sikere mégis a Taplógáz című cikknek volt, amelyet 3 nap alatt kb. 500-an olvastak. (Bár szerintem szar!) A forma 1-ről csak annyit: Alonso bebizonyította, hogy nem tud vezetni, és egy kalap szart sem ér! Aki felháborodott volna az előző kijelentésemen: Melyik istállóhoz szerződött? Ja, hát a Renault-hoz. Amikor bejelentette, hogy ott hagyja Ron Dennis-éket, nem nagyon kapkodtak érte a jobb csapatok! A szurkolói kezdhetik is temetni, és Fernando is beláthatná, ez ennyi volt!

  Egyetlen gondolat erejéig visszakanyarodnék az idióta kommentekhez, mert ezekből is akadt egy-pár. Ajánlom: a Jay és Néma Bob visszavág című filmet, tanulságos, főleg az utolsó pár jelenet(az idióta és gyalázkodó kommentek küldőire szomorú sors várt...).

  Baszott boldog újévet mindenkinek! Jövőre lehet, hogy egy pornós fotóbloggal (ez a jövő), de itt leszünk! Kössz, hogy olvastok, tegyétek gyakrabban 2008-ban is!

  Az előzenekar már befejezte műsorát, vége az utolsó dalnak is. A szombathelyi OMK színpadán a felszerelést lassan elkezdik szétbontani a technikusok. Izgatottan keresem elő a telefonomat, hogy az este legnagyobb dobása előtt bebiztosítsam az időpontot a csapat menedzserével. Tárcsázok… Kicseng… Rövid egyeztetés és indulok is a backstage felé. Miközben sétálok, magamban újra átgondolom a kérdéseket. Bekopogok az öltöző ajtaján, majd benyitok.

A szobában felhőtlen jókedv fogad, Belga módra. Bauxit az ablaknál támaszkodik, Titusz és Tokyo pedig egymás mellett ülnek egy asztalnál, velük szemben Mégöt foglal helyet. Gyorsan túlesünk a bemutatkozáson. Ezután a srácok össze-vissza poénkodnak. Udvariasan megkérdezem, hogy kezdhetünk-e. Mégöt „rendet tesz” így már semmi sem akadályoz abban, hogy feltegyem a kérdéseimet (a turné utolsó állomásán).

R.T.Is.Rock: Miért pont egy ilyen „fekete stílust” választottatok? Főleg, hogy a műfaj hazai képviselői -véleményem szerint- nem sokat tettek le az asztalra? Gangxta csak káromkodik és játssza a macsó argentin drogbárót, Majkának „rap-elés” közben az arca külön életet él, na meg ott vannak még a zenei motívumokat és komplett számokat lopkodó, szánalmas Pityinger fivérek. Nálatok ez a szerepkiosztás kívülről nem nagyon látszik…

Bauxit: Figyelj, mi ezzel tisztában vagyunk, ez nem egy fehér műfaj, és úgy is kezeljük a dolgot. Tehát nem vesszük komolyan!

Mégöt: De van még azért nagyon sok fehér arc aki, mondjuk úgy rap-el. Sorolhatnám…

Tokyo: Eminem!

Bauxit: Mi hárman!

Mégöt:Te azt mondod, hogy mi egy ilyen „fekete műfajt” választottunk, de oké, hogy „fekete műfaj”, de rajtunk kívül is nagyon sokan csinálják még fehérek.

Titusz: Meg előttünk is csinálták fehérek.

Mégöt: Ráadásul mi nem is igazából, talán csak egy kicsit…

Tokyo: Nem hip-hop műfaj. Hát persze, hogy nem.

Titusz: Jó de amikor kezdtük, akkor még hip-hopnak lehetett mondani.

Mégöt: Mer’ csak dumáltunk, mert nem tudtunk énekelni!

Bauxit: Egyébként ez abszolút tisztességes őszinte válasz. A hip-hopot szerettük, mi ezen nőttünk fel.

Tokyo: Egy jazz zenekar lesz a Belgából három év múlva!

Mi a véleményetek a hazai konkurenciáról?

Belga (a négy fiú egyszerre harsogja a választ): Nincs!

Tokyo: Kire gondolsz, a Rolling Stones-ra?

Mégöt: Szerintem, monopolhelyzetben vagyunk.

Titusz: Voga-Turnovszky.

Tokyo: Nem konkurenciák, testvérek.

Mégöt: Egy színpadon lépünk fel velük, de igazából nem hiszem, hogy konkurencia lenne, mert nem nagyon vannak. Nem nagyon van olyan amit mi csinálunk. Lehetne egyébként, tehát sokan készíthetnének hasonlót!

Bauxit: Ez nem egy ilyen kérdés, hogy ellenség vagy sem. Van sok jó zenekar!

Titusz: Mi a saját utunkon járunk!

Tokyo: Nem foglalkozunk ezzel nagyon, hogy ki- kicsoda és hogy.

Rádiókban nem játsszák „halálra” a Belga számait. Mi a „baj” a Belgával?

