Most már kezdünk kifáradni a politikától, és nagyon úgy tűnik, hogy a politika is fáradt már önmagától. Amíg lassan kivéreztetnek minket, addig is keresnünk kell valamit, ami ebben a helyzetben legalább olyan hasznos, mint a tampon. Abban mindannyian egyetérthetünk, hogy az egészség fontos, és ha valamire, hát akkor erre elég sok pénzt vagyunk hajlandóak áldozni.

  Szóval, ahogy a cím is mutatja, most kicsit körülnézünk a szájakban, hogy mivel érdemes tisztán tartani, és mivel nem. A fogkeféknél és fogkrémeknél, mint minden más terméknél, van az olcsó, a középkategória és a luxus. Most azonban összesen 4 gyártóról lesz szó, akik az elithez tartoznak, legalábbis az árfekvést tekintve. Ebben a versenyben két fogkefe vesz részt, 1500 Ft körüli egységárral, és két fogkrém kb. 1000 Ft/darabbal. A legnagyobb márkák is képesek csalódást kelteni, mégpedig a nagyon gyenge minőséggel. Azt el kell ismerni, hogy selejt mindenhol akad, de ennyire?

  Adott nekünk egy szép dizájnnal megáldott Signal fogkefe. Nem tagadom, hosszú ideig ezt favorizáltam, de minden kapcsolatban eljön az a pont, amikor ki kell mondanunk: Vége! Mert az ember már csak úgy van, hogy nem szereti a meglepetéseket, főleg nem fogmosás közben. Hangsúlyozni szeretném, hogy a most következő történet valós eseményeket alapul, ami még viccesebbé teszi a dolgot. Álmos reggel, még a nap sem ébredt fel rendesen, én meg pláne nem. Félig az álmaimban lebegve ragadom meg kedvenc fogkefém, majd vizezem, fogkrém, és már mosom is a fogam, de ekkor olyan dolog térített magamhoz, amire még álmában sem gondoltam volna. A fogkefe elkezdett vedleni! Az addig rendben van, hogy a szőrtelen sok helyen divat, de úgy gondolom, ez nem az a műfaj, ahol ennek igazán örülni tudnánk. Mondják ugyan, hogy napi száz szál elvesztése még természetes (ez a kvóta az emberi hajnál), de amikor csomókban hullik, akkor gond van. Az első gondolatom az volt, hogy: Úristen, terroristák! A második pedig egy elég érdekes teória lett a kemoterápiára járó fogkefével. A további gondolatok már a megoldást készítették elő, így a hajhullást csökkentő sampon használata, illetve a hajnövesztős kezelés után bevillant a tökéletes megoldás. Ez a végletekig tiszta és sallangmentes gondolat felért egy megvilágosodással, tehát köp, öblít és indulás új fogkefét venni!

  A drogériában hatalmas választék van fogkeféből. A párszáz forinttól indulva a határ a csillagos ég. Ezen a ponton egy reklám jutott eszembe, és a csalódáskeltő márkát leváltottam az Oral B egy érdekes darabjára. Hurrá, ez rezeg is! Ez a példány egyszerre zseniális, fura és idióta, vagyis pont olyan, mint K.I.T.T. (Knight Rider). Hogyan lehetséges mindez? Mindennek az okozója a fentebb már említett plusz tulajdonság, a vibráció. Zseniális, mert a rezgésnek köszönhetően gyorsabb a fogmosás, és még masszíroz is. Fura, mert rezeg, azért a férfiak döntő többsége nincs hozzászokva az ilyesmihez. Végezetül pedig felettébb idióta, mert ha idő előtt kapcsolod be, akkor olyan, mint az ázott kutya, jól megrázza magát, és viszlát fogkrém. Már csak az hiányzik, hogy ugasson, vagy beszéljen. Bár lassan itt az ideje a fogorvos fogkefének, amely közli a gazdájával, hogy a bal felső 6-os szuvasodásnak indult, a jobb alsó 7-esben meglazult a tömés, a beépített uránium elemnek köszönhetően pedig még szájröntgent is készít, ha kell. Úgyis itt a XXI. Század, nem csak az RTL Klubbon.

  Most, hogy sikerült kiválasztani a megfelelő fogkefét, nézzük a fogkrémeket. Itt a Lacalut Aktív a sláger, mert jó. Feszesít, selymesít, vízkereszt, meg amit akartok. Azért annyira nem hatásos, mint ahogy azt a reklámban állítják, de összességében nem rossz, egy tízes skálán erős 7-es. Azonban van az a másik, amit nagyon reklámoznak, így arra jutottam, hogy egyszer ki kell próbálni. Hát igen, egy fogmosást ki lehet bekkelni vele, de csak egyet, tartós használatra nem ajánlom. Az első találkozás ijesztő. Jobban belegondolva, a többi is. A tubus kupakjának lecsavarása után kólaszag csapja meg orrunkat. Ezt követően összeszedjük minden bátorságunkat, és kinyomjuk a fogkefére, ekkor azt tapasztaljuk, hogy a színe és az állaga olyan, mint a kétnapos vörösiszapé (most már értem, hová tették azt a sok mocskot Kolontárról és Devecserről). Aki eléggé férfinak érzi magát, az meg is kóstolja, és ez lesz csak a fekete leves. Azelőtt még sohasem mostam fogat az Aggteleki cseppkőbarlanggal! Feltételezem, hogy a gyártásnál mindhárom említett anyagot felhasználják, mert nincs az a hülye, aki egyébként meginna egy liter kólát 8 kiló sóval és egy lapát vörösiszappal. Ezt még Lajsz András is megirigyelné, a katonai és félkatonai szervezetek pedig sírva könyöröghetnek a receptért. Ezt a terméket alkotmányosan kellene betiltani, és nem csak a színe miatt! Szokták mondani, hogy ez vagy az, valaminek a Rolls-Royce-a. Ezek után a Parodontax a fogkrémek Oszama Bin Laden-je!

  Összegezve mindezt: Az R.T.’s World 3.0b elnevezésű blogon szereplő írások csupán fikciók, bármi nemű egyezés létező vagy kitalált személyekkel, megtörtént vagy a jövőben bekövetkező eseményekkel csak a képzelet műve. A szerkesztő nyíltan azt a matematika tézist vallja, mely szerint valójában semmi sem létezik – ez a blog sem – csupán nagyobb a valószínűsége annak, hogy van, mint annak, hogy nincs. Éppen ezért cáfolunk minden olyan állítást, mely szerint az itt leírtaknak bármi köze lenne bármihez is. Továbbá nem áll szándékunkban ítéletet mondani, hiszen az, az Isten dolga, csakis az Istené.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.