Forrong a világ, forradalmakban törnek ki a népek mindenfele. De egyre erősebb bennünk a kétely, hogy ez már csak egy szimpla divathullám. Lassan már csak szokványos szeszélyként adnak számot a külföldi eseményekről a honi híradók. Mert forradalom egy van, és az visz mindent (lakást, autót, magánnyugdíjvagyont), a többi csak hitvány másolat, ezért a nemzet vezére honfoglalást fog rendezni, melynek keretében mindenki bevonulhat a saját kis lakásába, amíg még tart a kilakoltatási moratórium.

  Most viszont rakjuk félre a politikát és nézzük, kik tartanak velünk ezen a jeles eseményen. Társadalmi rétegek, etnikai csoportok és természetesen a háziasított állatok. Fontos, hogy minden apró részlet stimmeljen, mert ez is fontos, sok helyet foglal majd a történelemkönyvekben. O.V. a Kicsiország sokadik királya, egykori demokrata, jelenlegi diktátor és még legalább húsz további jelző jutott eszembe, amit sajnos nem áll módomban megosztani Önökkel, mert a kulcsszó még mindig a médiatörvény. Csak a vasszigor, csak az kell nekik, gondolták anno a fülkeforradalmárok, kik a neonácizmus alapjait vallják, nem az átlagvallást.

A neonácizmus alapjai

  Ennek a műfajnak két alappillére ismeretes. Az első a „Rajtam kívül mindenki rabszolga!”, a második pedig a „Baromi okos vagyok, mert olvastam a Bibliát meg a Mein Kampf-ot, de legalább a kettő közül az egyiket!”. A többi opcionális tézis nemzetenként változik, mindenhol más és más a körítés. Van ahol a gallérra tűzött két „S” (kicsi villám) dívik, itt meg az Árpádsáv, a NeNyi meg az elengedhetetlen gárdista mellény, a hátán Kicsiország nemzeti jelképével és legősibb állatával: az oroszlánnal. Lehetséges, hogy a kínai piacon leadott rendelésben még orosz lány szerepelt. De hát, ahogy az örömlányok sem tudhatnak mindent, úgy a kínai árustól se várjunk csodát. Bár csoda az, amikor a kínai piacon vásárolt elektronikai eszköz nem ég le azonnal, amikor bedugod a konnektorba, vagy ha a szintén ott vásárolt ruha megőrzi minden tulajdonságát (szín, méret, forma) az első mosás után. Mindez viszont mellékes, mert a Nemzeti Rügyek kormánya megvéd mindenkit, majdnem mindentől. A múltkor már esett szó erről a „rescue” üzemmódjukról, szóval most előre szeretném jelezni, hogy igényt tartok a segítségükre, vagyis a jelenlegi kormány védjen meg O.V.-től és bandájától. Ez itt már a Mission Impossible X, a szereposztást meg részletezni sem kell.

„A cigányélet”

  Az élet rendkívül furcsa dolgokat képes produkálni és bárkivel előfordulhat, hogy egy rosszabb széria alatt segélyt kell kérnie az önkormányzattól. A hivatalba érkezéskor két dolog szúr szemet. Az első, hogy a hivatalnokok látványosan szenvednek, lerí róluk, hogy gyűlölik a munkájukat, illetve a munkát magát. Itt viszont nincs ok, okozat nélkül, szóval nem meglepő, hogy a második dolog, ami szembetűnő, hogy a fehér ember ritka, mint a hasonló színű holló. Nem tisztem azt feszegetni, hogy ki hogyan jutott idáig, de tény, hogy a romák könnyebben és nagyobb segélyekhez jutnak, míg másoknak csak kevés segély jut és azt is úgy adják, mintha a fogukat húznák. Az egész lényege az, hogy Ők is ugyanolyan emberek, mint mi, szóval tőlem se sajnálja senki a 28 500-at. A segélykérésnél nagyjából a következő párbeszédre kell készülni:
- Segélyt szeretnék kérni, mondjuk RÁT-ot, mert dolgoznék is érte!
- Meg még mit nem, menjen el dolgozni, akkor nem kell segély, meg különben is, és mit képzel magáról, hogy csak így meg úgy. Itt van ez a köteg papír, töltse ki, hozza vissza!
Itt viszont lehet okosan is csinálni, szóval egy gyors stílusváltás, és mondod:
- „MORE”! (mert ez az a szó, ami minden kiskaput kinyit korrupciómentes virágzó kis világunkban)
- Mennyi segély kellene? Meg tudjuk oldani okosba, segítek kitölteni a papírokat!
Szép új világ, csak az a baj, hogy nagyon hasonlít a régire. Mert ez, ugyanannyira az, mint az, mert ezek tudod ugyanolyanok, mint azok. Szóval a politikus sem a pártszimpátia miatt lesz bűnöző, hanem azért, mert politikus.

Az állatok bejövetele

  Az nagy kérdés, hogy az állatok velünk tartanak-e, vagy privát bulit szerveznek maguknak, ahogy eddig is tették. Ők mindig az ólban játszanak, szóval érthető, ha nem akarnak a bejáraton kívülre vonulni, csak az ülésteremből mennek ki, de akkor is csak a büféig. Róluk is két dolgot kell tudni. Egy: mindig hazudnak, és kettő: lopnak is. Minden más csak máz. A csomagolás sokféle, van piros, zöld, narancssárga, sőt még zöld is, belül viszont mindegyik romlott, mint egy Tesco Színes desszert. Annyi a különbség a Forrest Gumpban elhangzottakhoz képest, hogy itt sajnos tudni lehet, hogy milyet is vettünk ki. Kifogtuk a legjavát, ami nem csak penészes, de rohadt és ízetlen is.

  Mielőtt megtennénk a fontos lépéseket: Az R.T.’s World 3.0b elnevezésű blogon szereplő írások csupán fikciók, bármi nemű egyezés létező vagy kitalált személyekkel, megtörtént vagy a jövőben bekövetkező eseményekkel csak a képzelet műve. A szerkesztő nyíltan azt a matematika tézist vallja, mely szerint valójában semmi sem létezik – ez a blog sem – csupán nagyobb a valószínűsége annak, hogy van, mint annak, hogy nincs. Éppen ezért cáfolunk minden olyan állítást, mely szerint az itt leírtaknak bármi köze lenne bármihez is. Továbbá nem áll szándékunkban ítéletet mondani, hiszen az, az Isten dolga, csakis az Istené.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.