Titusz: Pont az, hogy nincs baj vele. Tehát, nem is szeretnénk, ha túljátszanák, mert akkor olyanok lennénk, mint azok a zenekarok, akiket túljátszanak. Legalábbis összekevernének velük könnyen.

Megöt: Meg nem is csinálunk olyat, amit… (a többiek közbevágnak)

Titusz: Csúnyán beszélnek a fiúk!

Mégöt: Igen rengeteg a csúnya szó!

Bauxit: Nem beszélünk csúnyán!

Mégöt: Majdnem minden számban van egy csúnya szó, és azt ki kell sípolni.

Titusz: Bármennyire is próbáljuk, egy értelmes slágert nem tudunk csinálni, mondjad ki!

Tokyo: Ez egy ilyen nagyon sok-sok réteget egyesítő zene.

Bauxit: Nem is igazán szeretjük a számokat. Nincs az, hogy

Mégöt: Meg a zene sem egy remek.

Tokyo: A zene is szar! Meg olyan ritmustalan az egész!

Mégöt: Meg mi se vagyunk túl faszák, persze!

A külföldi előadókkal, hogy álltok? Kit hallgattok legszívesebben?

Titusz: Korki Buchek Ő a kedvenc!

Mégöt: Mit is hallgatok most?

Bauxit, Mégöt: Billy Radcar.

Tokyo: Bár ez már a herbál hatás.

Más téma… Mivel telnek a hétköznapjaitok? Hobbik, sport, környezetvédelem?

Titusz: Csak a hobbijainknak élünk!

Mégöt: Hát hétköznap dolgozunk, és este van időnk valami kis hobbira. Én például szoktam kosarazni!

Bauxit: És még mit csinálsz, mondd el!

Mégöt: Meg a Belgának a bulija!

Bauxit: Megyünk bulizni!

Hogyan készültök fel egy-egy koncertre?

Mégöt: Hát, előtte mindig szervezünk egy interjút! Hogy kellő hangulatba kerüljük! De nincs semmi ilyen extra dolog.

Tokyo: Meditáció!

Titusz: Igen, fellépés előtt van a közös meditáció.

Hogyan érzitek magatokat a fellépések alkalmával?

Mégöt: Amikor kimegyünk a színpadra? Mindig pozitív szokott lenni, ha normálisak a korülmények.

Titusz: A színpad az egy más világ, nem?

Mégöt: Mindent elfelejtünk egyébként a színpadon, - nagy szónak hangzik - de erre az a bizonyíték, ha megkérnek hogy „figyi mondjátok be, hogy a buli folytatódik az emeleten!” óké, hogy bemondjuk de innen passz, érted. Soha nem történt még olyan, hogy a koncert előtt szóltak, hogy mondjunk be valamit, és mi bemondtuk volna. Esetleg akkor, ha lent még mondták: „na bemondod?” Ja, igen tényleg.

Bauxit: Egy igazi katartikus érzés.

Volt-e olyan alkalom, amikor valami nagy bakit követtek el a közönség előtt? Érdekes, vicces sztorik vannak?

Bauxit: Amikor lecsúszott a gatyád! (Mutat Mégötre)

Mégöt: Amikor tegnap fejbe basztál! (mondja Tokyonak) Tegnap ököllel belebaszott a fejembe. Én abba is hagytam! Na jó, indítsuk elölről, mer ez így… Egyébként azt gondoltad, hogy egy centivel előtte megállítod a kezed?

Tokyo: Igen, mert régen ebből profi voltam! Csak egyszer ütöttem meg egy gyereket!

Titusz: Rég gyakoroltad!

Mégöt: Mondtam tegnap Nyíregyházán, és csak azt éreztem, hogy kapok az arcomba! Nézek, így, hogy mi a fasz van? Zene állj! Hát ilyenek…

Sokat kell improvizálnotok?

Mégöt: Nem kell. Nem kérik tőlünk, hogy improvizáljunk. Amikor eszünkbe jut, akkor improvizálunk.

Tokyo: Attól függ, mire gondolsz?

Mégöt: A mozgásunk az végig improvizáció!

Belga: A show!

Mégöt: Tehát, semmi begyakorolt abba nincsen, és néha szövegeket is másképp mondunk, vagy az egész strófát teljesen átköltjük, például.

Tokyo: Vagy kihagyjuk!

Mégöt: Vagy kihagyod például! Amikor nem mondod, ilyenek vannak.

Bauxit: Ő így improvizál!

Hogyan képzelitek el a zenekart 5-10 év múlva? Marad ez az irónia, vagy átmentek jazz zenekarba?

Mégöt: Szerintem egyre kevesebb irónia lesz benne, úgyhogy a legvégén már csak komoly dolgokról beszélünk! Csak őszintén fogunk beszélni!

Titusz: Szét fogják röhögni rajtunk magukat!

Mégöt: Majd vér komolyan mondunk mindent! Aztán röhögnek ugyanúgy, mert azt hiszik, vicc, de közbe komolyan! Tényleg meghalt a feleségem bakker! Beleírom majd egy számba például!

Gondoltatok már a külföldi zenepiac meghódítására?

Mégöt: A kínai piacot céloznánk meg, az a legnagyobb!

