Elég gyakran nem azt kapjuk, amire számítunk. Most teljesen mindegy, hogy fizetett szolgáltatásról beszélünk, színházigazgatóról, vagy a megválasztott tisztségviselőinkről. Amíg egy kiló darált hús 20%-a zsír, addig nem várjunk csodát. Amint azt mondják, azt a bizonyos 20%-ot olcsóbban adják, majd akkor jön el a szép új világ. Addig pedig várjuk a rendszerváltást…

  Pár nappal ezelőtt a helyi hírlap beszámolt a Thaiföldi áradásokról. Nos, annyit kell tudni erről a napilapról, hogy dilettáns emberek írják, és horror áron jut el a postaládákba. Szóval az utolsó oldal a kis színes hírek a nagyvilágból, nap szépe fotó egy tizenéves lányról (ami már-már a Bl!kk színvonalát karcolja) és a Garfield helye. Nos, ezen a lapon volt egy kép, ahol 2, azaz kettő darab buddhista szerzetes sétál a homokzsákokon, Bangkok valamelyik kerületében, mindehhez a következő képaláírás párosult: „Egy buddhista szerzetes sétál át a gáton Thaiföld fővárosában. Nos, a képaláírást készítő egyén vagy ennyire pocsékul végzi a munkáját, hogy két rikító narancssárgába öltözött emberből csak egyet vesz észre, vagy annyira részeg volt munka közben, hogy már többet látott a kelleténél, és mivel látta a buddhista szerzetest – mind a 16-ot –, így arra a következtetésre jutott, hogy egy darab biztosan van a képen, a többit meg az alkohol tette hozzá. Mondjuk ebben az újságban nem ez az egyetlen furcsaság. A másik kedvenc, az eltévedt hirdetések. Mert az elég vicces, amikor az álláshirdetések között azt olvassuk: Takarmánykukoricát vásárolnék… Az meg már mindennapos, hogy a vidám családi hirdetések és gyászhírek alig határolódnak el egymástól…

  Nem sokkal később egy élelmiszer jellegű bolt reklámújságja akadt a kezembe. Ezekben az áruházakban az élelmiszerszemét mellé néha bekerülnek más dolgok is, amiket szintén elpasszolna a gyanútlan vásárlóknak. Szóval átlapoztam, amikor a következő gyöngyszemre bukkantam: Teleszkópos zseblámpa. Hát, most S. László végre revánsot vehet az éber román határőrökön, méghozzá a következő kommentárral: Ne sikíts, mert a szívedig tolom! De B. Gyula is nagy hasznát veheti, amikor valakit kicsit jobban át kell világítania, természetesen felsőbb utasításra. Az biztos, hogy a TEK-nek nem lesz erre szüksége, ellentétben a rendőrséggel, ahol gumibotot és a viperát is kiválthatnák egy-egy ilyennel, lényegesen olcsóbb, nagy tételben pedig még inkább. A TEK-ről még annyit, hogy legutóbb a metróban látták őket, amint a Brad Pitt-től lefoglalt AK47-esekkel játszottak háborúsdit. A művér helyett pedig ketchupot használtak, miközben Etiópiában éheznek… Szép!

  De a reklám és O. Viktor, na meg a hazug politika ott van mindenhol, így a rádióból is sok érdekes dolog hallatszik. Népszámlálás lesz Romániában! Kérjük Magyarország lakóit, vallják magukat határon túli, erdélyi magyaroknak és regisztráltassák magukat! Fontos, hogy adjanak nyál mintát a DNS vizsgálathoz az „A” és az „E” űrlapokon, vizeletmintát a „P” és „S” űrlapokon, valamint székletmintát a „K”, a „Q” illetve az „SZ/R” űrlapokon! Az Önök butasága, a mi pénzünk! Készült: Diktátor Viktor megbízásából. Fél órával később, még mindig a rádió szól, és jön az újabb reklám: Kormány Viktor vagyok! Magyarország nagy adósságcsapdában vergődik. Nem hagyhatjuk, hogy a dolgok tovább fajuljanak, ezért megemelünk mindent, és mindenki nyolcszor fog adózni, és becsődöltetjük a devizahiteleseket! Senkit sem hagyunk az út szélén, mindenkit felkergetünk az autópályára a csúcsforgalomban! Hajrá Magyarország! Hajrá ÉN! Készült: Magyarország Orbánja megbízásából!

  Az igazi non plus ultrát pedig az jelenti, amikor felveszed a telefont, és az operátor alkalmazásában álló, alulfizetett ügyintéző kezd el makogni, hogy rendelj meg valami ócska szolgáltatást, hogy ők meghosszabbíthassák a hűségidődet. A legutóbbi ilyen kalandom az volt, amikor hívtak, hogy átküldik a telefonomra a telefonokosítót. Fél órámba telt, mire megértettem a csajjal, hogy: 1. Okostelefonom van. 2. Amint lehet, el akarom hagyni ezt a céget, méghozzá oly módon, hogy a telefonszámomat megtartom, tehát, nem kéne meghosszabbítani a hűségidőmet újabb két évvel. 3. Nehogy át merje küldeni, mert abban az esetben, valaki nagyon meg fog sérülni, a közvetlen környezetében… Még jó, hogy aktiválva van az az opció, ami az ilyen promóhívásokat hivatott tiltani!

  Most biztos sokan várják, hogy a döglődő tv csatornákon futó agyhalott reklámokról és műsorokról is essék szó, de az már tényleg az a kategória, hogy ha annyi eszed van, akkor nézed, ha meg eszed van, akkor megoldod máshogy a napi Doktor House-t. Ami viszont kötelező: Az R.T.’s World 3.0b elnevezésű blogon szereplő írások csupán fikciók, bármi nemű egyezés létező vagy kitalált személyekkel, megtörtént vagy a jövőben bekövetkező eseményekkel csak a képzelet műve. A szerkesztő nyíltan azt a matematika tézist vallja, mely szerint valójában semmi sem létezik – ez a blog sem – csupán nagyobb a valószínűsége annak, hogy van, mint annak, hogy nincs. Éppen ezért cáfolunk minden olyan állítást, mely szerint az itt leírtaknak bármi köze lenne bármihez is. Továbbá nem áll szándékunkban ítéletet mondani, hiszen az, az Isten dolga, csakis az Istené.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.