Titusz: Igen, nagyban gondolkodunk!

Tokyo: Az ír piacot már megtámadtuk.

Mégöt: Megtámadtuk, de visszapattantunk róla!

A dublini koncertnek nem volt sikere?

Belga: De, de volt!

Mégöt: Csak magyarok jöttek, akik kint dolgoznak!

Tokyo: Mindenhol magyarok vannak!

Szerintetek miben rejlik a Belga sikereinek a titka?

Bauxit: Hát a Titusz.

Tokyo: Igen, a Titusz.

Mégöt: Ahogy Ő ezt így kitalálta és csinálja végig, és mondja nekünk, hogy mit csináljunk…

Bauxit: Titusz mágiája!

Mégöt: Mindig el kell mondanunk, mert Ő meg ilyen csöndben van mindig. Tehát Ő nem beszél!

Titusz: Jaj, ne csináljátok már fiúk! Megint kezditek!

Bauxit: Buchek tanítványa!

Várható a Belga DVD formátumban való megjelenése?

Belga: Jó kérdés! Ez egy nagyon jó kérdés!

Mégöt: Mert igen!

Belga: Jövő összel!

Tokyo: Van egy szerződésunk, ha nem jön közbe semmi, akkor jövő ősszel megjelenhet!

Végül az utolsó kérdés. Csak poénból, visszautalva a Mit parodizálsz című számra: A következő album mikor lesz?

Mégöt: Hát akkor legyen ez a DVD! Jövő ősszel! Az a biztos!

Tokyo: Biztos lesz rajta új szám is! Ezt senkinek se mondtuk!

Mégöt: Lesz rajta egy új szám, meg egy, két klipp.

Titusz: Nekem már vannak ötleteim!

Bauxit: Nekem is!

Most már mindent tudok. Az idő lejárt, így egymásnak sok sikert kívánva válunk el. A csapatnak még át kell öltözni (előkerülnek narancssárga mellények) a fellépés előtt. Megyek vissza a nézőtérre, hogy részese legyek a további eseményeknek.

A színpadon kezdetét veszi a show. Titusz nyomja a zenét, Bauxit, Mégöt és Tokyo pedig a szöveget (Te mit nyomsz?). Az elmaradhatatlan Egy-két-há, Az a baj, vagy éppen a Szerelmes vagyok is felcsendül, de a srácok a Zigilemezről is előadják a legjavát úgymint a Kavboj, vagy a Melós és a Készülj fel a hangulatra (lásd korábbi írásomat lent).

Igazi jó buli volt, aki nem jött el az bizony bánhatja, mert a hangulatra és a jó zenére nem lehetett panasz. Szóval ez nem egy szokványos péntek este volt…

Külön köszönet Kathy Zsoltnak, aki lehetővé tette számomra az interjú elkészítését.

R.T.Is.Rock

(fotók: www.belga.hu)

  A végén ez is csak egy szaros énblog lesz, a petihez hasonló idióták miatt. Ezeknek mindig okoskodni kell, pedig nem értenek semmihez. Tudom, a beszólás-szabadság, és különben is, mindenkinek jár 5 perc hírnév. Adjuk meg ennek a csicska csávónak is!

  Már rohadtul kezdem unni, hogy valaki mindig belelát valami olyat a cikkeimbe, ami egyébként nincs ott! Nem győzöm eleget hangsúlyozni, nem elegendő az olvasás elsajátítása, a szöveget értelmezni kell, ez pedig gondolkodást kíván! Sajnos a tapasztalat azt mutatja, hogy a szellemi tevékenység, nem erőssége az emberek többségének. Így petinek sem.

  Arról, hogy a párkapcsolatodban te vagy a köcsög, én nem tehetek. Az igénytelenséged, (hogy Fekete Pákóra, meg Győzikére vered magad) megköszönheted a szüleidnek! Szerintem kibaszott szégyen, húszévesen általános elsőben lógni, faszfej!

  Nem értem, miért kell mindenhova hangulatjelet rakni? Vagy a hozzád hasonló pöcs-picsáknál ez kötelező, mint Fideszeseknél a Magyar Nemzet? Esetleg a kreativitás hiányát próbálod leplezni vele? A lényeg az, hogy felesleges. A kissebségi komplexusod egy jó orvos még helyre tudja hozni, de ha sokáig vársz, annak komoly következményei lehetnek! Biztos vagyok továbbá abba, büszke voltál magadra akkor, amikor azt írtad rám, hogy: kukika. Ki a faszom vernyákol ilyen baba nyelven. Ember-állat, ideje lenne felnőni! Így a világ vicce te vagy, baszod! Tedd meg azt a szívességet az emberiségnek, hogy nem szaporítod magad! De van egy sokkal egyszerűbb megoldás is; inkább lődd magad fejbe! A hibáidat nem kellett keresnem, szemet szúrtak! Remélem, a későbbiekben hasznát veszed ennek az építő jellegű kritikának!

  Egy jó tanács a többi kommentezőnek: Az összes kommentről e-mail-t kapok, benne a szerző nickjével, IP és mail címével. Lehet beszólni, de csak kreatívan! Nézzétek meg Bigg ide vonatkozó kommentjét; a Zenebutiknál megtaláljátok!

  Elárasztanak bennünk sorozatokkal, de valahogy mindig a legszarabbak kerülnek a műsorba. Értem én, hogy ezek olcsók, de a minőségük is hasonló! És teljesen mindegy, hogy argentin, brazil, amerikai, német, magyar vagy akármi más!

  A magyar sorozatgyártás – sajnos – ismét fellendülő félben van! Már tíz éve megy a Barátok közt, és időközben volt már bent minden: pedofil pornó (csodálkozom, hogy a Rogánt nem hívták vendégszereplésre), gyilkosság, és már mindenki megkúrt mindenkit! Szép teljesítmény, ennek a sorozatnak azonban ideje lenne véget vetni! Az igazság az, hogy elkezdeni se lett volna szabad! Bár ennek a fosnak a sikerén felbuzdult a TV2 és a királyi televízió is! Előbbi kitalálta a világ legostobább korház sorozatát, a másik a Tűzvonalban című nem is tudom micsodát, Stohl Bucival, akiről tudjuk, nem iszik, csak ha vezet! Azért a lépcsőn még le tud taknyolni gond nélkül!

  Németek is ontják magukból a szemetet, mindenféle értelemben, és valahogy mindig Magyarországot nézik szemetesnek! Telenyomnak minket mindenféle szarral: Eon, T-mobil, Tö-köm stb.… És ez nincs másképp a sorozatokkal sem: ott a Cobra 11, amiben már fél Németországot lebontották autókkal, vagy a Medicopter 117. Kibaszottul röhejes, hogy ez a tetves mentőhelikopter a terroristák, vagy csak egyszerű fegyveres emberek állandó célpontja. Valaki igazán megmondhatná nekik, hogy a húzzák a faszukra!

  Amerika sem panaszkodhat. A dél- és közép-amerikai sorozatokról szerintem nem kell beszélni, mindenki ismeri ezek. Az USA is tele van szánalmas termékekkel. Idióta történet gyenge színészek, elég megnézni egy epizód Szökést vagy egyéb limonádékat!

  Nem akarok pocsék áruk fórumát tartani, a sorozatokat a teljesség igénye nélkül soroltam fel, ez a sor is végeláthatatlan. De sokakban felmerül a kérdés akkor mit kéne műsorra tűzni? A válasz felettébb egyszerű: A teljes Cheers és Frasier (1983-2004) sorozatot. Dr. Frasier Crane karaktere nem véletlenül volt 20 évig Amerika kedvence, és zsebelt be 27 Emmy-t és 9 Golden Globe-ot! A pszichológust alakító Kelsey Grammer nem csak színészként, hanem jazz énekesként is megcsillogtatja tehetségét (Frasier Tossed Salad & Scrambled Eggs).

  Elég sok ember kedvence kis hazánkban is! Bárki bármit mond, inkább nézek egy régebbi, de tuti sorozatot, mint valami új fost, ami a sokadik bőr, ugyanarról a témáról! A megoldás egyszerű, mint kisfiúknak az állva hugyozás: Frasier-t a népnek!

  A mennybe menetel ehhez képest egy hatalmas nulla! Az ember, egy hónap rohangászás után, el tud intézni egy apró ügyet! Ez a magyar hivatalrendszer, gratulálunk!

  Megkaptam az igazolást, úgyhogy mehettem vissza az APEH-ba! Még a nyomtatott változaton is látszik, hogy a jobbra igazítást szóközökkel csinálták! Mi a fasznak P4-es a sok hivatalnoknak, ha nem tudja használni! Egy 286-ossal is fenntarthatnák ezt a fajta hatékonyságot, amit most nyújtanak!

  Tehát viszem a 07 T 10 11 jelű formanyomtatványt kitöltve, meg az igazolást. Egy kevés várakozás (kb. 1 óra) után eljutottam egy ügyintézőhöz. (A probléma csak annyi, hogy az utánam érkezők előbb végeztek!) És ekkor váratlan fordulat. Az APEH-os csaj azt mondja: nem is kell TB-t fizetnem, nem kell a formanyomtatvány sem. A dolgom csupán annyi; menjek be az Egészségbiztosítási Pénztárba, mutassam meg a papírt, azt ennyi! Örömöm viszont korainak bizonyult.

  Az EP bejáratánál, biztonsági őr, újságot olvas az ’Információ’ felirat alatt. Úgy gondoltam, kérhetek tőle útbaigazítást, de tévedtem. A faszi akkora tuskó volt, a motorfűrész simán lefulladna a fejébe! Nagy nehezen sikerült, pár szót kicsikarni belőle. Az EP-s csaj viszont, teljesen normális volt, egész meglepődtem. Udvarias, segítőkész stb.… Lefénymásolta az önkormányzatis igazolást, és mondta, minden a legnagyobb rendben van! Kifelé menet, középső ujjam felmutattam a biztonsági gecinek, és egy kedves, mindenki számára jól érthető mondattal érzékeny búcsút vettem tőle: Visszaduglak anyádba, te hülye fasz! Rohant volna Ő utánam, de az információs fülke hamar útját állta, én pedig a többi ügyfél üdvrivalgása közepette, lassan távoztam.

  4 hivatalt kellet végigjárnom azért, hogy azt mondják, nem kell fizetnem. Hát ez vicc! Tisztasági csomag, mi a fasznak. Kóka is egyre többször lövi magát, és beszél hülyeségeket, mint, hogy az orosz gázmonopóliumot meg lehet törni. Hol élsz bazd meg. Putyin már rég megfúrta a Nabucco tervet. A türkmén gázt csak Oroszországon keresztül lehet eladni!

  Megtaláltak a népek, és ömlesztik a sok okosságot, kommentek formájában! A baj csak az, hogy nem képesek a szöveg értelmezésére! Így kénytelen vagyok megint Emese szarságaival foglalkozni!

  Először is szeretnék gratulálni Levendulának! A kommentedből átjött, hogy annyi IQ-d azért van, hogy ne szard össze magad! (De csak annyi!) Honnan a faszomból vetted, hogy azonosítom Emesét, mint karaktert, az Őt megformáló színésznővel? Azt se tudom kicsoda a csaj! Különben sem ítélek el egy színészt, csak azért, mert szerepel(t) egy reklámfilmben. Jó kereseti és kitörési lehetőség! Csak az zavar, hogy agyatlan reklámokat kell nézni! Egyébként, a teljesség igénye nélkül válogattam, mert rengeteg a szemét. A Takarékszövetkezetek reklámjáról Tóta W. Árpád írt egy cikket. Abban tényleg van azonosítás. A vidéki ember az egyből paraszt? (Meg egy nagy lófaszt!) Ez nem bassza a csőröd? Diszkrimináció; hát az meg mi?

  Amúgy, az Emese reklámok újabb részéből már teljesen kihalt, a kreativitás utolsó foszlánya is! Egyébiránt az egész történet sántít, jobban mondva, lábak nélkül a síneken fetreng! Emese konfettis mutatványa után már egyértelmű, hogy Zoltán nem alkalmazza! A gyújtogatás után, miért kell hátrahívnia a csajt? Azért, hogy jól megbassza, vagy azért, hogy elküldje a francba? Figyelem, nem azonosítom a reklámban szereplő karaktereket, az Őket megformáló színészekkel, csupán a történet bugyutaságára helyeztem a hangsúlyt!

  Remélem, hogy sikerült tisztázni a félreértéseket! Nem Mandula kommentje volt az egyedüli, amin fennakadtam. A másik kettő minősíthetetlen! Igaz, mit várok két olyan embernek nevezett egyedtől, akik Ketacsajj és Pettya nick neveket használják!

  Hihetetlen, hogy vannak olyan primitív emberek, akik mindenki előtt kiteregetik a magánéleti szennyest. Nem csak a kibeszélő show-k beülős, verekedős, anyázós figuráira gondolok, hanem azokra, akik énblogokat írnak.

  Azoknak a főként kissebségi embereknek, akik a tv-ben űzik az ipart, jó okuk van, valamiből meg kell élni. Felveszik azt a pár ezer forintot, aztán elbohóckodnak egy órát. Egy kis extra juttatásért, na meg korházi ellátásért, még agyon is ütik egymást! De vannak olyan emberek, akik szaros kis életüket, mindennapjaikat teszik a kirakatba, írott formában.

  Én- és babablogok. Emberek gondolkodás és ész nélkül írnak mindenféle szarságot. Az a szomorú az egészben, hogy vannak, akik olvassák az ilyeneket. De nézzük őket kicsit bővebben. Nem tudom, hogy perverznek nevezzem azt, aki az amerikai körülmetélési szokásokról ír értekezést, vagy csak szimplán idiótának. És ha már itt tartunk, egy gyerek születése általában nagy boldogság, de attól még nem kéne a gyerek, épphogy elkezdődött életéről blogot írni. Vagy ha már annyira meg akarja írni, ott a Word, esetleg a Notepad! És persze leír mindent, a büfitől a pelenkázásig. Csak gratulálni tudok. Ahelyett, hogy a gyereknevelésre figyelne, inkább blogozik.

  Elérkeztünk a konkrét énblogokhoz. Szánalmasnak tartom azokat az embereket, akik minden egyes napjukat leírják, a reggeli szarástól, az esti faszverésig! A legtöbb az ócska mexikói sorozatokra emlékeztet, csak sokkal kevesebb szálon futnak ezek a történetek. Ne feledkezzünk meg, az utazós verziókról sem. A blog.hu főoldalán rendszeresen látni a Timi menni anyja picsájába vagy hova, blog címet. Nem elég, hogy az átlag embernek arra sincs pénze, hogy megéljen, erre egyesek még a pofájukba is vágják, hogy nekik van miből utazgatni! Remélem az APEH ezeknek is utána néz.

  Nem ártana, ha egyesek művelődnének, és kezdenének valamit magukkal, ahelyett, hogy blogot írnak magukról és arról, milyen jól elvannak a szüleik pénzéből. Lehet, csak azért sír a pici szám mert nem születtem kőgazdagnak! Na mindegy! Az énblogosok meg cuccolják szét a sáját seggük!

  A hét végén valakiben megint felerősödött a magyar szelleműség, a virtus, amiről annyit ugatok! Az ember azt hinné, a balfaszságnak van határa, de egyesek bebizonyítják, újra meg újra, hogy nincs!

  Valami kretén balfasz állatnak, sikerült elkötnie egy tűzoltó autót. Az eset felháborító, még akkor is, ha az csak a szóvivőé volt. Jó, megértem én, ha valakinek kell a lé, akkor lop, de a tűzoltóságtól, na ne vicceljünk! Elgondolkodtat az is, hogy egy ilyen ’embernek’ mi lehet a következő ’hőstette’. Ellopja egy vak ember botját, esetleg egy mozgássérült mankóját, vagy kifoszt egy hajléktalant? Hello, talán fel kéne ébredni! Mindenki annyira nyugatra igyekszik, aztán most mégis a vadkeleten tartunk! A tettes(ek) nyilvános kivégzése elégtételt jelenthetne mindenki számára!

  De mit is várok ettől az országtól, amikor olyan emberek mondják a tutit, mint Farkasházy Tivadar. Mindenki Teddije a tegnap esti Heti Hetesben csúnyán beégett, amikor a politikusokat kezdte védeni. Az Ő felfogása szerint: nem baj, ha a képviselő, aki az ország ügyeiről dönt, nem ért semmihez, alszik, és össze-vissza szavaz. Hát kedves Farkasházy Úr! A balfasz képviselő azért kapja a kibaszott fizetését, hogy értsen mindenhez. És ha én vagy bármelyik másik dolgozó állampolgár a munkahelyén alszik, azt azonnal kirúgják. Arról nem is beszélve, aki be sem jár a munkahelyére. A politikusok többségének pedig ez az egyszerű cselekedet is túl nagy luxus néha, elég csak megnézni Orbán Viktort!

  Megnézhetjük, merre tartunk! Zavargások minden ünnepen, halálra gázolnak a zebrán (gyalogátkelőhelyeken, az autósok és a gyengébbek kedvéért!), sztrájk, sztrájk hátán. A tanároknak is lehetne jobb dolguk, vagy a gyerekverés már nem olyan izgalmas, és most a rend éber őreivel akarnak megvívni? Hajrá Magyarország, hajrá balfaszok!

  A kínai piacon tutibb zenét kapsz, mint a hazai rádiók és zenecsatornák egészében. A kínain csápolhatsz 50 Yen és a Csí-Junit legtutibb számaira. A tv-ből meg a rádióból áradó nyál- és fos áradat viszont elsöpör mindent!

   Szarból van választék, mint Tesco gazdaságosból. No Thanx, Bébi Gabi, Kozomborisz és még sorolhatnám, mert ez a lista, tényleg végtelen. Azokat a menedzsereket, akik olyan zenekarokat találnak ki és irányítanak, mint a No Thanx, emberiség elleni bűntett vádjával halálra kéne ítélni. Az ugri-bugri emós szarzsákokat, nyugodtan be lehetne sorolni a tömegpusztító fegyver címszó alá, és már mehetnének is Irakba, vagy Afganisztánba. Azt hiszem Bin Laden sírva könyörögne a magyar katonáknak, inkább lőjék agyon, csak ne kínozzák tovább. Nincs semmi problémám a rock zenével, amíg azt olyan együttesek csinálják, mint a Linkin Park, a Metallica, vagy a Papa Roach stb.…

  A másik véglet, amikor a kis hülyegyerek ül otthon, nem ért semmihez, dolgozni nem akar, és eldönti, akkor ma zenész leszek. Ebbe a kategóriába tartozik Kozombolisz is. De akinek lövése sincs egy műfajhoz, az mér csinálja? Vagy ha már annyira nyomni akarja, nyomja a saját anyjába! A végén pedig eljutunk Baby Gabihoz. A csaj tele van nyomva szilikonnal, a zsírt rendszeresen leszívatja a seggéről, de egy kibaszott fülplasztikára már nem telik? Az állatkertbe is csak külön engedéllyel mehet, és csak akkor, amikor az elefántok szabadságon vannak. Remélem, álmomban nem jön elő, mert felsírok!

  Vannak olyan előadók, akiket minősíteni se lehet, például: Postás Józsi (postakocsi a 21. században?), Matyi és a Hegedűs vagy MC Faszfej és a Technő. Bugyuta szövegek, szar zene. A legszörnyűbb, hogy megélnek belőle! A táncdal fesztiválok óta, belenevelődött az emberekbe az igénytelenség, amit rendre tovább is adtak a gyerekeiknek. Akkor Soltész, aztán Balázs Pali, Kozsó, végül mindenki más.

  Majmoljuk a nyugatot, de valahogy mindig azt a felét, ami értéktelen, a politikában és a zenében egyaránt. Igaz a szart könnyebb megvalósítani, csak egy WC kell hozzá, és ez Magyarország. De most már le kéne húzni a sok fost, amíg nem késő!

  Magyarországon mindenhol arról ugatnak, hogy a hivatalainkban remekül működik az egyablakos ügyintézés. Ja, meg egy nagy lófaszt!

  Az APEH-ba a nő már sokkal segítőkészebb volt, mint azok a picsák a munkaügynél. Mondta, hogy kell egy nyomtatvány a 07 T 10 11 jelű. Ára 300 Forint, de az internetről letölthetem, ingyen. A kérdőív kőkemény. Már a második rovatnál elakadsz, ahol a következő szerepel: Állampolgársága. Az nem elég, ha beírod, hogy magyar vagy akármi, kell az ISO 3166-1 jelű kódjegyzék általi besorolás. A kitöltési útmutatóban megadtak egy Wikipédiás URL-t. A poén az, hogy nem szerepel ez a szócikk.

  Ám el kellett mennem a Városházára is, igazolást kérni. Amint beléptem az ügyintéző nőhöz, már tudtam, hogy itt kúrva nagy gáz lesz! Az idiótája a jobbra igazítást szóközzel csinálta, a Word-be. Kezembe nyomott, két kérvény, meg egy üres lapot, hogy írjak egyet én is, ott helyben kézzel. Így lett három kérvényem, és mindegyik ugyanarról szólt és már mehettem is vissza a picsához. Megkérdezte van-e ÁK-m. Mondtam neki, hogy a 47-es dúrva jószág, de nem vette a poént. (ÁK: Álláskeresők Kiskönyve) Lefénymásolta azt a szart, majd egy újabb kérdés: Együttműködök-e a Munkaügyi Központtal? Válaszom: Ha a Basztató Hivatalra gondol, akkor igen! Végül közölte, hogy 8 napon belül postázza az igazolást.

  Az embert végül is az zavarja a legkevésbé, hogy egyik hivatalból a másikba küldik, hanem az ott dolgozók hozzáállása. Most komolyan: Essen hasra előttük az egész kibaszott világ, csak azért mért Ők néha méltóztatnak dolgozni? Az a tény viszont az istennek se jut el a tudatukig, hogy Ők vannak értünk és nem fordítva. Azt viszont végképp nem veszi be a gyomrom, hogy az egyszerű emberekkel úgy beszélnek, mint az állatokkal.

  Jó lenne, ha végre észbe kapna ez az ország. Hivatali fronton a rendszerváltozás óta nem történt semmi. Ha csak az nem, hogy átnevezték a régieket, plusz létrehoztak még egy-kettőt.

  Ismét akcióba lendült a WADA, és a célpont ismét Magyarország! Külön köszönet a MOB-nak és Schmitt Pálnak, hogy ’megvédik’ a magyar sportolókat. Igaz nem lehet mindenki Egerszegi Krisztina, aki nyílt levelet ír a Fidesznek. Biztos vagyok abban, ha Egér lenne nyakig a szarba, Schmitt már Jacques Rogge asztalát ütné! Nem ártana, ha a Fidesz elnöki székéből néha körülnézne!

  Amikor Annusékat megvádolták, (teljesen mindegy, hogy ártatlanok vagy sem) a Magyar Olimpiai Bizottságnak ki kellett volna állni a sportolói mellett. Ehelyett mi történt? Schmitt benyalt gyomorig. A magyar sport is azért tart ott ahol, mert a vezetői székekben olyan emberek ülnek, mint Fidesz Palika meg a Kisteleki, a foci-atyaúristen.

  Remélem, most boldog az a pár WADÁ-s köcsög. Nekik biztos jó érzés, kibaszni egy sportolóval. (Bár, ha nekem kéne más húgyát inni, lehet, én is ilyen lennék!) Nem vagyok biztos abban, hogy a vizeletminta a tökéletes megoldás. Az emberi vérből sokkal több minden kimutatható, a hajról már nem is beszélve. Kovács Áginak sok haja van, úgyhogy az ellenőrök ne mondják, hogy mindent megtettek. Előtört a tipikus magyar virtus: csak dolgozni ne kelljen! Elkísérhették volna, és most lenne autógrammjuk Roger Moore-tól. Ésszel elég gyengén állnak. A magyar sportolók basztatása helyett, mentek volna KÓKAin János építkezésére, ott a munkások rendesen fel voltak spannolva, még saját drogfutáruk is volt.

  Az dolgok forrása sokkal magasabb szinten lehet. A kínaiaknak kell olimpiai úszóbajnok, és Kovács Ági túl jó formában van.

  Nem tudom, ki hogy van vele, de én kibaszottul rühellem a sok tetves reklámot. Bárhova néz az ember, mindenhol ott van. Nem a megléte zavar, hanem a minősége, illetve a kreativitás hiánya!

  Nézzük meg a hazai kínálatot: Itt van mindjárt Emese, 30-as éveiben járó, drogfüggő, buli- és piromániás banki ügyintéző esete, Zoltánnal (aki szeret visszaélni a hatalmával). Hogy válaszoljak a címben szereplő kérdésre: Biztos azért, mert jól tud szopni! Ha azt mondom rá gagyi, akkor még dicsértem! Egy banktól azért kicsit jobb reklámot vártam volna! Azt nem mondhatják, hogy nem volt rá pénzük!

  Esetleg nézzük a barna mackót, aki hátulról cserkészi be gyanútlan áldozatát. Pillanatok alatt ráveszi a srácot egy kis mackótúrára, és már mennek is a csokibarlangba. Vegyük szemügyre ezt a reklámot, kicsit alternatívan. A mackó pedofil és seggbe kúrja a kisfiút? (Ezek után a szülők mondhatják a gyereküknek, ne ülj be idegenek autójába stb.…) Ennyi erővel reklámozhatnánk a pedofiliát, természetesen Rogán Antal főszereplésével!

  A napokban láttam a legszánalmasabbat mindközül. A Kiváló Magyar Élelmiszer védjegyét próbálják népszerűsíteni azzal, hogy a picsa 3 ujjával megfog egy darab sajtot, betúrja majd mind a tíz ujját megnyalja. A baj csak ott van, hogy a másik kezét a seggéből húzza ki! És különben is, azt minek nyalja, azzal nem zabált. Vagy az orvos mondta neki, hogy hátul rágjon, és feltolt egy kiflit? Akinek ezek után marad gusztusa, nyugodtan egye a magyar terméket. (Némelyik tényleg jó minőségű, csak a reklámcsomag fos!)

  Az ember kényszerből nézi, mert hát ott van mindenütt. Egy szaros filmet nem tudsz úgy végignézni, hogy közbe ne nyomjanak a pofádba legalább 25 000 ócska reklámot. Rád sózzák, még azt is, amire egyébként semmi szükséged. (Ólommal, és ecstasy-val dúsított gyerekjátékot, többfunkciós kisasztalt, zárlatos főzőlapot, guruló koporsót stb.…)

  Ezek után mit lehet még promotálni? Az utcai zavargásokat, garázdálkodj okosan. A rendőri gumibot és könnygáz használatot, mert megérdemled. A lista túlságosan hosszú. Mindenki eladna mindent, még azt is ami nem az övé.

  Orbán Viktor eldönthetné végre, hogy Ő és a sleppje, melyik politikai oldalhoz tartozik. Támogatjuk a neonáci Magyar Gárdát, és felépítünk egy kommunista szellemiségű személyi kultuszt. Ebben az esetben a mi Vektorunk hatalmas címhalmozó lesz. A magyar történelem pedig majd a piroskönyves, rasszista cigánykirály címszó alá sorolja.

  Orbán ámokfutása, Felcsút felvásárlásával kezdődött. A szőlőhegyet alamizsnáért vette el az ottani gazdáktól. A választási kudarcba pedig a mai napig nem tudott beletörődni. A Fidesz Guru igazán kitett magáért akkor is, amikor kis csapatát összehozta.

  Nézzük kicsit a rangsort, természetesen a teljesség igénye nélkül. Itt van Doktor Kötél, akinek azt üzenem, a pincéket nem szokták olyan magasra építeni, hogy a gerendára felkösse magát a magyar nép. Kedvencem: Révész Máriusz, ügyeletes véreb, vérszívó, áldozat, zseboroszlán. Megtámad mindenkit, természetesen csak tisztes távolságból, legyen szó politikusról, rendőrről, stb.… Aztán Mikola, akinek tényleg van bőr a pofáján. A Fidesz kormány alatt leváltották, mert tönkretette az egészségügyet, most meg veri a nyálát, hogy az egészségügyi reform szar. Hozzáteszem szerintem is, de csak azt próbálják helyrehozni, amit évekkel ezelőtt Ő elkúrt, nem kicsit nagyon! Rogán Antal sem utolsó. Megmutatta a világnak, milyen sokra viheti egy pedofil.  Ne feledkezzük meg a hölgyekről sem. Wittner Mária az ’56-os. Mindig veri a mellét, hogy kúrva nagy hős volt akkoriban. (Az egyik biztos!) A jelenjéről csak két szót: Magyar Gárda!

  Láthatják, van itt majdnem minden. Kreativitásból viszont, nagyon híján vannak a srácok. Orbán a 24 című sorozatot koppintja, ráadásul azonos címmel. Remélem, a Fox csatornával egyeztettek a szerzői jogdíjakról! (De elképzelhető, hogy Viktor átveszi Kiefer Sutherland-től Jack Bauer szerepét.) Ez film egy hatalmas lépés a személyi kultusz kialakítása felé. Nézettsége az lesz, a templomban éjjel-nappal nyomják majd a hívőknek. A Magyar Katolikus Egyház lassan úgyis ott tart, hogy Orbán Viktor teremtette az Isten, Isten pedig a szavazókat.

  Szánalmas, ez a jelző illeti a politikának és a közéletnek ezt a felét. Egy szemléletét ismerik a dolgoknak, ami a jól ismert mondáson alapul: Dögöljön meg a szomszéd tehene is! Nem tudom, hogy nem tudnak, vagy inkább nem akarnak ezen változtatni. Azért tart ott az ország ahol, mert ilyen faszfejek döntenek, helyettünk. Nem baj, Magyarország világelső: az egy főre jutó MEGÉLHETÉSI POLITIKUSOK számában!